《磨刀霍霍向高三》第7章

涂涂把一个带着个小丸子的汽车座椅上的靠枕带了过来，那个靠枕特别萌，被涂涂当成枕头用，自然也被放在了箱子里，箱子没有盖盖子。
小女娃在外面无聊的上窜下蹦，不知怎么的就瞄见了涂涂的靠枕，你说要是揉一揉捏一捏抱一抱也就算了，是不？但是！
小女娃接下来的行为简直打开了我的第二个世界！
只见小女娃一把拉开靠枕的橡筋带，自下往上套了进去！一直到小屁屁的位置停下，把小丸子朝下，靠枕整个覆盖住小屁屁，然后得意的蹦上蹦下！
“呵！”我倒吸一口凉气，瞄了一眼旁边认认真真写着数学题的涂涂，咬咬牙，戳了戳涂涂，涂涂莫名其妙的看着我，我往外一指。
涂涂一副‘快把我的靠枕放下！你个小屁孩儿！打你屁屁了！’的表情，伸出尔康手，心痛难耐。
我默默摸摸涂涂的手，聊表安慰。
‘认了吧！’我用眼神示意。
‘我的靠枕、的靠枕、靠枕、枕……’涂涂此时岂是一个万念俱灰可以形容的。
下一秒，我见涂涂突然眼睛瞪大，眼珠都快脱框了，甚至比了一个中指。
我一回头，又是倒吸一口凉气。
小女娃拽着靠枕，紧紧贴着小屁屁，左右摩擦！
‘左擦擦右擦擦，脖子扭扭，屁股扭扭，让我们一起！做！运！动！’（背景音乐响起！）
天呐！快来收了这个磨人的小妖精吧！
涂涂表示怒火中烧，难以忍耐。
许是上天听到了涂涂内心的呐喊，刘老师终于出现了，小女娃还一脸得瑟的又扭给自家老妈看，“麻麻！麻麻！看看我找到的东东！哈哈！”涂涂青筋直冒，小女娃，得饶枕处且饶枕！
尽管小女娃出奇的调皮，好在刘老师还是一个标准的中国式妈妈，刘老师温柔的说：“好啦，这是哪儿来的？别人的东西不要乱拿！快放回去吧！”
涂涂感动的都快要泪流满面了。
再来说说小女娃的粘。
有次晚上吃饭时间，刘老师带着她来到教室外面，在专门备下的凳子上坐下，准备辅导，准备为同学们传道授业解惑。小女娃就拿着刘老师的手机坐在两米外的凳子上看动画片，过了一会儿，期期艾艾的对着刘老师撒娇，硬是把桌椅挪近了些。
又不过一会儿，小女娃见自家老妈被同学们包围不理会自己，赶紧丢下手机，挤到妈妈身边，抱住，啥都不说，只喊“妈妈”，不住的蹭啊蹭。
Σ（　°　△°｜｜｜）︴
小娃娃，你这么粘人你爸妈造么？
好吧，她爸妈造！
刘老师一手抱着小女娃，一手写写画画，为同学们解惑。
我也是醉了。
咱们语文老师的儿子深受张老师影响，特爱看书。据张老师说，张老师每周都会带儿子去图书馆看书，我们不知道的文化名人、文学大家，在她儿子的脑海里早就留下了深刻的印象！
张老师常常拿着我们的作文题让自家儿子说其中的核心问题、最佳立意等等，然后再骄傲的对我们说，打击我们。
英语老师王老师对我们说：“好多老师都让自家孩子学钢琴，我没有！”
“为啥？”
“贵呗！”
“噗！”
“学围棋便宜，我让我儿子学围棋！”
“哇！“瞬间又高大上了！有木有！（《围棋少年》主题曲响起）
事实上那是其中一个原因。学钢琴要从小开始练，投资比较大，很多人都不能坚持下来，而坚持下来的大多也不会把它变成专业的，要走这条路。音乐是需要天赋的。然而围棋的成本不仅低，还是一款益智的游戏！自古以来，围棋下的好的，无一不是聪慧之人！围棋！国之精华啊！才是真正的国粹啊！
姑且称英语老师儿子叫王小子吧。
话说王小子软磨硬泡自家爸妈得来了一个福利：可以在爸妈午睡时继续玩电脑，但是要在爸妈午休醒来之前去午睡！
有一天，王老师突然发现自己的电脑打不开了！
“儿子，你把电脑怎么了？”
“麻麻！我什么都没有干！”
王老师突然想到一个问题：“儿子，你怎么关电脑的？”
“就酱紫嘛！”王小子做出一副拔掉电源的样子。
