《叙情》第52章

年迈慈祥的母亲不怕劳苦，迟钝地举起手中的银针，耐心而深情地为游子缝制征衣。衣服上的线密密麻麻的，正如母亲心乱如麻的内心写照。儿子啊，你什么时候才能归来？作为母亲的，也只能透过衣服上的一针一线来寄托对你的关爱了。
“慈母手中线”，一种温馨而心酸的感慨油然而生。“游子身上衣”，穿着母亲亲手缝制的衣服，一定是倍感温暖与舒适。“临行密密缝”，把衣服缝得严密牢固的，是生怕飘泊在外的儿子着凉吧。“意恐迟迟归”，母亲惦记的心永远是牵挂着自己的孩子。
“谁言寸草心，报得三春晖”。细微而软弱的小草，难以报答得了春天阳光所给予的温暖啊！而面对着比海还要深的母爱，这辈子我们能够还得清这世界上最大的债务——亲情债吗？
天底下最伟大、最无私，默默为你付出与守望而丝毫不求任何回报的感情，莫过于母爱了。母爱，好比埋在地下的岩浆，虽然炙热，但是看不见。区区的只字片语苍白无力，又何以诉说与描述得尽母爱那番深远的意义呢？
我想，人生之所以让人流连忘返，其中的原因，一定少不了有爱的存在。是啊，人间有爱，人间才像是个人间。世间有爱，这个世界才得以五彩缤纷、多姿多彩的。因为爱的情感确实是很美，如同秋叶般的静美，恬淡、真切、朴实……
第十五节　习惯真的很可怕
这样的一个夜晚，不知道怎样来形容我的心情。我害怕分离，很害怕分离的这种感觉。今晚我在你面前没有掉眼泪，我知道，不是因为我不难过，而是因为这样的分离，让我难过到不愿意承受，然后就一直控制自己，让自己的脑子保持空白。
回到房间，根本无法入睡。脑子里全是关于你的一切，我们认识以来的一切。
脑子里还清晰的记得第一次见你的画面，蓝白横条的T恤，第一印象是，很斯文、很乖的一个男生，说话的时候，会一直盯着人的眼睛。从来都不知道，那时，那个不起眼的你，会在现在成为可以轻易改变我心跳的人。
记得当时你坐在我的左边，我们一起玩找茬游戏，我们一起玩五子棋，我们还喝过交杯酒。不知道从什么时候开始，我恋上了你的微笑，也好想独占那个微笑。第一次觉得自己对你有感觉，可能是在你去么的位置，我会觉得酸酸时；也可能是第一次聚餐听到你的歌声时；也可能是，第二次聚餐后醉醉的我在公交上接到你嘱咐我，路上注意安全时。
能搬到一起住，我很开心，曾对你说过，这里是我除了和爸妈的家以外，第一个觉得是家的地方。因为喜欢你，所以只要看到你，心里就乐滋滋的；因为喜欢你，所以我好喜欢这个家；因为喜欢你，所以总是喜欢赖在你的房间；因为喜欢你，所以总是喜欢碰碰你。
一年来，和你一起经历了对我而言，非常难忘的喜怒哀乐。一起逛超市，一起吃KFC，一起上下班，一起逛街，一起吃火锅。那个像管家婆，在厨房做饭的你；那个在下雨天，帮我把电脑搬回家的你；那个像流氓兔，穿着大大的白睡衣，跳霹雳舞的你；那个那么了解我，知道看到好吃的，我会眼睛放光的你；那个在我不开心时，用好吃的，逗我说话的你；那个只知道玩游戏，不喜欢刷碗的你；那个和我一起坐车，说笑打闹的你；那个因为我的粘人，愤怒的你；那个和我在车站，吵架的你；那个因为愤怒，在大街上掐我脖子，然后用手帮我擦眼泪的你。
脑袋中，有无数个你，一年来和我经历了无数的你。我很贪恋，真的很贪恋抱着你的感觉，真的就想那样，再也不放开你。当我掉下眼泪，才知道，你在我的心中，早已经变得不那么容易割舍。
五月多，你说计划回锦州一个星期，当你在公交上，对我说，让我和你一起回去的时候，我真的很开心。那一刻我知道了，因为你，我有了为爱走天涯的勇气，只要有你在，我愿意去任何地方。
L是五月多搬过来的，因为他在，我少了很多和你交流的机会。你知道吗？我老早就知道了他喜欢的是我，而他也老早就知道了，我喜欢的是你。因为，在他还没有搬过来之前，他就说想让我和他一起去江苏。而我在他搬过来之后，也明确的坦白了，我喜欢的是你。
