《恋叔笔记》第42章

可是场面还是太难看了。
陈琛甚至没有站起来，以为掩藏在一片烟雾后面就能隐身了吗？我拉拉宋烟的手，没有再待一秒，带她走了出来。
年轻的时候，总会以为遇到了爱，爱情就是全部。总以为，为了爱得抛弃所谓的尊严。或许到了很遥远的未来，才发现，真正爱你的人，怎么舍得让你抛下尊严。
最痛苦的不是放声哭泣，而是屏住呼吸了呼吸不让自己哭出声来。秦楚说的对，早知今日何必当初呢。
到了一楼，我扶她坐了下来。纠结着她究竟是不是真的只等十分钟的时候，她已经拿出了手机，设定了闹钟。
11分钟后响。
安静地陪在她身边慢慢熬过这十一分钟，或许事情真的有转机也不一定呢？
可惜，我看了时间，等到十分钟过去了，陈琛还是没有下来。也没有电话、短信，手机一声都没有响过。
宋烟像块石头一样，什么都不看不听不问，直到闹钟如约而至。
我替她心凉。
铃声在安静的一楼很突兀，宋烟的动作比我还快，一伸手就掐断了，回归宁静。我说不准她现在的状态，单纯觉得这个时候还是默默的陪着就好。
她刷地站起来，“小寒，我们走吧。”
“哦哦，好的。”我赶紧站了起来。找到她的衣服，给她披了上去。
直到上了出租车，依旧看不到陈琛的影子。大概真的到了一刀两断的时候了。
……
车上的时候，我在想，宋烟和陈琛可以算“名当户对”，尚且落得如此境地，我和古寂又该当如何。他一直说自己背负着责任，没办法给我承诺。是不是我也完全不在他未来的构想里呢。
人都太过现实了，如果哪一天走到了这一步，也就不会不理解了。只是我没想到，这一天会来的这么早。
圣诞过后近两周的时间，宋烟也平静下来，投入了期末复习、考试。任务挺重，也就没有心思去想别的什么。
她和陈琛是彻底掰了，算是认清了现实不做困兽犹斗了，只不过没那么快恢复过来而已。而我，原本打算等期末考结束了，再去找大叔，谈谈我们之间到底出现了什么问题。
可计划赶不上变化，这永远都是真理。上苍总是在最不经意的时候给人致命的一击。
最后一门课结束，走出考场，手机开机不久后，我就接到了妈妈的电话。
脑溢血，中风。他终于遭到报应了。
可随之而来的报应也报在我身上。治疗费、住院费、医药费，哪一项能担得起？妈妈肯定不能工作了，得伺候那位瘫在床上还闹着要喝酒的大爷，家里本来就债务累累，我已经能预想到今后的生活了。
连和大叔见一面的时间都没有了，匆匆收拾了行李，乘火车回家。
宋烟还要留在北京一阵，跟她也没提这件事。当初兴高采烈地来，如今灰溜溜地走。这半年，经历的够多了。
在火车上的时候，我给古寂发了条短信——每天短信在他负气离开的时候就停止了——内容大约如下：大叔，我回去了。你给我的惊喜我一直没找到，有可能的话，下次直接给我吧，我比较笨。
可这条信息石沉大海。
我反复看了很多回，总觉得是不是没有发出去的原因。可就是憋了一股气，没有再发第二遍。
回到水乡的时候，寒冬腊月，江南景色里依旧有绿。光秃秃的枝桠和茂盛的绿叶长在一起，不用觉得可笑，那很正常。
看到熟悉的青石板，蹿出来一座老房子，就知道这是回来了。
放下东西就去了医院。那个不可一世的男人整张脸都浮肿着，很难看。瘫在床上，妈妈背对着门口坐在一旁看着他。
可怜，到了这种时候，他还口齿不清地骂骂咧咧，没有半句好话。
近乡情怯，我怯不是别的，只是该死的这个老头子。
可该面对的始终要面对，还是忍着恶心走了过去。
“呀，回来了啊。”妈妈看到我，放下手里的饭盒，让我坐。
☆、五十五自责
我妈是个很奇怪的女人。
她其实是一个很温婉的人，柔柔的性格放在这座水乡一点都不突兀。第一眼看到她的人都会觉得她身上散发着淡淡的水乡里的恬淡。彷佛能看到，她在溪边浣洗的样子。长长的头发安静地垂着，水波里荡漾着年华留去的青涩，本该是一副如画的模样。谁又会想到她嫁了这样一个男人呢。
