托∪涡浴N颐且徽於荚谝黄穑翘焱砩峡旰苊坏难袒ǎ翘焱砩系厣匣褂泻芏嗟难?br /> 3月6日的那天,我们第一次吵架,因为我对你说了谎话,我不知道你会那么伤心,我不知道我不经意的谎言让你那么伤心。我第一次知道原来我们的爱情和所有的一样,还是要面对猜疑和艰难的。我真的以为我们的爱情会一直那么美好,我有多么庆幸能够遇见你。
3月7日的那天,我说是公主节,我成了你的公主,我以为这样可以让你踏实,可以让你放心,我是真的很爱你的,你那么温柔,我从来都没后悔。但我却不知道,这却增加了你的负担,你觉得要对我负责任了,所以才让你忍受那么久、那么多痛苦。对不起,我一直都说你是自由的,无论怎么样,我都不会怨恨你的,因为我是心甘情愿的,我为我的爱的付出,我没有什么好后悔的。
有一次,你不小心把我电脑里的论文资料给删了,我好郁闷,不是怪你,我气得把手甩向柜子,你一把抓住我的手,你很心疼的样子,那是我记得的最深刻的表情。亲爱的,谢谢你。没有人那么心疼过我,所以我总是虐待自己。从那之后,我对自己好,因为知道有你在乎。
之后的日子,我开始忙了,我们见面的次数少一些了,但每次都很开心,我很开心。
不管别人说什么,我觉得拥有你很幸福。
你第一次对我大声喊的时候,我震惊了,我一直以为你疼我,我在你心里是美好的,从来不知道你说的那些话有一天会用到我的身上,我伤心了,但我后来想也许那天你是心情不好,那么以后我注意在你心情不好的时候不要再烦你了,我不愿意我在你心中是像你说的那么无知,那么傻。
也许我确实很傻,但你是我的男人,我那么爱的人竟然把我说成那样。我爱你,即使你有很多缺点,但我从来没有在心底把你贬的那么低。没有人可以对你指手画脚,因为你是我的男人。我喜欢,一切就好。
五月下旬到六月份的时候,我们开始频繁的吵架,每一次,我都哭的很伤心。我感谢那么多泪水,我说过,哭是因为爱,我还是爱你的。六月月底开始,我的泪开始将减少了,因为你把贬我的那些话当成了你的习惯,我知道我在你心中已经一文不值了。每次吵架我们都和好了,我不想计较,我想时间会慢慢磨合的,我想我们还是会回到以前的,我一次次的原谅了你,因为我舍不得。可是我却不知道,你原谅我是因为觉得有责任。责任不是不好,只是唯一能拯救爱的只有爱本身,不是责任。我以为你也是因为爱的,因为舍不得我的,但亲爱的,真的很抱歉,我以为错了。所以让你忍受这么久。
医院的时候,我很累,怕你晚上睡着脚冷,我帮你暖脚,你却嫌我把你吵醒了。我为你洗脚擦脸,很高兴,因为爱你。
七月份的时候,我们都很少亲吻了,我想爱真的在远了吧,我想各种办法,我想也许我们会重新想起过去的美好,可是你说身体不好,哪儿都不想去玩。我们相互交流的时间越来越少了,爱也在渐渐走远。
暑假在家的时候,见到一个同学,说起感情的事情,我说女人最大的幸福是有一个幸福的家庭,疼爱她的丈夫。她说我变了很多,我说想结婚了,但我父母不同意。她问为什么,我说我父母觉得他身体不好,她说你不嫌他身体不好啊?我说我不嫌,我以后也能挣钱,过个平平凡凡的生活就可以了。她说那怎么办啊?你一边父母不同意一边又和他好着,我说我想耗时间啊,我父母最终会同意的。那个时候,我还是想和你在一起的。
我的泪水不能再流了,眼睛很疼,我们的爱已经远得看不见开始的美好了。
也许你觉得泪水什么都说明不了,是的,只是曾经那么怀念的爱情。
我要离开了,亲爱的。有很多不舍,但我还是决定放开你了,让你自由,成全你新的幸福。即使再在一起,也只是苟延残喘的爱情,我在你心中已不完整,我没有必要再坚持了。
也许我还会想起你的吻,也许我还会想起你给我唱的飘雪,也许我还会想起你心疼我时的表情。
可是都要过去了。
我亲爱的,都要过去了。
以后的以后,我们只是彼此遥远的淡淡一笑。
以后的以后,我会偶尔想起你,却不会再为你流泪了。
以后的以后,也许我会想起你的爱好,打台球,唱歌,收集各地的钱币,也许我也会喜欢上,或者玩,但都已经是个回忆了。
以后的以后,没有人是我的宝了,我会找个把我当作他的宝的人。
以后的以后,如果不经意间想起了我,请淡淡一笑吧,为我们曾经的爱情。
亲爱的,真的舍不得,我要用多么大的勇气去面对!
