《永恒的处女》第11章

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就让我用孔夫子的话来结束这篇小说吧：“如果富贵是可以求得的，那我就算卑恭屈膝又如何呢？但如果不可以求得，那我也只好做自己喜欢的事，爱自己喜欢的人了！
活在昨天的男人
我选择回到那个碟屋，选择当一个永远亏本的老板，但在情感上我永远是富足的，我能回味我们在这里讲过的每一句话，想起她叫我色狼的骄柔，
我愿意静静的坐在她以前坐着的椅子上微闭着双眼，什么也不想。我想我终于找到了自己的该走的路，不管是在恕海狂涛中摇揖般只，还是在太平盛世中营营苟苟，只要有一件值得自己的去做的事，一个可以让自己永远去想的人，便也不会再去理会所做的事价值如何了
还是会偶尔去公司看看，早已人去楼空，聂远还是那副要死不活的熊样，以前我们和他斤斤计较，现在看来却是那么的好笑，和这样的人去计较什么，不值！
我想公司再也不可能回到从前了，没有“炸金花”的争吵声，没有一起喝酒时的融恰，没有一起讨论女人时的投入，一起去租毛片的羞涩，一起装老大去洗浴中心……一切都不存在了，每个人都只是彼此生命中的过客，也许曾一起同路而歌，最终还是不得不选择分离
小蝶还是会偶尔打电话回来，其实我有时候真的希望他不要再打电话了，他打的电话越多，反而让我记忆中的她越来越模糊，她什么时候从国外回来，会回来吗？不知道，但我会等下去，等到一个来租碟的女子……
还记得她临走的时候说：“我现在想勾引你了。”说完脱掉了所有的衣服，而我却只是静静的走了，留下她一个人倦缩在角落哭泣，第二天来不及说话，便消失了踪影……
现在的我像一个活在回忆中的精灵，呼吸的是往日的空气，但我很平静，静的就像远处的山，那怕几千年，几万年，我都会等下去，如果我还活的话！
重新开始
常常不自觉的流泪，感觉到心已好累！
常常在深夜里沉思，感受活着的滋味！
24岁连一个阿婆的叹息声也抵不上，一个草莓般的极易受伤的年龄里，我一个人学着回味，回味如一片深秋的落叶，有着它特殊的使命和伤感！
张涛走的瞬间，我才知道以前的我是那么的幸福，而今天的我有如在大海中撒网小渔夫，随浪征讨着那一点生的希冀。有如在空中远足的飞絮，让风带着那骨髓里唯一的善良与理想，在死亡的起伏中、在灵魂的激荡下问着自己：“该怎样来诉说自己流逝的爱情。该怎么来评价自己短暂而又平凡的人生。该怎样来怀念爱着自己和自己爱着的人，该怎样来走以后的路。”这都是我迫切想知道和应该知道的。
24岁是一个希望的年龄，始终不懂得为爱喝的最后一杯酒是眼泪的我放任着自己的任性，我不想忏悔，再说忏悔于事无补……
年轻的我从来就没有认为过爱有一天会流逝，每每想对他好一点，或偶尔在寂寞中问着自己，“我真的爱过他吗？。”总是以得不到心灵的答案而不了了之，就这样乐此不疲的演绎着伤害他也伤害自己的故事。
渐渐的麻木，那牵手之时又有多少心的交融？那依偎之中早已麻木不仁的心可有为爱加速的跳动？信誓旦旦和信口开合早在心中没有了任何概念之分。呼之则来挥之则去的他让我从来就不曾体验过还需要去珍惜。目空一切飞扬跋扈的对待着深爱着自己的人。当这些习以为常之后的冷漠；如今想起；便是让地狱深处的魔鬼也忍不住觉得颤粟。现在的我，仿佛如输红了眼一个赌徒般，将自己身边所有的可用的情感都当作筹码，必要时可以毫不迟疑的附之一注。
我一直以为这种状态已经定格在我生命中了，从来就没有想过有一天会失去，可是他的离开尤如愚顽的暴风雨一般的将我全身淋了个湿透，我还没有反应过来，一切已成定局。
上个月的今天，好象上帝也摒弃了我，遗忘了我也是他的孩子中的一个，那天，我输了，从来就没有输的这么透彻，他走的没有一丝我挽留的权利，除了眼泪我不知道还可以用什么来偿还他对我的爱。
