《差一步永远》第81章

我狠下心，还是拽着他的手，终于说了实话：“邱存，其实今天不是我生日。”
补充下，“身份证上的，是报户口的时候，故意报错的。”
他略微愣了一下，不一会儿慢慢地说：“先吃面吧，冷了就糊了。”我摇摇头，“说完再吃。”
我在他腿边蹲好，仰着头问他：“你知道我亲生父亲是谁，对不对？”
他没有说话，我便接着说下去。
“我很久很久没过过生日了。我只记得，很小的时候，爹每年的都给我过生日，从来都只有爹。只是有一年，娘在边上骂他，他也回了嘴。”
“……我记得那年，他们吵得很凶。自从那年后，爹没有再给我过生日过，我也不想。因为我那时候已经知道，爹不是我的亲生父亲，我的生日是假的，因为爹故意要把我的生日往后拖一个多月，那样看来，我就是足月的、他的女儿。”
我把脑袋埋在他的腿上，没有眼泪，只有压抑。
“……虽然爹告诉我说，我不是他的孩子，但他总是对我很好的，而且我也感觉得到的，他是真的把我当亲生的孩子看……就算他离开我、带走娘，我也相信，他是那么真心地待过我的……”
我感觉到一个重重的东西压在我的脑袋上，他的声音就在耳边，“除去血缘，他是个好父亲，对不对？”
我重重地点头。
“那就可以了，你记得他，记得他对你好过，真心待过你。他可以悲伤，因为他离开了，因为你想他。自始至终没有欠过你什么，所以你想他的时候，不要这么压抑。”
我没有说话，抬起头，蹭蹭耳朵边他的脑袋。
他似乎是想起了什么，微微起身，从口袋里拿出个盒子来，放到我手心中。
看到盒子我似乎想起什么，还没等我想完呢，他就把盒子打开，拿出一条手链，系到我的手腕上。
“本来是想当作生日礼物的……算了，还算是生日礼物吧。”
一条金色的链子，一圈圈的环扣，一个山茶花的坠子。
看到漂亮的东西我自然喜欢，我承认我俗气，比起冷冰冰的银白色，我更喜欢这样的金色，配上朝气的花朵。
我冲他嘿嘿笑：“原来你和我一样俗气，喜欢这样的金链子。不过，”我伸上头亲他一下，“我很喜欢，真的，很喜欢很喜欢。”
还不等他有什么反应，我突然想起来，我一直想的东西是什么。
我又蹬蹬蹬爬起来，跑去翻我的包。
“啊，找到了。这个。”我又回到他面前，“之前一直没向你汇报，这个，是那天付益阳来看我，给我的，我还没拆开看呢。”
我撕开包装，打开盒子，也是一条手链。
同样的环环相扣，葱兰的吊坠。正是曾经，我一度心心念念的那条手链。
我脑子里有轻微轰然的声音，没有看到对面邱存的脸，一下子冷硬起来。
被你设定的闹钟
我没有把盒子盖起来，有些事情还是从时间的罅隙里挥翅欲出。我对它们感到熟悉，微微的心动，淡淡的幽香，但这种感觉永远只会是遥远的。
“也是很喜欢吗？”
我听到邱存的声音，没有抬头，只是顺着自己的心意，点了点头。
我心心念念好久的东西，怎么会不喜欢。想我那时别无他想，一心一意。在我还未感受到人生浩劫的时候，这些简单的想法，微酸宁馨，我怎么会忘。
忽的一下，眼前的人突然站了起来，我抬头向他望去，他已经起身走开。
我愣了一下才反应过来，笑嘻嘻地看着他上楼，自己也爬起身来跟在他后面向楼上走。
他走进书房，我也跟在他后面，在他关门之前把自己凑到门缝里抵着。他也只是回头瞟了我一眼，一声不吭地走进去坐到桌子前。
我依旧保持笑容，大摇大摆地晃到他身边。
他不理我，眼睛直直地盯着正在开机的电脑。
我扯扯他衣服下摆，“你生气啦。”
他依旧不看我，倒是很快就回答：“是。”
没想到他回答得这么干脆，我并没有把他的生气想得多严重，毕竟他很少对我发火。一时间我也不知道该说什么，但我知道若是不说，我们很可能会冷战，所以只有想到哪儿说到哪儿。
“为什么生气？”
他的食指在鼠标上微微蜷起，几秒钟之内除了电脑的声音一切都是沉静。但是几秒后，他又恢复到对我不理不睬的状态。