我会很难过的,但我会记得我们的美好,不想再让你继续忍受了。
再见吧,我亲爱的恋人。
再见吧,我那么亲密的人,马上就要变成陌路人了。明天我们在一起整整十二个月了,本来还想着在我们纪念日那天,一起去买套情侣装呢。
祝福你,希望你平平安安、健健康康!
真诚的,谢谢你陪我走过这么长时间!谢谢你曾经的包容和心疼,谢谢你曾经的爱!
三月知道笑天会很快看到这封邮件,那么他们之间就真的结束了。结束在纪念日的前一天,老天和她开了一个天大的玩笑。
第四十四章 让爱一直存活
更新时间201235 17:39:57 字数:2516
发完邮件已经晚上十点多了,三月用水冲净脸上的泪痕,然后对着镜子里的自己努力挤出一个笑容,她不想让来来往往的同学看到自己的悲伤。
安静地躺在床上,仔细地听着自己的呼吸声,还有闹钟的滴嗒声,时间一分分地过去,三月知道她在等什么?她在等笑天的电话。好像已经习惯了这样的等待,每天晚上睡觉前笑天都会给她打电话,每天三月都等到十二点,实在困得不行的时候会给笑天打电话,告诉他自己先睡了。时针已经指向十二点,电话铃声仍然没有响起,三月却没有一丝睡意,她是想睡着的,因为睡着了心就不会那么疼了,睡着了泪就不会不停地流了。
这是第一次破例没有关机,而且还把铃声调到最高,她怕半夜笑天给她打电话,她还期待,期待笑天还留恋她们的感情。最终还是睡着了,记得自己最后看手机是三点钟。笑天仍然没打电话。也许他是真的不留恋了。
这样的一天简直是太难熬了,三月一大早起来就开始无精打采。一个人的时候,只有孤独和伤心陪伴,给笑天的短信一遍遍地编辑清除,最终还是咬咬牙没有发出去,因为不想要笑天的同情,她要的是爱。
于是打电话约欣悦一起出去逛街,想去买点漂亮的衣服让自己不至于像个弃妇那样可怜。看见欣悦脸上就装满笑容,丝毫没有提及和笑天的争吵,也许已经结束了,提起只能让自己更加地悲伤。
三月还是在心里给自己约定一个期限,三天。如果三天内笑天仍然没有打电话,那么就是他真的不留恋了,那么就再也不要心软,放他自由,成全他的幸福。
本意是逛街,让心情可以好起来,可是无论试穿哪一件三月都觉得不好看,这么糟糕的心情是无法静下心来欣赏自己的美丽的,欣悦觉察到三月的不悦,却没有问出口,三月不说一定是不想说,她能做的唯一就是陪着三月。
晚上,三月带欣悦去一家饭馆吃饭,那是笑天第一次带他去的地方,饭菜很不错,三月只是想重温一下和笑天的回忆。想起他讲笑话,笑天活灵活现的样子在脑海里浮现,那时他们还是很相爱的,不想却变得这么快,快得只经历了一个春夏秋冬。
欣悦转身走的时候,三月张开口想说什么,却没说出来,三月看着欣悦的背影,欣悦走出很远还回过头来对着三月招招手,三月的泪就那么流出来了,好像压抑了太久,三月张大嘴对着天空无声地哭泣,她已经没有勇气放声哭出来,已经没有勇气把这种痛楚对着别人讲出来,即使这个人是她最好的朋友欣悦。
手机一直攥在裤兜里,还在期待着笑天的电话,可是一整天都没有,安静地像一个不能出声的哑巴。
今天已经是第二天了,她开始害怕时间这么快地过去,过了明天,他们就真的成了陌路人。
在三月的泪流了一次又一次,在她的期待一次次落空,在她终于下定决心不再期待的时候,笑天的电话不期而至。三月拿着手机的手颤抖了,但还是接起了电话,笑天的声音没有想象中的那么悲伤,甚至像最初一样开始富有磁性,三月想,他都不会伤心了?是真的不爱了吧?
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