《花落有时》第7章

“再见了，再也不见！”说完，景若晨转身离开了。
“为什么？为什么突然会这样？”我哭得撕心裂肺，一个人坐在地上，任泪水奔腾。突然从天堂坠落地狱，我好无助。
我以为时间可以覆盖伤口，改变可以冲淡伤痛，可当飞机降落的那一刻，我的心开始变得无比疼痛。
从那一天起，景若晨从安筱筱的世界消失得无影无踪，找不到任何痕迹，仿佛10年后，他并没有出现过一样。那发生的一切就像个梦一样。
可是心却会痛，连呼吸都会痛。安筱筱仿佛变了一个人，不再欢笑，不再开朗，给人一种冰冷的感觉，孤独的令人窒息，只有小希和琪琪一直在她的身旁。
她看着橱窗里的水晶飞机，心痛的无法呼吸，她想着过去的点点滴滴，心在滴血，她相信他，所以她还在继续等待她的幸福。
筱筱，当你看到这封信的时候，我已经离开了。你就像天使，是上帝送给我的礼物，让我在最后的日子里过得很开心。我是恶魔，伤透了你的心。是我太自私了，天使应该和天使在一起。我想替你找一个天使，让他替我来爱你，全世界只想你忘记我。请幸福！
景若晨
THEEND
微笑的等待伤口愈合1
风一过，叶吹响了六月的奏章，拨动起我心中的那根琴弦，悠悠低吟，在深邃的夜空中，渐渐扩散。
………絮语
今年是2011年的六月，不经意间想起了2010年的夏天，那一年我们高考，那一个六月注定要改变许多人的命运，当然我也不例外。不同于《花落有时》里的我和他，今日的我早已忘记了那段怦然心动的初恋，时光冲淡了单纯美好的爱恋，只剩下淡淡的回忆。这个故事是关于我和他的，他是我的第一个男朋友，也许我们之间并没有爱情，我们都不算是合格的恋人，但是属于我们的那段时光谁也抹不掉，那段记忆无法磨灭。
在英语课上开小差，身为英语课代表的我在老师的眼皮底下放弃了登入手机QQ的想法，随手翻阅几本杂志，没有什么特别吸引我的文章，所以我开始写信。
那时的我真的是朴实无华，是那种放在人海里怎么也寻不出的女生，更别说是什么美女了。年初的时候，我剪掉了自己留了很久的长发，只是为了告别我的初次心动，一头短发很精神，穿上了新潮的服饰，我想改变自己的心情。我是一个假小子，充当很多人的护花使者，和许多男生称兄道弟，整天混在男生堆里，没有一丝女人味。所以当他发短信跟我告白的时候，我还沉浸在那段没有完全释怀的初恋里，我只是觉得不可思议。怎么会有人喜欢这样的我呢？可是他很坚持，但是也没有给我压力，我让步了，“我们出来谈谈吧！”
晚上的风很凉，我站在约定的地方的时候已经是晚上十点了，这时候的公园很安静，没有什么人。我坐在椅子上等待他的到来，他看到我似乎很开心，我也只好收起心底的不悦，对于一个爱慕自己的人来说，我的心里是感激的。但是，那时的我只想快点处理好这件事，然后回到寝室里。我很婉转的告诉他我并不相信爱情，在高中这个敏感的时期里，我不想涉足爱情。可是他从头到尾都是微笑着，默默地听着我发话，太狠的话我也说不出口。我静静地听着他讲述他的故事，听到他说起他喜欢过的她，他的家庭，他的身体状况。我觉得他的身世。他严重的心脏病，以及他要去上海做手术的打算，听到那四分之一的成功率，我差点哭了。那时候我才发现，我是那么的不了解他，似乎从来都没有认识过他。
后来的我妥协了，我告诉他我不喜欢他，但是我愿意尝试去接受他。我不想骗他，我想他是懂我的，他是那么的了解我。慢慢地就那么在一起了，他对我很好很好，很体贴。会打电话给我叫我起床，早上会为我买早餐，晚上会送我回寝室，请我的室友吃很多零食，关心我的一切。对于他的付出，我很感动但是却无法心安，因为我自己知道我并不喜欢他。我开始跟我认识的另一个男孩讲述我的男友，他对我的好，我心里的挣扎，无尽的烦恼。他是一个很好的倾听者，他也会为我担心，为我生气，为我出主意。
