《你和我的盛宴》第101章

不犹豫的把自己包裹起来，只留下一个坚硬的外壳。然后躲起来慢慢痛，别人看不到的。
生命中总是会有那么一些人是过客，想要留住本就是徒劳的事情。虽然我不信邪的试过了，可是真到了痛的时候，我便再也不敢了。你或许会成为我这一生中对青春的祭奠吧？　四个月的时间不长不短，我一点儿也不后悔。爱了就是爱了，原以为我会痛更长的时间。可是当我过分的在意的时候，有些事情就真的变了颜色了。我不愿意去怨恨，也不愿意去伤害自己。这么多天我对自己的折磨已经够多了，是时候该清醒了。
不过就像你说的，因为太痛了，所以短时间内不愿再去接触感情这一块儿了。这两天有好多人冲我伸出了手，可是我都拒绝了。不是因为我有多么怀念你，而是我也怕了。想要沉淀一下，等我足够勇敢的时候，我会去找一个人谈一场永不分手反的恋爱。多么美好的词汇啊，永远不分手。
总是有些人会离开的，有些人会留下的，现在是自己离开了。可是总有人会离开的不是吗？想想之前的一切，曹磊觉得他们可以一直走下去。可是事实证明那只是他们最后不能走下去而已。
爱很美，美到让人不由自主的陷下去，可是最后还是有些事情不能改变的。分开总是是这样的，有人会痛苦，有人会无法接受。可是还是没有办法阻止爱的前进的，就像曹磊和唐芯一样，就算他们只是生命中的过客，可是还是却不可避免的在对方的生命中留下一些痕迹。不管这些印痕是深刻还是浅薄，只要他们还有记忆，那么还是会给自己的人生留下最美丽的痕迹的。（完）
、番外　那些分开的日子
失恋第一天：
原以为时间会过得很慢，在没有你的时候。昨晚我睡的很早，因为没有人和我说晚安。今早是被妈妈的敲门声吵醒的，要是你还记得应该知道妈妈是让我吃药才这么早叫醒我的。我已经很少去回忆以前的事情了，可是就在昨晚我的梦竟是那么真实的把过去的一切都重演了一遍。我就站在过去的我身边，看着她做的每一件事。不去阻拦，不去指点，只是旁观。
其实我们的日子就真的这样过来了，在一段不算短的时间里，我坐在床上一转头就能看到你送我的巧克力，尽管只剩下盒子了。我其实不喜欢吃巧克力，可是你说你是认死理的，我便收下了这份甜蜜。却不曾想，现在竟然是苦涩的了。
窗外太阳很大，我昨晚告诉你我要成为一个更好的人。然后我会有一个帅气的老公，一个可爱的宝宝。然后我会在不久的将来带着他们去看你，让你知道我有多幸福。你说这会是对你最好的报复，但是我从来没想过要报复你，报复一个人是一件很累的事情。我不愿把有限的精力用在那样的事情上。我希望你可以过的快乐，至少有一个比我还要疼你的人。那样我才会觉得自己值得，才会觉得我的离开是对的。
除了昨晚你跟我说的时候，我很坚强的没有哭，甚至不曾抱怨过什么。其实真的挺疼的，在你陪伴了我那么多个日日夜夜之后，忽然就不见了。我觉得我的世界一下子空落落的，真的只是因为习惯吗？我同学说习惯害死人，可是我却觉得，心有时候比习惯更害人。
失恋第二天：
今天是十点起床的，昨晚有跟你道晚安。好久，没有这样睡过了，我竟然睡了十三个小时。从很久以前开始就习惯了陪你熬夜。虽然知道没有我你或许会觉得更自在，可是我却还是人性的陪着你。我是想让你知道有个人就算不在你身边也会陪你到最后。和你说一声晚安，就算不值钱，却也是我的心意。
好多人都觉得我们不对劲。却只是以为我们吵架了。我看着他们的关怀，我的心就像被刀子割一般。我不能理解，一个曾经对我那么好的人却要如此的伤害我。今天家里只有我自己，我把自己埋在被子里，听着外面的风声，心呜呜的疼。可是这一切你都看不到了，不过我很庆幸。此刻的你还愿意和我交谈。是在试着回到从前吧？
我换了情侣头像，你换了QQ密码。我删掉了你的YY，还有你给我的那些录音，以及我录给你的歌。原来我们之间有这么多的东西，可是删掉了就真的没事了吗？