我一个人走在冰冷的长街，想起往事，往事不堪回首，为什么人一定在等到受伤以后才能醒悟，我捂着有肚子，这是聂远的孩子，我信着他的话，以为他会给我幸福，以为张涛是我幸福的拦路石。可是明天，我决定，决定去打掉这个孩子，或许孩子是没有错的，但我不想让这个错误进行下去，我不想孩子生下来后对着他整天的悔恨，我倦缩在自己的小房间里，像蜗牛一样，再也没有移动的能力，一向自以为是的我得到最深刻的教训，而我却很庆幸，仿佛过了明天，就可以和以往的事情一笔勾销了。仿佛躲在自己的小屋里，就可以将残酷的生活抛弃了。
好想从新开始，从新去爱，从新去哭，从新去痛……
霜霜的放弃
我要走了，到最后一刻，我们仍然骗着彼此，仍然不敢将最后的防线打破，这是多么世俗的悲哀。我们没有给对方任何东西，那怕仅仅是一个承诺都没有过，我们之间好象什么也没有发生过，又好象发生了很多，很多，多的要用一辈子去忘记。他要我等他两个月，我不知道这是不是对我表白了，等待的将是什么，有谁知道呢？他甚至连我家住那里都不知道，唯一知道的仅是我的手机号码，这个等待会和我的记忆一起被岁月埋葬吗？我想多半是的。
既不回头，何必不忘。若是无缘，何需誓言。
今日种种，似水无痕。明夕何夕，君已陌路
公司里的事我不想再回忆，只当是做了一个恶梦，梦中的我在一个漆黑的夜里只看到飞扬那一丝光亮，但就算是这，我仍然看不清，因为这光太暗，暗到和周围的黑浑然天成，这就是飞扬，他害怕别人将他看的太好，他害怕别人看出他的善良与纯真，他用低俗的言行将自己的影子放的老大，以为这样在这个社会上就安全了！用坯子的思想去考虑每一个问题，以为这样才能适应这个社会了。他好傻，傻到为了一些没用的东西而放弃了许多。最重要的是也放弃了我！
飞扬的爱
来的时候是带着梦想、激情而来，走的时候只剩下无奈与感伤，生活总是在不停的上尝到欢聚与悲离，我永远不过只是玩笑中的一个词语
常为身无点能而悲伤，为时不予我而感叹，为大千世界，妖娆众生而迷茫，我在这所谓的幸福中如一个孤魂野鬼般飘荡，寻找着自远古以来年轻人就不停为之追求的东西——爱情
我原以为只要努力过了，就不会存在遗憾。我原以为，只要付去过了，就会收获满仓。我原以为，世界被爱笼罩，真、善、美可以自由翱翔，可是当经历过后，才知道，这所有的一切不过是一个成人的童话，美丽的谎言。
我终于选择走了，这个念头一直在我心中踌躇着……去找霜霜，去做那只梦中的蝴蝶，选择走与不走都让我心痛异常，生活了一年的地方，曾经播种了汗水、激情、辛劳的地方，留下了泪水、感叹、欢笑的地方，为人生踏出第一步的地方，一旦决定要走，就如同和初恋情人分手般难以自拔……
放弃，也是一种美，我不得不这样安慰自己，或说骗着自己的，这样，我或许更有勇气去追求，未来的路怎样？我来不及去想，只是一遍遍的叫着她的名字：“蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方。”一个白露做成的女人——霜霜。我心中永恒的处女！
如果再一次见到她，我一定要将这最后的防线打破，我要告诉我，深情的告诉她：“我对她的爱有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河泛滥，一发不可收拾……
永恒的处女之《蝴蝶记》
开篇感言
写永恒的处女是在午夜一点钟，说实在话，那个时候正是发情的时候，因此我也用了这个题目，可是一时的冲动让我苦不堪言，TMD，上当，因为我根本就没有什么素材可以写；这样很多看过我这篇文章的朋友都说；和我以前的写作风格有很大的出入；这也许有我将近半年没有再写书的原因；自从当鱼爱上猫出版以来；我一直很消沉；就再没有动过电脑；这次过年；实属无聊；爱自己的人嫁人了；不爱自己的人我在苦苦追着；有点讽刺；有点心酸；于是趁一个黄道吉日；我决定将以往的一切结束；关在家里；又不知不觉的上了网；又不知不觉的想写点什么。
我?