他六月多回老家考试，我满心欢喜，终于有一个周末可以单独和你在一起了，可是让我失望的是，两个晚上你都没有回家。也正是因为这个原因，周一开始一直到后来，我都不再和你说话了，因为你不知道，我有多在乎，多期盼那个能和你单独相处的周末。
那个周日的晚上，L在回北京的火车上对我表白，他说，他真的很喜欢我，希望我可以和他一起去江苏，如果可以年底可以和我结婚，他说，只是我接受不接受的问题，其他的因素，他都可以去改，他说，会对我好，他说，他是找老婆，不是找女朋友。可是，我满脑子都是你啊，真的只有你可以给我为爱走天涯的勇气。
都说当水瓶座的人，开始为某个人改变自己的某些习惯或者为了某个人做出改变，那就是喜欢了。因为你，每天刷牙我都坚持刷三分钟；因为你，过马路我一定会走人行横道。因为你，我坚持每天都要洗澡。所以，刷牙的时候会想起你，过马路的时候会想起你，洗澡的时候，还会想起你。我知道自己的性格有问题，总是吃些莫名其妙的醋，总是生些莫名其妙的气，可是你知道吗？只有在喜欢上一个人的时候，只有对我喜欢的那个人，我才会这样的莫名其妙。我对你说过，我会改，可是真的很难。朋友对我说了一句话，让我瞬间顿悟，她说：“等他是你的时候，你再吃醋，你再气。”那一刻，才发现自己是长时间的自寻烦恼。
因为有你在，所以我的心才能踏实。看不到你，心里会发慌；你偶尔晚上不回家，我会失眠，直到第二天早上你回来了才能入睡。就是没有办法让自己的眼睛离开你，就是没有办法让自己的心离开你。
你第一次回家，这个房子里没有你，我觉得空落落的；还有我回家的时候，满脑子也都是你，姐姐们都结婚了，姐夫们都到齐了，我在想，如果你是我的老公，此刻陪在我身边那该多好；你第二次回家，我问L你去哪里了，我问L你什么时候才能回来，我说我想你。趁你不在，我躺你的床，闻你的味道。没有你，好像所有的一切都失去了色彩。
这段时间，回到家，我就会钻进被窝，你知道为什么吗？因为我好难过，我在想，房子马上到期了，你要搬走了，回到家，没有你在，会是什么样的感觉，然后一个人躺在被窝偷偷的掉眼泪。
第十六节　六月，夏至碎碎念
早晨醒来，发现窗外下着很大的雨，倾斜的雨帘好像恨不得要淋透这个夏天一样。这样的气势，在某一年，也有过的吧。
于是，很高调的打着蓝色宫格的伞冲下楼，尖叫。我喜欢尖叫，没有什么会比尖叫来得彻底。而我，早已忘记那种歇斯底里，到底是源自什么。
插着耳机，坐在教室的最后一排，有一下没一下的写着小说，里面有我最爱的女孩子。我的栀。抱歉。我要说你是我的栀。是狮子座天生的占有欲让我这么决定，我亦乐于。有时候，我在想，原来去喜欢一个女孩子会是这么美好的事情，这种感觉完全不同男女之间，却要深刻的多，透明的多。
我从教室最后一排走到最前面，然后又走回来，完全不顾讲台上的老师。可是有什么关系呢，我有我自己的事情要做，就像老师有课要讲一样，我们是两个不相干的个体。原谅我的任性吧，可是有谁会永久的原谅呢。就像那个曾迁就我千百次的人，最后还是没有原谅我一样。
最近，时常想起，时常怀念。
这不是我的错。而是我无法想象洗尽铅华后，我们彼此相爱变成了不可思议的怨恨。而之后做为报复去伤害的那个人，他已经忘记了我。他怀念的，是他最初的爱情。就像我，还怀念那个人一样。五百零六天，这个数字还那么崭新的出现在我脑海。那些火车票，我还一直都舍不得丢掉。不是期待什么，而是知道这样的终点才可以让我有勇气面对未来。现在已经很强大了，听悲伤的歌不会哭出来，这结局，已经是最好了。
昨天晚上和我的他出去逛夜市，我给他买了件巨便宜的短袖，但是他好开心。手心热到出汗，还是不肯放开。傻里傻气的。后来我们去上网，玩了一会儿我才发信他居然在看我