《告诉静安我爱她》第59章

因为他是静言，所以明知道他的所作所为，我也当做看不见……　
我爱他，甚至在很多很多年前我就告诉过他，我爱他。　
虽然在很多方面，他都比我出色的太多，可即便是这样，在我的心中他也依旧是那个总喜欢缠着我，将一切好东西都留给我的弟弟。
我还记的我们从小到大的一起成长的过程，还记得每次背着母亲将他带出去玩时，他高兴的样子，虽然嫌弃他跑几步就喘的不得了的样子，却还是会停下步子等他……直到他追上来，抬起小小的脸，用那双亮晶晶的眼睛看我，伸手拉住我的手。　
说来，那个时候的他，可真是漂亮啊。
因为不常出门的原因，皮肤白皙的近乎透明，长长的睫毛微卷而浓密，垂下来的时候甚至就像两把小刷子，简直比任何女孩子都好看。但这样的容貌和孱弱的外表给他带来的却不仅是好运，在那个不知道怎样表达好感的年纪，不管孩子们都喜欢欺负他。
有时候落了单，便会看到孩子们将他堵在角落里，近乎恶劣要求验明正身。　
对此，在那个已经朦胧知道羞耻的年纪里，他常常被气红了脸，眸子中蕴满了水汽，就像是随时可以掉下泪来的样子，直到我的出现。　
而我又怎么可能看着别人这样欺负自己的弟弟呢，因此，在他成长为一个近乎人见人爱，懂得变着方法把别人往死里折腾的美少年前，我甚至已经记不清楚和人打过多少次架，护过他多少次了，可即便每次鼻青脸肿疼的半死，望着他眼泪汪汪的样子，我也只能咬牙告诉他不疼。
我总告诉他不疼，但每当安慰不管用的时候，我便会不耐烦的将书包提着就走，而静言便那般一路小跑着在后面追，边追边抹眼泪，看着他踉踉跄跄和个受气包似的好像能随时摔倒的样子，即便是再不耐烦，我终究会停下来等他，然后看他用那沾满了眼泪的手攥住我，将那些湿漉漉的东西一股脑的蹭到我衣服上。
其实，在那个时候，我是真的很嫌弃他。可看着他那一脸我又要哭了的表情，言语匮乏的我，甚至都不知道该怎么说他，最后只好任命的看着他边走边哭，然后一路用我的衣服当做手帕。　
我还记得那时天色中火红的夕阳，还有静言抽抽搭搭的声音。
而也便是这么一个弟弟，即便他后来比我出色再多，我又怎么会嫉妒他，又怎么可能嫉妒他呢？虽然我的天赋不及静言，但当保护成为了一种习惯，嫉妒也便没有那么重要了。　
我拿静言没办法，不仅是拿他的眼泪没办法，甚至是拿他的每一个动作每一个表情都没有办法……我还记得小小的静言望着合奏眸光闪闪发亮的样子，明明是这方面的天才，可在看到合奏之后，他却说……他说他不想学钢琴了。
我听到他这句话的时候，适逢老师说我的天赋不如静言出色，而看到天赋出众，在老师眼中近乎万中无一的静言，却要为了什么合奏放弃钢琴的时候，我是真的很生气的，气他不懂得珍惜好天赋，就为了什么劳子合奏。
想起老师对我的评价，我难免有些气急败坏，而为了让他放弃这种想法，我甚至说了句重话，可我却没想到，一向乖巧的静言居然会冲我发脾气。　
“静安是个大笨蛋！”近乎是目瞪口呆的，我看着静言红着眼睛冲我道。
随之，也是直到傍晚的时候，我才在路边上找到一双眼睛都哭肿了的静言，近乎是叹了一口气的，我上前拉住他的手。
然后……然后我便学了小提琴了。
再然后，便是儿童组，少年组的各种奖项，尽管对这东西没一点兴趣，可看着静言高兴的样子，也不知我便觉得，好像这东西也没那么讨厌。
可不是么，只要他高兴吧。
也不知是为什么，在那么小的时候我便有了类似于这样的想法。
便是抱着这样的想法，对于年少的静言想方设法的赶走我身边一个又一个人，有时候尽管心里的想法很复杂，可我却从未曾拆穿，毕竟他们只是一些无关紧要的人罢了。
护了那么多年，我甚至做不到因为这种事斥责他……
就像是我即便再怎么喜欢何链，可只要看到静言气的眼睛都红了的样子，我甚至是想都没想便跑出去追他。
