《上世纪的童话》第89章

为就像不同颜色的线，只存在自己的领域里，彼此间毫无联系。而后当岁月将它反过来立在我面前，我看着背面，它没有正面好看，然而却很真实，因为我清清楚楚的看到了我们之间千丝万缕的联系。
“我这一生之中犯的最大的错误便是失了记忆忘记了你……”他的声音突然从扩音器里传了出来，我的眼泪在那一瞬间唰的就流了下来。
他在这里，他就在我的身边！我想都没想就从座位上一跃而起，我看着漆黑的四周，想要找到那张脸那个身影。
我曾经以为，我不爱他了，我把他丢到废弃的大箱子里，扔进心底黑暗的角落里，让时间上了锁，让岁月将之尘封。我曾以为，我已经彻底忘记了他，我的生活里甚至我的心里都不再有他的影子，直到这一刻我才发现，所有的伪装和隐藏都是那么的脆弱。
我根本就舍不得时间将他上锁，舍不得岁月将他尘封，舍不得让他沉默在我的心底，舍不得将他驱逐出我的生命。
原来在所有物是人非的景色里，我还是最喜欢你，原来在所有不被想起的快乐里，我还是在爱着你。
我看着漆黑的四周，看着每一张座椅上陌生的脸庞，努力想要从他们中间找到那张我想要寻找的脸。
你在哪里？
如果你真的在我身边，那就请你出来让我看见你，让我能够真实的触碰到你，让我能够感受到你温热的气息。
漆黑的四周，我找不到他的身影看不见他冰蓝色的眼睛，我焦急的从座位上跑出来，就像不小心丢掉了自己最心爱的洋娃娃的小女孩一样，在电影院的每个角落里搜寻着、张望着。静止的大屏幕上静止的画面，静悄悄的四周和黑乎乎的影院，我跑着、找着。
我焦急的奔跑着寻找着，一不留神脚下一滑，便摔在了地上。
那一跤带来的疼痛，就像是现实给我血淋淋的嘲讽，它仿佛在说，别傻了，他不在这里，不在这里。
不，他一定在这里，一定在这里，我的泪汹涌夺眶而出。
我好恨我自己……他低沉而略显沧桑的声音再次从扩音器里传出来，为什么我会忘记了你，为什么当初我看着你掉下眼泪来不相信你对我说的每句话，我好恨我自己，为什么要那么狠心的把你推进万劫不复的深渊里却始终无动于衷，我把回忆和孤寂都留给了你，自己却忘了你，对不起……
他说对不起。
我亲爱的班尼先森，你想起了我吗？想起了我们曾经那些快乐的过往了吗？相信我没有伤害你，相信所有的流言蜚语都是虚假的吗？
我顺着你曾走过的足迹，顺着我们曾留下的那些快乐的片段去寻找我遗失的记忆，当我最后一点一滴的在记忆中重新将支离破碎的你拼凑起，当我终于想起你，你知道那一刻我的心有多疼有多痛么？我怎么可以忘了你，忘记我如此深爱的你……我真的恨不得打死我自己，打死那个该死的自己……
在我的生命中，我从未有过这样的渴望，渴望得到一个人，渴望和一个人每天都在一起，一起晒太阳，一起看书，一起喝咖啡，一起聊天一起做梦。和你在一起的每分每秒我都是那么的快乐，你让我有了一个家的感觉，它温暖、美好，就像阳光一样……
你知道吗，在我想起你之后的每个日子里，我总是梦见你，梦见你当年绝望的眼，梦见你流泪的画面，我每次都从梦中哭醒过来……我想你，真的好想你……
他在这里，他就在这里，在这里和我说不起，在这里和我说想起了我。
他在这里的，他在这里的！
我从地上爬了起来，我的目光在四处搜寻着他的身影，最后我的视线落在了扩音器上。
八朵玫瑰的宽恕
他的声音是从扩音器里传出来的，他一定在播放室里！
想着我擦掉脸上的泪就朝播放室跑去，我的心紧张而不安的怦怦直跳着，呼吸都因此变得小心翼翼起来。我站在播放室的门口喘着粗气，调整自己的心情，我用力的深呼吸告诉自己他就在那里面，我一定要用最好的自己来面对。我捏捏脸，努力的让自己的脸上绽放出灿烂的笑容来，然后我打开了播放室的门。
然现实终究是残酷的，我的希望再次落了空。
我并没有在那里看到那张我想要看到的脸，而是一张年轻的带着“你找谁你有什么事吗你是谁发生了什么事”等一系列疑问的陌生的脸。