还要小的时候，心里有怨恨。心里不止一次问过，为什么她还要跟着这个男人生活。我想不通，至今为止，依旧想不通。
我没问过她。但就在这一刻，她安静地扯起一个笑的时候，我明白了鲁迅先生的那一句“哀其不幸，怒其不争”。
很多时候，不放过自己的就是我们自己。
他躺在床上，眼睛里全是血丝，眼皮也青肿着，很难看。看到我妈站了起来，我面无表情地站着，鼻子里哼出一阵气，拿眼睛斜我，活像是见到了阶级敌人一样。
我已经很久没有叫过“爸爸”这个词了。潜意识里觉得他担不起这世界最美好最强壮有力的两个字。
所有的童话故事都告诉我们，爸爸是一个很伟大的角色，他可以不高大不勇猛，但一定是最温暖的。他的肩头、胸膛是你儿时最可靠的地方。他会牵着你的小手，走过长长的路，直到你长大成人，把你交给另一个值得托付的男人，完成他一生最值得尊敬的使命。有一天，他老了，走不动路了，你会推着轮椅，陪他再走一次年少时走过的路。
这该多么美好。
只可惜，生活不是童话，它始终没有童话故事里那样一如既往的温暖。
医院总是生老病死挂钩，有婴儿的啼哭，也有亲人去世的痛哭。哭声里来，哭声里去，无怪乎西方的观点里，人是带着原罪出生的。幸福笑容只是短暂的，人生就是一次苦旅，谁都无法逃脱。
病房里其实一点都不安静，总有一些来探病的，在看护的，说句话聊个天，护士挂点滴，医生查房，脑子里嗡嗡地叫。
我没坐下来，叫了我妈一声，让她出来说话。
我已经20了，比她快要高出一个头。她总是唯唯诺诺的，却在这种时候坚强地比任何一个人都要坚强。可她的背脊还是弯下去了。
我再看不得他好，却不忍心看着我妈这种凄凉的样子，长叹一气，问：“医生怎么说？”
她搓了搓手，很不好意思地看我：“哎……他这几天喝酒喝得越发凶了，大前天中午的时候一直说脑子疼，我让他来看医生，他不高兴。旁晚的时候忽然就昏迷了，送到医院……医生说是脑溢血，血管爆裂，脑子里都是血……”
絮絮叨叨的，我没忍心打断她。
“哎，医生说就算治好了也是半瘫了。不排除病人锻炼后恢复正常。”
我忽然想起，当年爷爷病倒在床的时候，他说过，如果他以后也像这样瘫软在床，那还不如死了的好。
如今一语成谶，很想问问他又是不是怕死了呢。
……
回来的路上，我已经做足了心理准备。
我不想亏欠任何人，即便那个人对我并不好。我妈委婉地表达了“家里没钱”这个意思，她现在又得被拖累着走不开，家里唯一一个劳动力就是我了。
说不上什么绝望，只是觉得没有希望。应该要有多么强大，才能支撑起自己的未来，不敢想象。
学是没法上了，那太浪费时间精力和金钱，而我现在最缺的就是这些。寒假工倒是可以找一找，去做服务生总有人要的。胡思乱想的时候也想过，秦楚哪里总不缺艺人，大不了克服自己对公众场合的恐惧，去赚大钱。但转念一想还是作罢，那便不是我自己了。
想到找工作的时候，第一个想到的是古寂。
他到现在也一直没有回我信息，不知道这会儿正在做什么。前不久还天真地以为，在这段感情里付出多的一方一直是我，刚刚才恍然大悟，其实不是。
所有的以为只是我臆想的“以为”而已。说一句“爱你”是很容易的事，可是行动呢？其实，一直是他在做。
半年前，我不小心吻了他，趁着上学逃到北京。甚至一开始没想给他一个说明。后来，也是他追我到北京，一声不响地在离我最近的地方待了下来。没有电脑的时候，是他以工作的名字给我用。赌气的时候，也是他包容我的小性子。至于俞屏和周扬的事，或许这是他表达在意的方式。
可我，只会在需要有人伸手的时候才会第一个想到他，甚至没有给过他一份特别