失恋第三天：
好多朋友都来安慰我，我觉得有些事情不再那么难过了。我想我应该给你打个电话，让你知道我已经释怀了，可是你明明就在却不肯接我的电话。我不知道我当时是怎样的心情。我抱着枕头哭了好久。
我开始疯了一般的发微信，让你知道就算是很多人都来关心我，我心里的那个结是需要你来解开的。我每天晚上都在哭。却不敢告诉任何人。家里被我弄得低气压，爸爸妈妈不敢跟我说一句重话。我觉得自己坏透了。于是我删掉了你的手机号码，可是该死的我却能记得清清楚楚，比记我自己的都清楚。我怎么可以这么没用？！
几天忽然发现你在的那个分组少了一个人，我的心瞬间就僵硬了。可是当我看到你的头像还在那里的时候，我竟是那样安心。我还真是贱的可以，可是我能怎么办，这样的事情是我说没有就可以不见吗？！
昨天就疯了一般想出门，刚好今天起床的时候没有电。我说服我爸爸到了我姐姐家，走着这条相同的路。却是如此不同的心境。我竟是这样的哀伤。记得我们在一起的时候，你说要记住我的时间，可是因为并不准确你就没有记，可是它却在这个时候来了，我不知道这是不是老天在跟我开玩笑。
失恋第四天：
早上起来我就过敏了，不知道是什么原因。我今天很乖。我起床之后码了一整章上传了。其实我真的很想把这本书给太监了，可是一想到那是你和我的故事我就怎么也忍不下心。既然我们在现实生活中不能圆满，那么就在书里有一个美好的结局吧。
今天看着好友栏，我忽然想到那个消失的人可能是你，原来你还有一个小号在我的QQ里，今天一看才知道真的是你不见了。我告诉自己，你是真的离开了。
我不知道这么多天我是怎么过来的，不喝水不觉得渴，不吃东西也不会觉得饿。这几天吃的东西加在一起还不到一斤吧，好像肠胃功能已经都停止了一般。今天和姐姐去吃饭，我只吃了那一点点就觉得好想吐。一直到到现在我还是想要吐出来，这样下去我会不会死掉啊？
你真的好像我的劫，我不愿再去触碰了。真的很痛，我好害怕自己会变得跟你一样，再也不敢爱了。我该怎么办？时间还有那么长，路还有那么远。我该怎么让自己好起来，真的好想去恨你，可是我真的做不到，我的心没有恨人的那一块儿。对你，我更是没办法。我就是这么笨，就是这么傻。笨到傻到连门都打不开，你怎么舍得伤害这样的我，你怎么舍得？！
原来想告诉你我生活中的点滴，可是我发现我已经坚持不下去了。眼看着你已经走远，我们回不到过去了。今天是我最后一次给你发微信了，虽然不知道以前那些你是否看到了。可是要是我不写出来，我的心真的会崩溃吧？我知道你也不好过，可是我。。。
现在看到很多事情都会下意识的想到你，可是我知道过不了多久我就会好起来。在我看来你一直都是一个很压抑的人，不像我不痛快了还会说出来。你一定要好好的，就算我不好你也要好好的。要好好吃饭，好好睡觉，好好过日子，我最近开始用化妆品了。不能哭的。虽然没画眼睛，可是还是会怕脱妆的。希望今天是我最好一次为你哭了，我会一直写到你回来，当做是我最后一次任性吧。
失恋第五天：
我不知道今天心里是什么想法。昨晚看到你的说说了。我真的不知道是什么感觉，在想你说的那个是我吗？然后又否决的了，虽然我一直都觉得自己是一个小孩子，但我却不愿意被你说是小孩子。原来这么久以来，你都认为我是一个小孩子。我觉得我自己真的很可怜，今早醒来的时候，我看到了外面的阳光。被阳光照到的感觉真的很好。原来一直以来我都太把你放在心上，而忽略了太多东西。
今天一直都跟着姐姐，看她和未来姐夫一起为婚礼做准备。真的不骗你，我也曾经想到我们会这样，可是终究还是没有办法走到这一步，我甚至都不敢想将来陪在我身边的那个人是谁。回来的路上，看着车窗外的大海，我忽然觉得很平静。或许从一开始我就错了。现在我在想我该怎样变得更好，而不是那个让人头痛的自己。
今天因为很多原因我没有