我扫了一眼播放室，里面除了操作员再没有任何人，我看了眼那些操作影片播放的机器，它们的电源按钮都关着，我看了眼墙上的钟，指针显示影片已经播放结束有30分钟了。
你有什么事吗？操作员终于忍不住问道，我看着他收拾了一半的背包，脸因为窘迫火辣辣的烧起来。
对不起，我尴尬万分手忙脚乱的退出去，把门关上。
我扶着栏杆站在演播室的门口，看了眼底下漆黑的影院，屏幕暗着，并没有播放任何的视频。刚刚那里还放着一行字，怎么一转眼就不见了呢？我连忙跑下来，等我站在底下的时候，才发现整个电影院空荡荡的早已空无一人。
我的心一点一点的沉到冰冷的深渊里去，我看着眼前空荡荡的一切，终于再也承受不住，扶着扶梯，失魂落魄的跌坐在地上。
原来这一切只不过是我看了电影太想念班尼而自导自演出来的幻觉而已，就像那一夜我喝醉了误将卓凡认作是他而把自己推到枪口面前。
电影散场，早已人去楼空，我却迷失在自我的幻觉里，自我的导演了这一出戏码……
他怎么会出现在这里？他怎么会想起我？他早已不记得了我，在他的心中我变成了一个有着丑陋嘴脸的坏女人，他说他不想见到我，他说他烦我要我不要再去打扰他。
他根本就不爱我了，他开始了自己的新生活了。
他早就远远的离我而去了。
可我却一直还活在有他的记忆里，一次又一次可笑的扮演着等他回到我身边来的小丑。
我真的是要多可笑就有多可笑，要多可悲就有多可悲，我怎么能够再一次自导自演出一场幻觉来？
我坐在那里，冷笑着砸了砸自己的脑袋。
顾雅，别傻了，忘记他好吗？他不可能回来了，你别再活在他的记忆里了好吗？你别再这样折磨自己了好吗？
我从地上跌跌撞撞的爬起来，我告诉自己这一切都该结束了，我不会再做梦了。
我收拾好零碎的心情便迈开脚步大步流星的朝门口走去，就像穿越黑暗的深渊去风的尽头迎接光明一样，我毅然的、决绝的走着，一步一步的走出有班尼的记忆。我看着那扇透着光的大门告诉自己，走出这里，我便获得了新生，从此以后我不要再活在他的记忆里，不要再活在自己制造的幻觉里。
我仰起头，挺着胸，就像即将接受加冕的女王，朝着门口走去。
走着走着，我感觉踩到了什么，低头一看，是一条鲜红的红地毯，那条红地毯一路延伸到门口。我高兴的笑了起来，心情也变得愉悦起来，上帝真够意思，用一条红地毯，带我走出阴霾，想着我便加快了脚步。
快到门口时我看到门口簇拥着许多人，他们手里举着各种牌子，就像你走出车站，有许多人举着牌子来迎接你一样。我以为他们是来迎接我的新生的，高兴的跑了过去。
然而我错了，那并是迎接我新生的热心观众，那是来向某人寻求谅解的亲友团。想着我就要从一侧走开，一块大牌子挡住了我的去路，上面大大的写着“顾雅，对不起”。
那是来向我道歉的亲友团！我震惊的抬起头，看着每个牌子上写给我道歉的话。我顺着那些牌子，看着那一张张的脸。是那些曾经砸过我钢琴房子的狂热粉丝，是那些曾经在南非的马路上迎面走来就对我大打出手的忠实粉丝，是那些对我胡乱报道造谣是非的媒体记者，是那些把我的Smart砸成一堆废铁的路人甲乙丙丁……他们齐齐举着跟我道歉的牌子，我怔怔的看着眼前的一切，然后我生气的拿起手中的包用力的砸了下自己的脑袋。
顾雅你够了，别再做白日梦，幻想出这些无聊的桥段来了！
我气的恨不得把自己打死，我以为我又幻想出另一出闹剧，因此我挥手想要把那些影子挥去，可是那些影子就像幽灵一样怎么都散不开。我看着近在咫尺的大门，闭上眼朝门口冲去，想要冲出自己的幻觉。然而我并没有穿过那些影子，我不知道撞到了什么东西，被弹了回去，跌坐在地上。
我愣愣的坐在那里，看着眼前的人群。
我并没有穿过他们的身体，他们不是我想象出来的，他们是真实存在的。
这不是幻觉！
我彻底傻了，呆呆的坐着，直到一个记者上来将我拉了起来。我带着满腹的疑问疑惑的看着门口的人群。他?