《若世界安好如初》第48章

是上次药房里出现那样的事儿，可是我知道那只是生意上的问题，当一切都清楚，都过去了，还可以重新开始，可是，现在病房里的是我的家人，而我，却是那个刽子手，这个结果让我害怕，让我不敢想接下来发生的事情。我走到刘旦儿身边坐下，这一刻，似乎很想跟他说些什么，但又不知道一切该从何说起；就那样静静地坐着，过了一会儿他才说道：“医生说，即使醒来也会类似于中风一样，一辈子就要呆在床上了。”听到他这样说后，一切的希冀都成为了镜中花，水中月，我曾经想过，如果可以好的话，我可以放下尊严向婆婆说明以前发生的一切，以我对婆婆的了解和婆婆对我的喜爱，我相信婆婆会理解我的，可是，现在的结果，难道是上天给我开的一个玩笑吗？可是这个玩笑开得实在是有点过份了，一辈子呆在床上，这怎么可以呢？鼻子酸痛的想让我把它打烂，可是却怎么也哭不出声来，一切都是我的错，是我的错，那么我如何来弥补呢？看着刘旦儿隐忍的表情，一瞬间却又清明起来，像是突然间下雨了，鸟儿们不得已落在电线上一样，明知道要被淋，可是还是要学会义无反顾，因为实在没有退路了。
我走下楼帮他们买了些吃了，然后走进病房里，让公公先去休息，他看到我后，先是震惊般地站立着，后来看到我一片坦然的脸色后，才拿着饭走出了病房，我知道这只是一个开始，以后要走的路还要更艰难，可是，现在的情况，只能走一步算一步了。
晚上，我回家帮婆婆拿几件干净的衣服，当我回到病房的时候，在门外看到了刘旦儿跟公公都聚到了床边，我知道婆婆醒了，当这个念头出现在脑海的时候，我一下子推开门就进去了，可是当婆婆看到我后却意外地情绪激动起来，是的，她这个样子，全都是拜我所赐，而我，却还天真地以为当她醒来后一切都还可以回到开始，忘记她看到的一切。她现在的愤怒，却只能够用眼神，用脸部表情来表达，只能从嘴里吐出像孩子呀呀学语的吱吱声而已，中风，瘫痪，一瞬间，我却又无法接受这样的事实，就算现在的医学多么高明，可是还是无法阻挡时间与空间的沦陷，刘旦儿走到我的面前对我说：“先出去，好吗？”；我抬起头来看着他，我也不知道我到底想要干什么，明明心里告诉自己，我的确应该先出去，可是好像我还在幻想着些什么，婆婆愤怒的吱吱声还在耳畔响着，刘旦儿又回头看了一眼后，转过头来对我说：“拜托你，先出去，好吗”？只是短短的几十秒的事情，可是对于我来说，却似乎像过了一个世纪那么长，长得我连哭泣都只能坐在医院的走廊上而已，来往的人流最多也只是看我一眼而已，在这个全部都是白色的世界里，生老病死每天都有，他们也见怪不怪地仅流露出一种同情的表情而已，可是我，却连这种同情都看不见了，看见的只有我像鸟儿湿透的羽毛一样，孤独的不想在这个世界上再做停留。
迷迷糊糊的不知怎么就走回了我家，我哥看到我后赶忙把我让进了屋里，我妈出来后忙问我发生了什么事儿，看到他们后我才感觉自己又算是找到了亲人般的幸福，我扑到我妈的怀里就那样肆无忌惮地哭了起来，他们一见到我哭后慌了，从小到大，就算是会跟我哥斗两句嘴，可是却也没有哪次像现在这样心痛地哭过。我妈问我：“怎么了，跟刘旦儿吵架了。”我摇头，如果仅是跟他吵架，那么我现在应该笑了吧；我哥又问我：“怎么了，谁欺负你了吗？”我摇头，现在，我倒是宁愿是谁欺负我；他们在一旁问着我，而我一概摇头，没有谁能够想到到底发生了什么，当我平稳过后才向他们说出了事情的所有经过，他们听到后全都沉默了，是啊，就算是我，这一刻都还有那种做梦般的不真实感，更何况是他们呢？他们怎么会理解我的假戏真做的情感，又怎么会理解现在我心里的害怕与恐惧；过了会儿我爸才说：“这件事儿是我们做的不对，怎么说也应该去跟人家道歉，明天，我们一起去医院里看看。”我妈听到后也忙点头说好；次日，当我跟着他们来到医院的时候，见到的却还是婆婆咿咿呀呀的声音，这种病痛却怎么也无法再让她用语言来表达情感了，可是在她见到我后，那种咿呀声却格外响亮，我知道她是在愤怒，可是我却只能接受，每当这时，刘旦儿总会走到我身边对我说：“先回去，好吗？”
