《我的异国丈夫和中国情人》第35章

“说吧。”
“罗思雨伤害了你，你没有办法解脱出来，你痛恨这种伤害，但说不出来，你只是怨恨自己。”
“你怎么会这么想？”
“我早就意识到了，在你没走之前，但那是猜测，我不想说明，现在无所谓了，你既然回来了，已经解开了一切。”
“萨沙，对不起。”　
“没有什么对不起，都是人。”　
“你为什么一直等着我？”　
“我了解你，也了解自己，我们是一家人。”　
孙丽哭了。我拉着她的手紧紧的攥着。　
“你不该恨罗思雨，他不是你需要的那种男人，他像个女人，但也是个好人。他做的在他的认识层次上已经不错了，他在最大程度上减少着伤害。”　
“我知道。”　
“我理解这些的原因在于我经历过这些东西，孙丽，在娶你之前我结过四次婚了，所以你必将是我最后的妻子。对于感情问题我看得很明白了，什么是感情，给予才是感情，呵护才是感情，理解是很重要的，人一生不可能不走弯路，重要的是认识自己，之后才会真正的认识别人。”　
“为什么你以前不说？”　
“说了也没有用，你需要反思和忘记，这需要时间。”　
不知不觉我们已经走的离家很远了。　
“回家吧。”孙丽说。　
“回家。”我说。　
回到家里，我到了两杯红酒，将其中的一杯推到孙丽的面前，“再犯一次忌吧。”，孙丽眼里含着泪水，一饮而尽。　
两年了，我们再次愉快的做*。　
（五十六）
发言：罗思雨
刘伟来电话说孙丽还俗了，回到了萨沙身边，我的一颗心终于可以放下了，否则我死不瞑目。这一生，与孙丽确实是孽缘，是劫。对于这个女人，我无话可说，也无法评价，她对我的爱和恨都超出了一般人的行为水准，让我无法承受的同时也无法抹煞，我不知道这是不是爱情，我只能形容她是疯狂，当初为了爱我在生意上的选择上近乎于失去理智，后来因为恨我走入佛门。
阴郁的天气与苍凉的心绪，如酒后的惆怅，无法言说。战栗，其实只是瞬间，如烈火；悲凉却是永远，似河流永无止境地呜咽。在这纷扰的尘世间，在倾轧、欺骗、云谲波诡的社会上，最后一片净土在哪里？在心的感知。阳光的温暖与清风的抚慰，永远在回忆中才美好。
失去了的，永远是最美好的；只要没有失去，就永远不是最好。所以诗人才歌唱那冰凉的忘怀之泉。即便是感知，也往往也只能是事后的。珍惜，人们总爱说珍惜，然而珍惜从来不曾存在，它永远是虚拟的。正如我们说的享受健康。健康的人是无法享受健康的，甚至根本不能懂得什么是健康。只有病人才真的知道什么是健康。健康的人可能偶尔意识到健康的美好与珍贵，但没过一分钟，就会忘记。甚至，所有健康着的人都在破坏与毁灭着健康。这是人类永远无法改变的宿命，也是永远无法解决的悖论。最后，剩下什么了？我想，只剩下祝愿。既然拥有就不可能得到，这么残酷的现实我们怎么忍受？只有祝愿。想起电视剧《渴望》插曲：谁能与我同醉，相知年年岁岁。咫尺天涯皆有缘，此情温暖人间。但是，我却恐惧，这就是无法诉说的悲哀。
这一生中我无法忘记的还有萨沙，一个有着中国情结的俄罗斯男人，他是一个男人，在我的心中他是伟岸的，可惜孙丽没有给予他完整的感情，不仅仅是文化背景的不同。记得孙丽决定走的时候，萨沙跟我通过一次长长的电话，让我留住她，他说，他知道只有我可以留住他，语气近乎于哀求，他理解孙丽，懂得给孙丽精神的空间，当时我答应了他，事实上我没有做到，原因很简单，我害怕重复感情上的折磨，说实话，孙丽在对我的感情上，绝对是真挚的。无论是在网络上还是在现实生活中，她对我都是一百一的好。当初她来北京和我一起办公司，我也感觉找到一种能实现自我的方式了。然而时间长了，我感觉我对她的感情在加深，有些时候甚至非常强烈。但同时感到，这人对我是危险的，而荒谬的是，这危险来自于她太在乎我了，哪怕是我一点点的“风流”；这危险来自于她感情的纯粹与热烈。说白了，我怕的不是她的坏，而是她的好。