《赞加向左你向右》第84章

G市美食”，“G市公交路况”……然后少了一个蒋婷。
我又一次被囧到了，尼玛余意这货果然一点脚踏两条船的天赋都没有，难道不是应该先对蒋婷取关后再来粉我吗，现在我可是掌握了罪证了哼哼。还有这家伙是玩“身在曹营心在汉”的游戏吗？他这在千里之外的，关注G市干嘛？！
忽然屏幕一闪，跳出一条新的私信提醒，来自余意：“怎么还不睡？”
我了个去=　=。
“你怎么知道我在线？”我发了个目瞪口呆的表情过去。
“电脑上可以看见你在线啊……”余意汗。
我感觉自己的老脸有些烧，为了扩充下底气，我哼哼着开始放大招：“我看见你刚刚关注列表里有个蒋婷，你是不是还对她旧情难忘？！”
“……不是的。这个微博是当年我和那谁在一起时申请着玩的，只是申请后一直没用过，今天看了你的空间说说，才抓出来粉你……”余意解释道。
我的空间说说？
我缓了片刻，才想起两年前我转战微博不再折腾QQ空间时，确实发过一条状态，说是以后改混微博，顺手留了个地址，让小伙伴来找我玩。
……靠，所以这货刚刚才加回我Q，就已经跑去我空间转了一圈了？
“哼，拿个和别的姑娘秀过恩爱的账号来找我，这是想干嘛？想炫耀啊？哼谁没有个前任啊我也可以秀给你看啊！”我忿忿不平地说道。
余意发了行省略号就没其他信息了。我不知道怎么回复这言简意赅地消息，也停了手，手机屏幕渐渐暗下去，再没接到消息。我将手机丢到枕旁，心里有些不爽地闭上了眼。
只是这眼刚闭，消息提示音就响了起来，我连忙抓过来一看，艾玛一个新粉丝=　=！
新粉丝也叫余意，同时发来了条私信：“以后用这个。”
我切回之前跟我发了好几条私信的那个账号下看，名字已经改成了一长串无意义的字母。我怎么觉得我这心跳得有点快……不行不行，怎么能因为这么一点小事就动摇！
“知道啦，睡觉睡觉，都大半夜了。”说罢不等余音回应，我脸红心跳地退出微博关了机，艾玛，真是少女心泛滥矫情无比的一天。
作者有话要说：微博名纯属虚构啊～请不要去骚扰那些陌生的博主23333～另外啊～我觉得你们这些小妖精真是……之前写游戏里余意和陈晚的故事的时候（←这部分我是当做虐陈晚的余意糖的），个个闹着要看暗夜，然后我写暗夜的时候，个个吵要看虐余意，现在开始虐余意了吧（没错这部分就是虐余意的陈晚糖了！）
……居然还有人舍不得不让虐了，囧rz～艾玛我写这本文的主要目的就是为了最后这几章虐余意呀，等我虐够来就完结了，别急嘛～～
第六十九章
三页情书
清早醒来的第一件事，就是掏出手机看微博，结果私信里只收到了两个简短的“晚安”，我这瞬间居然感觉有点失望=　=。
顺手刷了下首页，悄悄关注分栏下忽然冒出了三条新微博——居然还是传说中的图片微博！
随意点开一看，是电脑系统自带的记事本界面，上面密密麻麻写满了字，看来是余意不太懂用长微博生成器，他是在记事本里慢慢地撸了篇，然后一页一页截图传上来的。发文时间是凌晨两点，这个点起码是我睡着三个小时之后了，我默默擦了把汗，想当年高中时代五十分满分的作文，余意这货就从来就没超过二十分，次次都是东拼西凑应付了事，这会儿忽然撸了这么长的东西，我都怀疑是他从哪儿转来的什么心灵鸡汤了。
排了下顺序，我从第一张图开始读起，才发现居然还是写给我的。
“不记得有多久没有这么平淡地和她在睡前聊过天，也不记得有多久没在睡前给予她这一声晚安。曾经她会因为我忘了那简单的两个字便彻夜失眠，而如今那旧时的习惯已经可有可无，这么长的时间里，她似乎早已习惯，即使没有了我，也依然能安然入睡。
我一点都不觉得奇怪，大概是因为这段时间里这种事经历得太多，她已经变成了一个我完全陌生的人，坚强、勇敢，遇事思路清晰不再依赖旁人，面对危险也总是能有条不紊地化解，最重要的是，她不再把我当成生命中最重要的存在了。