我只有又蹲下去，巴着他的大腿，笑着说，“你生什么气呢，不就是个生日礼物么。不过这是人家送的，我退回去也不好看，丢了更不合适，我还是把它收起来行不行？”
“不是东西的问题。”
我仰着头望着他，他还是不看我。
“那是什么问题……如果是我过去对他……我现在不想了啊，那时也只是我一厢情愿而已啊。我现在有你了啊邱存，以前的过去了就让它过去好不好？喂，我可是还没追究你和姜敏的事情啊……”
他终于转过头来，俯下身来，环着我的肩膀，带着些情绪地说，“他要结婚了，你会怎么想？”
我没反应过来，脱口就问：“谁要结婚了？”
他盯着我，“付益扬。”
我轻轻张开嘴巴，感觉自己有什么想说的，但是说不出来。他的眼睛盯着我，我也木然地迎着他的眼神看过去，但我知道我只是看到了他，脑子里却是想到了另外一个人。
他的眼中终于有了点恼怒，我这才连忙抓着他说，“你又瞎想什么啊！”
他终于又不回头，“我没瞎想。你明早是不是还有课？我还要开个视频会，你先去睡吧。”
我一时也有点儿气，不出声地站起身离开。
我躺在床上，起先带着点气，气他为何生气。但渐渐的火气也随着昏暗降低，脑海中逐渐浮现曾经的点滴。
他给的手链，他要结婚了。
曾经他给的心痛，都记得，只是不再清楚。
我曾经以为，如果真的等到他结婚的那一天，我会一个人悲哀地哭，或者躲到天涯海角去。因为那时我以为，这世上只有一个他，我不会再爱上别人。
是啊，只有一个他，但我可以爱上另外一个他。
我慢慢地想，这种一时间的恍惚代表了什么。似乎和听到方苏进将要做爸爸时的感觉类似，那是对于一种过去的怅惘，对于身边人的改变而对自己的一些遗憾。是对时间的些许嫉恨，是对物是人非的太多伤感。
可是也有那么一瞬间，我相信是不一样的。毕竟他是我心心念念那么多年的那个人，生命中的确划给他很重的分量，而这分量的逐渐瓦解剥落。
他是我的单薄青春中一抹清晰的影子，我用他的所有填满那段简单卑微的岁月，在年岁中转身回望，一切的一切都不会成为过往云烟。但这些都是我的，他只是一个符号，单恋只是一个注脚，我真心爱过你，但这都是我的，与你无关。
此刻的辛酸只是一种怅惘，一种发觉自己被抽拔成长的疼痛。
想清楚这些，我终于放松精神准备睡去。这时邱存也回到卧室，貌似已经洗过澡，一身清新的躺上床来。
我没有动，继续催眠自己，早点睡去。此时我不再想要向他解释什么，对往事的回忆带来的疲惫，对时光的感慨，让我不再想关心什么，情爱人性，都不过将是浮华一场。对于内心的倦怠，解释也无从说起，不如不说。
又或者，我对他，就像是看着自己，自己明白的东西，会觉得，他也会明白。
第二天我是八点钟的课，所以起的比较早，可是起身的时候身边人已经不在，连温热都没留下一分。
一个人坐在客厅里吃早餐，一杯牛奶，昨晚没吃的包子。吃得缓慢，心中也慢慢蔓延起了苦涩。
这天上完课去办公室，就听到大家讨论周末去哪玩。一见我来了，一个女老师冲着我说：“哎小季啊你来了啊，这周末系里安排出去玩，你有没有想去的地方？说出来大家讨论讨论。”
我笑着放下手里的书，“我随便啦，你们说去哪我就去哪。”
于是他们又继续热闹的讨论。我捧着杯水在边上听着，听着就好。我知道自己只是个新来的，这群人中，有一两个对我的加入是挺有意见的，似乎是本来我这个名额是给他们其中的某个侄女，我的半路杀出，势必成为他们的心头恨。
我很明白，若是我还年轻的时候，我也会看不起自己，什么酸话都说的出。现在不是不介意，是我已经对什么都不想认真。很多事情认真了，自己却找不到出口，何苦。
终于晚上来了一条短信通知，周末集体去乌镇。我正在备课，收到短信随手就回了个好。
晚上邱存又是在我已经入睡的时候回来，他爬上床的时候我睁开眼睛，背对着他，冲着满室的黑暗。
“回来了？”
“嗯。”
又是这样，自从那天晚上之后，我们的对话都是这样。同时我们相处的一点时间，