《我将轻轻告诉你》第24章

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每年这个时候，校园里最热闹的其实是刚刚入学的大一学子，他们都抱着憧憬抱着希望以一种高考后解脱的感觉来到这个新鲜的环境，即使其中有的人并不满意自己所来的这个大学，但我敢说，进入大学们的那一刻，每个人都是充满欣喜的，而所谓的对大学的失望，那都是后来被百无聊懒侵蚀所造成的。所谓的大学里，还是能看到平庸之徒和愚昧的卫道士。
所以，眼看见这些年轻人像我们一样以前怀着欣喜而来，心里就特别激动，仿佛看到自己，看到过去，所以这些可恶的年轻人势必又要让这老一辈子的我们伤感一阵了。光阴的故事也是我们的故事，我们的故事在光阴里沉没，来不及打捞就变成了消散的烟雾，横在江滨。
、第二十二章　一份遗书
“你爱过我吗？”
“爱过。”
“那现在哪？”
“不知道。我认为我们不合适。”
“我懂了。再见”
那时的我呆在原地，等你一个回身，我等着你回来，等着你说这是个玩笑，我天真的以为我们可以永远，但是我错了，所有的再见的都是再见，就这一个再见成了永别了。后来，我在原地等了好多年，半世姻缘只为遇一个你，缘来还是不能够。痴痴傻傻，怨怨嗔嗔，换不回一世真情，换不来半句蜜语，只是梦里依稀伊依在，我不复把爱作花前月下。
好多次，好多次，好多遍，好多遍，我唤你的名。但是每一次你都转身离去，我一个傻等到天明，还是好多次好多次。这是个什么世界，这是一段什么爱情，为什么，为什么，你让我何去何从？我真想卧在铁轨边，任火车碾碎，任血迹模糊大地，我只想快点脱身，快点投胎投到你的肚腹，做你的儿，名正言顺地疼你爱你。空气里遍布人尸呼吸的味道，我嗅着所有腐朽的灵魂和一切被伤害的悲凉，沿着地狱行走，直至不见踪迹。
那一天，我看见你行走在马路上，和另一个男的，我想起了曾经的我们在有雨的时候也疯跑过，追逐过，一阵幸福的感觉忽然又涌上我的心田，我知道，再过不久，又到秋天了，秋天这个悲凉的季节里，我葬我的身在荒芜的山岗，青冢坟墓也将会有我的足迹。谨记这个季节吧，我会像风筝飞翔，是的，就是风筝！你看，我会以优雅的姿势，那种你从来没有见过的拥抱的姿势去飞翔，你看吧，你看吧！
生命单调到没有什么意义的空无的时候，独剩肉体的时候，那这个自我的人还有什么意义哪？你不觉得悲伤吗？你不觉得浪费吗？与其这样不自由的生活，甚至被生活俘虏，那还不如选择自己喜欢的方式去消失，去赶紧死。空气也是公共资源，我不能这样昧着良心只呼吸而不去付出，用什么来体现我的价值哪？不只是死，而且是这种洒脱的情怀！我不会讨论我是不是对的，我已对这个世界厌倦了，我已对是非不抱很大的期望了，所有的是非难道不是我们自己认为的是非吗？大多数人的价值就是普遍价值观，这有意义吗？你问过山河海水，蚂蚁大象的意见么？即使你是统治者，你拥有统领地球的能力，你又怎样走进自我之外的世界哪？在生命面前，我本不想再谈你，不想再谈爱情，然而萦绕着灵魂的东西缠绕着我的躯体，我不自觉便想起了你，想起你时我是何等纠结！我想解脱，我不想再见你和别人拥在一起了，我甚至不敢去想，不敢想你，想你便会心痛。我失去的不是一个女人，是一个世界，是一个美丽而传奇的世界，可是，你离开了，这个世界还存在。我不禁要问，这个世界有存在的价值吗？有吗？我觉得自己很可笑，可悲，可恨，甚至可憎！我是在干什么？我都不知道我在干什么？到底有没有一个人能让我去爱，我满怀着热爱，只能给予奉献给异类，我甚至找不到一个真诚的对象去履行我最本能的职责，是我太苛刻了？是我不宽容？还是根本就没有这样的对象，甚至连爱都没有！我开始自言自语了，我对自己说话，左手对右手说话，于是，我养成了这样的习惯。然后，我就去看医生了，医生说这是抑郁症，说要多运动，多接触人，多交朋友等等。我照着做了，我对朋友都很好，我为别人着想，我捐了我一个月的生活费给山区小朋友，我无偿献血，可是我走在街上的时候，还是有人冷眼相对，我看见好多人都在说粗话，我发现女孩子还是喜欢高富帅，我甚至看见你又换了一个男的，这对我来说简直就是凌迟，我再也不相信了！什么都不相信了！