从小到大，我护了他那么多年，那么多年，亲眼看着他从一个爱哭的孩子长成漂亮的少年，当保护成为了习惯，即便是看着他受了丁点委屈，我都会下意识的感到难受。
我还记得第一次他将我挡在身后的样子，还记得他下意识捂住我耳朵的举动。但这般的举动，给我带来的却不是高兴，而是连我自己都难以理解的愤怒！因此，我甚至还推了他一把，望着他磨破的手心……我第一次忍住了不去安慰他，我还记得他在夜里哭泣的声音，可也不知怎么的，我却硬是冷下了心肠。
静言在长大……他在长大，在不断的改变。
变得出色，变得优秀，变得越来越不像是那个跌跌撞撞跟在我后面，爱哭又爱撒娇的弟弟。　
望着他不断克服害怕，我甚至是不知道自己究竟是个什么样的感受。
成长在我们之间拉开了距离，而随着成长带来的各种束缚，也让我们无法像是小时候那般的亲密无间……就像在懵懂之中我知道了自己长大了会组成一个家庭，而静言他也会有另一个家。
我们不可能永远在一起，因为我们是姐弟。
因为我们是姐弟……　
可即便是这样，我却仍是忍不住去想，静言那么坏的脾气，究竟有谁会像我这样一次次的放下身段哄他，无论他做了什么事，都爱他护他，不去伤害他。　
近乎忍不住的，我总是这样想……
好在那么多年，静言的对于这种事情的反应一直都很淡，甚至冷淡到让我渐渐忘记了这种想法，忘记了兴许会有那么天，有人会从我的手中将静言拐走。
而这般的一切，便一直到林青月的出现。
而也是直到她的出现，我才真正意识到自己在烦恼着静言对我的感情时，居然会对自己千挑万选选出来的林青月，也感到处处不顺眼！！！
我感到烦躁……
可又出奇的矛盾，我不想静言对我又除了姐弟之外的其他感情，可于此同时却又对靠近静言的女人感到出奇的愤怒和生气。
我知道自己的状况不对，于是，即便静言红了眼睛，我还是从家里搬了出去。
没有解释，因为我压根便不知道该怎么说怎么解释……甚至不知道该怎么告诉他，自己那龌龊的心思。　
可不是龌龊么，当初次隐约了解到静言喜欢我的心思时，我却只当做不知，甚至当他拿许颜佳喜欢他的事拐着弯儿试探我时，想让我亲口说出自己有多在意他的时，我也只是淡淡的什么都没有表示！
我不愿意相信，他对我居然会有那种心思，因此我不断的告诉自己，他只是依赖我，只是依赖我罢了……我总是这般告诉自己，甚至到了后面居然连我自己都相信了！　
我相信他对我的感情只是姐弟，并下意识的不会往那边想，下意识的否定其他的可能。
但当这种近乎违背伦理的感情，从母亲口中说出来的那一刻，就和逃避般的，我掩饰着自己心里的慌乱，嫁给了袭自珍。　
毕竟我不能让静言做错事，毕竟如果那样，我绝对一辈子都不会原谅自己！一辈子不能够原谅自己！
姐姐，只能是姐姐……在意识到自己心思不对的时候，近乎一遍遍的，我总是这般告诉自己。
为了压制住自己的念头，我从家里搬了出来，成日里近乎醉生梦死的活着，可，就和魔魇了般，我的心中却总是浮现起一个念头，既然他那么难过的话……就算姐弟又怎么样？
因为这么句话，我终究是忍不住回来了。
就和被蛊惑了，明明知道可能迈入地狱，可我却仍是忍不住的踏进去了！
可，回去后的我却从没有想过，若是我回来后，静言还是不高兴该怎么办……却从没有想过，若是我回来了，静言还是难过的话，那我们究竟该怎么办！！！
想起那一刻静言脸上的表情，就和抑制不住般，我的手开始颤抖。
我拿着戒指的手在颤抖。
那是一枚戒指，在袭自珍挑选婚戒时，我注意了很久的一枚戒指，几乎是在看到它的第一眼，我便感觉到静言会喜欢它。　
那时，近乎是颤抖的，我握着那个戒指……但在见到穆泽的那一刻，我却还是立刻平静了下来。
看着查来查去，查到最后竟还真是因为喜欢我而提出婚约的穆家少爷，近乎是冰着一张脸的，我道：“我是不会喜欢你的。”
“我不会喜欢你……”　
“以前不会，以后更不会，和你爷爷说清楚，不要在我身上下功夫。”大抵心情不太好的原因吧，想到静言在知道这件事后，心里还指不