我曾经对她说，如果你是火，那么你该让我感到温暖：如果太远了，我会感到寒冷，可太近了，你又把我烧死了。我是自私的，甚至可以说是卑鄙的。因为我既想保留自己的感情，又怕给自己的既得利益造成伤害。所以，我这样的人，恐怕也就不会有真正的爱。我有些时候需要感情上的满足，并为这种满足而高兴；有些时候又担忧，担忧驾驭不了感情，所以经常想到退却。在我看来，我的感觉，我精神上的愉悦是第一重要的。一旦我感觉不好了，我不愉悦了，那么我就想冷却，甚至逃避。这就是我和孙丽关系出现危机的最根本原因，这种极端的自私确实很难被人接受，尤其是一个依旧爱着的人。所以我理解孙丽，但是更感激的是萨沙，一个外国人，我的朋友的丈夫对我的理解。　
如今一切都过去了，但愿今天的她是平和的。我唯愿她的晚年快乐。她在我的心目中我无法不承认她是一个好人，一个对我好的人，但是她的好是我惧怕的，这种好不仅改变了我的生活，也几乎吞啮了我的生命，我的逃避是正确的，但内心又是沉重的，我珍惜的正是我惧怕的。如今，我只有一个祝愿，好人一生平安。　
（五十七）
发言：孙丽
再次回到禅院，交代还俗的事宜。明天我将永远的离开这里，从而结束这段生命的旅程。静静的扫视着这熟悉的一切，别有一番滋味。禅院后山一片一片已重见绿色，一年一度，我已经走过三个春秋了。这种简单而单调的寺庙生活，改变着我的人生的姿态，每日里的功课，永远是一成不变的：早课，清晨齐集大殿，念诵《楞严咒》、《大悲咒》、“十小咒”、《心经》各一遍，在念诵的起止都配有梵呗赞偈。其中，《楞严咒》为一堂功课，《大悲咒》、“十小咒”等为一堂功课，在佛教节日才念两堂功课。早课结束后顶礼。晚课，有三堂功课，就是诵《佛说阿弥陀经》和念佛名；礼拜八十八佛和诵《大忏悔文》；放蒙山施食。诵《阿弥陀经》和念佛名是祈愿自己往生净土。早晚课成为修行的必修课。佛教礼仪森严，即使在日常生活中，包括事师、礼拜、听法、入禅堂、执作、入浴、入厕、睡卧、参方都要严格遵守一定的规矩。以我个人的感觉，比当年我在监狱里的行为要求严格了许多。但是佛教徒，精神上是充实的，因为信仰，人没有了信仰，如无水之池。我更多的是注重佛理的修行，加之我在俗读研究生学的是哲学专业，自然是在理解上更有悟性。
但是，我依旧没有失去对普遍意义上的思想追求。今夜，最后一次躺在禅床上，看着星空，我在黑暗中凝视，视野中有一种虚幻的充实，心有一种不断下沉的感觉。佛说：一呼一吸谓之生命。意思是：夜，又一次将生命终结为一个里程，明晨，也许是又一个生命的开始。一切真的那么遥远了吗？曾有过许许多多微凉的雨日，凭窗呆呆地凝眸；也有过反反复复轻寒的秋夜，灯前暗暗地伤神。这一夜，不知怎的，深懂了痛苦，蓦然回首，怨恼已无痕了。确信将思绪深埋，感怀于风清云淡，辞却一个出尽风头的欢宴，抖落一个听雷的愿望，拥有无雨的宁静。
等待，几乎是无望的漫长的等待，等待那个涅褩后的新我。苦苦的修练并不是为了得道，而是将耐性最大限度地蔓延，最大限度地将自己深缩在躯壳里，抵去诱huò。借着黑夜的光亮，灵魂龟缩在一隅，享受无念的平静，贪婪着时光。黑夜，是我灵魂的掩体。夜啊！真是太短太短了。我的夜，更愿意无语的静谧与孤独。我要与世隔绝的安宁，忘掉自己。我不怀疑，世界上存在着这样一种幸福。夜色斑斓，秋虫嘀咕。雾气和着夜的浸淫将我紧紧环绕，我感受着被某种神秘的力量所保护的欣慰和快感，不忍睡去。夜是我的，我沉迷着，寂然无声。此时，唯一的想法是不要联想，记忆的缺失。美好和丑恶同时让我对这个世界厌烦了，我需要安静！关掉所有的灯，很安全，也很自我。这世界静了，这世界小了。所有的浮躁渐渐剥离思绪。反复沉吟，即使心灵空白着。
往事不堪回首，往事不再回首！现在一切又回到了起点。所谓大痛苦亦为大快乐者方成大师。我逐渐感觉到?