我也会为他买早餐，也许只是不想太亏欠他。他第一次牵起我的手，我并没有甩开，因为我知道他现在是我的男朋友。他很开心，可是我的心里五味陈杂，不知该如何是好，对于感情没有什么经验的我只能就这么继续着。我们从不争吵，因为他面对我的时候脾气极好，我就想一个女王一样霸道无理，而他永远都会点头，任我闹，让我任性。他说他喜欢我的坦率和纯真不做作，我只是做自己，不理会他的话语。渐渐地，他成为了我的依赖，时间真的可以改变很多东西，习惯一旦养成就像毒瘾一样很难戒掉。习惯对着他毫无隐瞒，习惯他安抚我的情绪。我想了很久，拒绝的话怎么也说不出口，他对我的好大家有目共睹。但是，他那么的善解人意，“小雪，如果累了，还是无法喜欢上我，你就开口。”他这样跟我说，我怎么开口说NO？
我发现自己习惯的在深夜和电话那一边的他说着我和他的故事，他似乎是一个很好的听众，但是唯一确定的是他对我的关心是真实的。他也会和我分享他的生活，他的不开心，我们聊得来，合得来。我觉得我们进入了一种暧昧的状态里，我发现自己渐渐地习惯有他的陪伴了。那时候，我感到了一种危机感，似乎我们走得太近了，所以我开始和他保持一定的距离。
快到夏天的时候，他每天会给我买荔枝，看到我沉默，不开心的时候，他会给我买巧克力还有草莓味的棒棒堂。这样的行为让我想起了另一个男生，他就像个哥哥一样照顾着我，我很喜欢他，但是只是纯粹的欣赏，喜欢他帅气的打球姿势，对到女生的痴心。和我在一起，教我打球时从不会嫌弃我笨，会给我买很多棒棒糖的哥哥。我的男朋友几乎知道我所有生活的细节，但是他不知道的是这两个月我的不开心是因为他，因为我无法喜欢他。他总是说是他不够好，可是他做了那么多，大家都很羡慕他对我的好，了解我的人只是笑而不语，他们知道我不喜欢他。也许被爱是幸福的，但是我并不快乐！
微笑的等待伤口愈合2
晚上，我发短信给我的那个聊友。他了解我的想法，听着我流泪，听着我发泄自己的压抑。他似乎开始后悔了，后悔让我接受那个男生。其实，他就是那个我喜欢过的男生，只是我们还是朋友。因为哭过，所以感觉轻松了不少，我一直在犹豫是不是要提出分手，他对我的爱是一种负担，压得我快要喘不过气来了。原来爱情是不可以将就的，不爱就是不爱，这是强求不来的。我在想清楚这一点后，陷入了自我折磨中，那段时间的我带着淡淡的忧郁，不再笑得没心没肺，浅浅的笑里有着淡淡的苦涩。导致与后来很多年里，当别人向我告白的时候，我毫不留情的拒绝但是也迟迟没有对我喜欢的人说出那句藏在心底的话。
持续着看似甜蜜的恋情，他是完美的男朋友，而我竟然可以配合得这么的好，我讨厌自己的虚伪。他明知道我并不喜欢他，可是却从不介意，他坚持的表情成功的束缚住了我。我开始为他写日记，也许不久的将来他就会离开这里，前往上海去进行那个决定生死的手术。有一天，他说他很想吻我，但是却忍住了，因为他知道我的想法，他不想伤害我。那一刹那，我很震惊，同时也很自责。但是我做不到，不爱就是不爱。
原谅我一直无法回应你的爱，你给我的我一辈子也不会忘记，只是我对你唯一的要求就是你一定要活下来，手术成功，然后找到一个对的人相爱。做你的女朋友是一件很幸福的事情，拥有你的爱很美妙，只是爱情是双方的，我们不合适。每天坚持写一点东西给你，周末的时候，我们去照相了，我想留下你的相片，珍藏在记忆里。
依旧会和他联系，我们是好朋友，我们不涉足爱情那个话题。还有一个星期，我的男朋友就要去上海了，那样是不是说明我可以就以前那种简单的生活了，只是习惯了有他在身边照顾的感觉，以后一个人会不会觉得寂寞呢？我不想去想这些问题，我只想考虑最后的时间怎么样去对他好。
分离的时刻总是会那么的凄凉，我给?