时间不知不觉地翻到了九月份，这一段日子，我却只能在他们推着婆婆出去散步的时候才能溜进病房里默默地为她整理一下，每天以一种赎罪般的感觉来面对着一切，可是换来的却依旧是婆婆特有的咿呀声，总在夜深人静的时候后悔的想过，如果，我没有嫁给刘旦儿，是不是这一切就不会发生呢？可是，在自己的内心深处，却还是觉得我们的婚姻是如此的让我难以割舍；
、第　43　章
九月中旬的一天，当我给刘妈收拾桌子里的抽屉时，却意外地看到了藏在药单最底层的几张照片，几十天来，不知道是他们的刻意隐瞒还是我的懦弱胆怯，总是不敢去触碰那件事情，想要就这样简单的一笔带过，可是，有些事情并不会按照你想像的路线发展，它总会在你以为人生一片光明的时候却突然间出现一片泥泞，也总会在你开怀大笑的时刻给你致命一击，手里拿着那一张张让我都无法看下去的照片，就那样在这个安静的世界里僵化了，我想，现在我的状态如果去拍被点穴的人大概是再合适不过了，这一刻，似乎听不到外界的一切嘈杂，眼里心里看到的都是手里这几张重逾千斤的东西，突然间又听到激烈的咿呀声响起，我才从一片迷惘中回过神来，当他们看到我手里拿着的东西时，一瞬间公公跟刘旦儿都沉默了，只有婆婆在轮椅上激动地颤抖着，看到婆婆的这种表情，我强忍住眼底的酸痛走出了房间。站在走廊，望着雪白的屋顶，这一刻觉得现实原来也是如此的苍白，那些曾经美好的回忆却只能站在轮回的边缘一个人慢慢品尝；
出来后不自觉间又拿起了手中紧握的照片，一张张照的角度是如此的清楚，这种证据面前让我辩解什么都觉得是小丑般的作怪，徒劳般地在一个场景一个场景中徘徊，突然间想到了一年前的那个夜晚，想到了这些莫须有的照片，想到了照片的一个个角度取景，想到了一年前话说早走的莫青儿，我再也忍不住内心的猜测来到了莫青儿工作的地方；她见到我后先是十分惊讶，大概没有想到我会来找她，我们坐在一起，突然间不知道从什么地方开口，曾经那么好的朋友，我多么不想这样猜测，可是心底的那种疑惑却让我不自禁地开了口；“照片是你照的，对吧。”说出来后，连我都似乎吓了一跳，没有任何怀疑的肯定句，没有任何弯转的只言片语，却足足让她愣怔了一分钟，看到她的表情后心底的那种痛楚更甚，她没有回答而我却又继续问道：“为什么？”这一瞬间，不知道她是否是反应过来一样，神色如常，前前后后的变化让我在闲暇之余都不自觉地感叹起来；她看着我说：“对，就是我照的，怎么了？”她没有肯定之前，我还一直在心里安慰着自己，这一切都是我在愤怒的边缘想要找一个替罪羊而已，事实并不是如此的，可是，当她把这句话说出来后，突然间一种天旋地转的感觉扑的袭来，我用手扶着桌子，强忍着内心的酸痛又问她：“为什么？”“为什么？你还问我，这一切还不都怪你，为什么高三时你跟我学习都是一样甚至还不如我却可以轻轻松松地在第一年里走个本科，为什么我喜欢刘旦儿十多年，到最后他选择的却还是你，你喜欢杨子，杨子喜欢你，想要让你们摒弃一切阻挠在一起，你们却为什么又要故作纯情的分开，你为什么要嫁给刘旦儿，刘旦儿又为什么会爱上你，为什么，这一切都是为什么，你来告诉我，你到底是什么人？”听到她近似发疯般的哭诉，我怔怔的呆坐着，她是一个凡事都放在心里的人，从来都不知道她的心里原来是这样想的，我们七年的朋友到头来还是换不回爱情里那个不明一是的想当然，听到她的这番话，又突然想起刘旦儿对我说起过要我远离她的话语，大概她喜欢刘旦儿的心思刘旦儿早就知道了吧，他不知如何脱离却只能让我远离，可是到头来，这一切的苦果却还是来的如此猛烈，想起以前在一起玩过的日子，想起一起爬山，一起