后来，我老是做梦，梦到我变成了一只兔子，被饿狼追着，我的梦境里老是一个跑一个追。以前是你跑，我追；后来，我成了一只兔子，一群狼在后边追，我跑，我必须跑，我要活着，我这样想！也许是求生的信念太强大了，也许是命不该此一绝，我在最后的瞬间，老师能被惊醒，然后醒来后我欢呼我的胜利！简直是太伟大了！我这样觉得。等到那一次，我忽然又迷失了，因为我梦见了你。
“你还爱我吗？”，“你还爱我吗？”······我不定问着这句话，可是你就是不回答，我看你离我好近啊，但是你就是不给我回答。你默默无语用你那美丽的大眼睛盯着我看，不说话，我还一直问着那句话，问着问着你就消失了。我找你，我找你寻找答案啊！在我急的快要哭出来的时候，我的世界全黑了下来，只见你离我越来越远，越来越远，我再也追不到你了，再也追不到了。然后，我便醒了，洗了一把脸，我说：真是个奇怪的梦。
之后，我经常蜷缩在被子里不出来，有时候都感到有些窒息，可我就是不出来，我喜欢黑暗。喜欢？我不是喜欢你吗？这是怎么回事？我怎么又去喜欢黑暗了？我发现我变心了，我抽我自己的嘴，我已经配不上你了。于是，我就放弃了再对你表白的机会。我要成全我自己，我要祝福你，所以，我不想让你看到我，不要看到我了，不要看到我了，不要看到我了，我至少说了三遍，不止三遍。
因此，我做了一个决定，一个这样的决定，像纸屑一样飞翔，我的耳机有好多声音，不知道来自哪里，黑夜并没有人说话啊！我怎么听到的声音。我要去旅行，去一个你们都没有去过的地方，我要找撒旦，我要去地狱！尝遍人生的苦难，我要尝尝地狱的滋味。
索性，来个飞翔，我要站在高楼上看着霓虹下的城市俯身做自由落体运动！我物理不好，我要以科学的方式去死亡，死亡也是一种存在。在飞翔之前，我会看看月亮，我会看看星星，我当然会看看地，我要亲吻它，我要清楚它是什么模样，我要找出它的嘴在哪里。我要写下一句爱你的誓言，我要脱下我所有的衣服，赤裸着飞翔。我要在晚上一个人独上高楼，我不会惊动别人的休眠，我要赶紧的离开。
嘘，别惊动熟睡的人！别惊动孩子！我只是睡一个觉，没有人打扰的觉！嘘，你听我说，不要喊，不要喊，更不要哭，更不要哭！
······
网上疯传这封遗书，BBS忽出现这样的文字，好多人大吃一惊，也有些人不以为然，咒骂着说是为了刷点击。不过，过了一晚上，第二天早上的时候，有人跳楼的消息就传遍了全校，好多人看到了赤裸的尸体。尸体旁的血滩像一朵盛开的海棠花，同学们再看那份遗书自是心颤。
随着对这件事情的继续关注，事情的真相渐渐清晰了：为了女人，因为失恋。
大一的学生刚入学，便经历这件恐怖的事情，算是倒霉了。好多人传看着这份遗书，以了解自杀者的心理，但谁会知道呢？歧视，失败，不公，到底是什么原因？人们不禁要问，可怎么会有结果哪！除了成为谈资以外，它并没有影响多少人们的正常生活，后来，事态就随着人们的漠视平静了。不再有人无聊地去深究什么。
韩月和顾文是在吃饭的时候得知这件事情的，他俩那顿饭没怎么吃下去，顾文心里除了有对这件事的震撼外，还有一种难言的愧疚在心里挣扎，欲说还休。韩月不知道，因为顾文和王玲玲的关系也已暗自确定，这难堪的三角境地要怎么收拾哪？
顾?