这样的她或许是三年前的我梦寐以求的。那时的我总希望她能变得独立一些、理智一些，希望她认清依赖不等于爱情，那时的我想和她只做单纯的朋友，我觉得她给的爱是一种我承受不了的负担，让人只想甩了逃掉。可如今她真的做到了，我却说不出自己的心里是为她的成长而开心，还是该为了自己的不被需要而难过。
原来不爱的时候便不会再依赖，而不被依赖的我，似乎也不再被需要了啊。
熬夜看完了她过去这两年中发布的所有状态，只是因为想知道我不在她身边的时候她的生活。大部分的故事都和另一个男人有关，从他俩在阳台种的那株蔷薇，到他冬夜里一日不落地在寒风中接她下班，再到他俩周末跑去游乐园里玩得像十五六岁的少年一样开心，以及最后他离开时她的不舍及眼泪……我多想这个交织在她生命中的男人是我，可惜我似乎只给过她无尽的关于背叛的伤心，却没能带给她丝毫情人间的快乐。
我想至少当初的她有一句话是对的：她一定是这个世界上最适合我的人，可我，却不是最适合她的人。
我知道如今的一切都是我自找的，可是我还是不甘心，我想象不出如果我未来的伴侣不是她，我会过着什么样的生活。年轻漂亮的女孩子很多，她只是最最普通的那一个，可我就是习惯了她，只有她能让我毫无顾忌的以真心相对，只有她。
可我依然不后悔当时的选择，若是当初没有这场分离，我可能也不会意识到她对我的重要。那样即使两人在一起了，我可能也仅仅是因为她喜欢我，而我不讨厌她，仅此而已。迟钝如我，或者还会以为那样的恋爱是我施舍于她的，面对外界诱惑，我或许会出轨会背叛她，依然会伤她的心，也许还会造成比现在更无法挽回的局面。
当然，我还是后悔的，我后悔在我和蒋婷分手后没有第一时间去找回她，我后悔在看见了她身边又了另一个男人后就选择了退让。我依然应该守在她身边的，即使只是以一个朋友的身份，在她还在因我的错误而难过时陪着她一起慢慢等伤口好转，而不是像现在这样，让自己在她生命中空白了整整两年时光，让她一个人挥别了那段不堪的过去，也让自己于她而言变得无足轻重，可有可无。
我庆幸那日上了叶炎的账号，庆幸那日重遇了她，更庆幸她还愿意和我交谈，虽然带着些许防备，虽然不再谈风月。
知道她恢复单身后，我一时激动还是忍不住和她说了想要重新开始的愿望。果然没有回应，那一刻我怨自己醒悟得太晚，可这结局却是情理之中，毕竟角色对调，我又能做到她几分？
作为一个犯错方，我或许是该庆幸她的态度，若她觉得这一切已经淡到不值得再提了，似乎我想再重新开始的愿望会更容易些。
可是我期望的情形不是这样的啊，我希望她骂我指责我，一条一条列出我犯过的错误，只要她肯计较，至少证明她还是在乎我的，证明我在她心里，还是有位置的。
而现在这样不闻不问，仿佛我只是可有可无的存在，拒绝我的示好，就好像觉得这是一件很让她困扰的事，就好像拒绝一个无关紧要的示爱，就好像她之所以还愿意在这么烦躁的情况下应酬我，只是因为，我是叶炎的朋友。
这么多年，我一直很喜欢和她在一起的感觉，那种让人轻松自在没有负担的相处。我一直知道她喜欢我，可我总是选择无视，我以为这种趋于平淡的感情不是爱，我以为总有一天她会认同，却没想到最后妥协的人，是我。
我错了，我直到失去才知道，这种淡到极致的幸福一旦错过，终我一生也可能无法再遇见。
她曾是这世间最熟悉我、最迁就我的人，这段时间里我努力让自己和曾经的她一样，做那些她曾为我做过的事。我想像着当初她做这一切时，面对着我极其不耐烦的心情，每次面对她的冷漠，我总觉得心酸又难过，只是这么短的时间我就有坚持不下去的感觉，而她当初是以什么样的耐心坚持了十年？大概只是单纯地相信我最终会和她在一起吧。
可我还是辜负了她，我欠了她这么多，我挥霍了一个女生最