“呵！”王老师倒吸一口凉气，声音颤抖：“你一直都这样关电脑？”话说不靠谱的王老师夫妇根本没有教过自家儿子如何正确的关电脑啊亲！
“是啊！”王小子愉快点头！
是、啊？！
“……”
王老师只觉得天雷滚滚。
望着自家儿子单蠢无辜的表情，默默认了。
然后捏？
然后教导儿子正确关闭电脑的方式！
作者有话要说： 做个幸福的熊孩子！
话说咋没有人留言？
☆、逗比青年欢乐多篇
后期鄙人同窗为一名男生，浑身上下散发出浓浓的‘我是屌丝我怕谁’的气息，自恋和逗比是他最明显的两个标签。
问：自恋到什么地步？
有事儿问他，说：“文豪兄？文豪兄？……”
他面带愁苦：“你就非要和我搭讪？”
“……。”我不认识你！当我卅都没说！
于是当他有题目问我的时候，他喊：“陌上君？陌上君？……”
我面带嘲讽：“你就那么爱和我搭讪？”
“呵……”啥叫以其人之道还治其人之身这就是！
每当我和涂涂正在认真的刷题时，文豪兄总会自言自语：“我怎么这么帅呢？”
“……”我们斜睨他一眼。
“嘿！”文豪兄表示震惊：“我都帅的天妒人怨了！瞧瞧你们那羡慕嫉妒恨的眼神！真是的，你们应该为能够有我这么一个大帅哥的同桌感到骄傲！”
我骄傲？
我呸！
我们无语凝噎，默默把千万句吐槽压下。
问：遇到一个超级无敌大屌丝，吐槽点太多简直没有办法一泻而出怎么办？在线等，挺急的。
我们是强忍着把手中的笔扔出去的冲动啊！
问：逗比到什么程度？
高考前夕，我们龟缩在小学生的教室中复习，中场休息时，涂涂起来问周围的人要纸巾。
这没啥，对吧？
但文豪兄炯炯有神地看着我，问：“为什么你们女生上厕所都要带纸巾呢？”
99。99％的人都不会问这个问题！
“……。”神啊！拜托随便派一个使者把他接走成不？我也是醉了！（神表示：我们神界的门槛是很高的。）
我思索、我纠结、我揣摩……
尼玛，我到底要怎么回答？！这真的是一个可以很污也可以很CJ的问题！
我把这个小插曲告诉二凡，二凡表示：“你不觉得他是在对你耍流氓么？”
“……”无语凝噎，似是而非？就算是，我很怀疑他是对全体女生耍流氓！
前期同桌为一名外表非常娇小的女生。作为她一段时期的同桌好友，我可以很负责任的表示，她无愧于‘睡神’这个名号！
无论是哪一科老师上课，她都能睡着！
“今天我们来回顾一下函数……”
“……。”襄君同学吧唧吧唧嘴，作小鸡琢米状。
“今天我们来回顾一下诗歌……”
“……”襄君凤眸微阖，一手支头，一手手持中性笔作认真记笔记状。
……
基本上，我不论何时偏过头，都可以看到襄君那沉静的睡姿（﹃）。
“……”经襄君同意后，某君使出十八班武艺，以唤醒沉睡中的襄君为傲！掐、戳、捅、揪、推、拍、喊……
老班问：“当你们看到自己同桌在瞌睡怎么办？”
小伙伴儿们答：“一起！”
“……。和着瞌睡还能传染啊！”老班略感蛋疼。待到同学们微笑点头后，老班表示欲哭无泪。
老班说自己曾经带的一届中，有名男生上课特别容易犯困，有一次点那名男生站起来，然后继续上课，接着突然听到‘砰’的一声，全班都虎躯一震。
抬目望去，好嘛，原来那名男生站在靠窗的位置，一犯困，头直接砸在了玻璃窗上，声音那叫一个清脆漂亮！
别人立地成佛，他却入睡成神！
毕业典礼上，有一群男生起哄，回头一看，只见一名男生被其他几人男生抬起，呈大字状，然后就在自己的尖叫声中被大腿敞开式的撞上篮球框的柱子。（д）b
画面太美，不敢看！
前文提到我基本上，入学即为闭关，与世隔绝。
一次中午入校，我在外面遇到了佳雪（高一室友），闲聊几句后，她突然说：“好开心啊，今天是宝宝生日！”
“宝宝是谁？