《默觞》第35章

哪咽堋?br />
2011—10—18
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37、第三十六章　整理　。。。　
陈襄捷走后我一直呆坐在沙发上，久久都不能释怀，心里堵得慌却又苦于找不到宣泄的地方，看着这个崭新的“家”我只能苦笑，笑到肌肉抽筋，笑到再也没有知觉。
终究还是要离开的，我强撑着站起来，因为我现在要整理的不只是心情，还有我的行李，我是时候该走了，既然什么都已经了然，我再多作停留只能徒添伤感，唯有快点逃走才能早日逃出生天。
可以带走的东西并不多，除了几件衣服我发现我真的已经一无所有，胡乱的把衣服塞进行李箱里正准备走，突然想起抽屉里那块表。
我犹豫了一阵，还是转回身，走到梳妆台边坐下，打开抽屉，一股霉味迎面而来，已经一年没有开过这个抽屉了，里面已经积了厚厚一层灰，我颤颤巍巍的取出抽屉里唯一放的东西，那个盒子，温柔地拭去上面的灰尘，打开盒盖怔怔的望着这块本不属于我的表。
这曾是我花了两千多块钱买来送给尹贺岩的生日礼物，我没想到他竟会偷偷的放在我的行李里面还给我，直到我回到温州收拾东西的时候才发现躺在我行李最下面的这块表。
我并没有去质问尹贺岩为什么会把这块表还给我，而他在后来和我的联系当中也并没有提及这件事情，我们似乎很默契的避免了谈论这个话题。只是我给他的回复再也不会像之前那样掏心掏肺了，我学会了顾左右而言他，不自觉的就开始刻意的避开他，除非他主动联系我，否则我不会联系他。
我想我是被他这一还表的举动伤到了，就算做不成情人他也不该把我送出去的东西还回来，他这样做是摆明了让我难堪，不过我应该庆幸的是他没有当我面还给我，就像他不要我去酒吧和他道别一样，这也算是他对我的仁慈了吧。
不知什么时候已经泪流满面，我胡乱抹了两把脸，把装表的盒子小心地合上，放进了我的行李箱，和当初尹贺岩留给我的字条放在一起。
离开这个我住了一年的所谓的“家”，心底竟油然而生一种从未有过的酣畅淋漓，是因为我在还没陷得最深的时候看清了卢罕呈的真面目？是因为我亲手撕开了那层所谓的好朋友的面纱？是因为我从此以后变得更加坚强？不管因为什么，我只想躲得远远的，躲到一个没有人认识我的地方。
坐在候车室里候车的时候我毅然将卢罕呈和陈襄捷的号码拖黑了，虽然知道他们不可能再打给我了，却觉得这样做了我才会心安，才不会再有所眷恋。
上了车，我突然觉得好困好困，回想这一段时间我几乎就没睡过什么好觉，脑子里总是在循环播放着那天我去苍南找卢罕呈时听到的声音，现在离开了，大概是潜意识里就觉得自己已经安全了，不会再受到那两个人的折磨了，所以我就肆无忌惮的开始犯困了。
梦中的场景好熟悉，熟悉到我简直不敢相信我还能再回到那个地方，那是我长大的地方，梦中有最疼爱我的奶奶，还有我们家养的小鸭子和小鸡仔，屋前是我们家种的水稻，每到丰收的季节奶奶就会带着我下田去收割粮食，这样我们就有香喷喷的白米饭吃了。
小鸭子和小鸡仔总是不知道回家的路，所以我每天傍晚放学之后要做的第一件事就是去找它们回家，只有家才是最温暖的地方，可怜这些小畜生一辈子都不会明白，第二天放出去之后仍然不记得回家的路。
和奶奶相依为命的日子是我过得最无忧无虑的日子，爸妈常年在外打工，一年到头都见不到一面，所以我已经习惯了只有奶奶的生活，直到奶奶去世，她临死前紧紧抓着我的手，殷切的望着我，我知道她是有话要和我说，可是不管我怎么努力始终是听不清楚奶奶临终的遗言，最终还是只能看着奶奶撒手人寰。
我没有哭，不是不想哭，只是真的哭不出来，我脑子里全是和奶奶在一起的时候最开心的回忆，我不想用眼泪来抹杀它们的存在，所以我不哭。
爸妈赶回来的时候奶奶已经走了，或许是我还太小的原因，我看不懂爸妈脸上的表情是什么意思，印象中就只有爸妈为奶奶办完丧礼，卖掉了祖屋，然后把我带到了他们打工的地方一起生活。从此以后我就远离了这个我成长的地方，我总想着什么时候再回去一趟，却始终没能有这个勇气去面对我的过去。
奶奶是希望我过得好的，可是现在的我如此的混乱，我又有什么面目回去见最疼爱我的奶奶？
奶奶总是不厌其烦的告诉我我的名字的含义，我也曾一度以为这个美好的寓意有朝一日可以实现，直到今天我仍是坚信的，我坚信我可以实现奶奶为我取这个名字的含义。（PS：在重庆话里面“莫心桑”和“莫心伤”的读音完全一样。）
后来因为户口问题，我又回到了重庆念书，爸妈把我托付给姑姑，但却没能再回一次我日思夜想的地方。
我不是念书的料，从小就不是，可是奶奶从来没有因此而减少对我的疼爱，她总是毫无保留的爱着我，我想这一定是有原因的，因为我几乎没有听奶奶提起过爷爷的事情，我想奶奶应该是把她这一辈子都没能得到的东西寄希望于我吧。
在念书的时候，我认识了庄颖，这个我人生当中第一个真正意义上的闺蜜，我总是把我的事情一字不漏的告诉她，她也回以我最真挚的关怀，我们一起疯过闹过，也曾一起受过老师的惩罚，还曾一起喝醉之后撒酒疯，那个时候的我们还是不谙世事的少女。现在？我已经不敢再去奢望。
后来，弟弟出世，这本是一件欢天喜地的事情，但是我却高兴不起来，一直阴郁了好久好久，终于等到了我最不想等到的时刻。
爸妈一通紧急召唤我就必须赶紧的收拾铺盖卷儿回去爸妈的身边，弟弟还小，爸妈很忙，所以我不得不回去昆明念书，然后帮爸妈分担一点。念的是专科，我也没什么怨言，只要有个毕业证爸妈就满意了我又何必给自己太大的压力。
那段时间我最开心的时候就是泡在网上的时候，虽是虚拟的世界，但是好歹我可以在上面尽情地发泄自己，没有人会来过问，没有人会来制止。
李昌海的出现给了我很大的希望，我第一次尝到了恋爱的滋味，甚至比想象中的味道更加的甜蜜，这是自奶奶去世之后我这么多年以来真正开心的日子。
…………
一觉醒来的时候我已经到了我此行的目的地，福州，是的，我不想再回到爸妈身边，我更加不想再回重庆，所以在这么短的时间内我无处可去，只有这个地方对我而言才是新的开始，我没有未来可以展望，我只想有一个可以遮风挡雨的地方好好歇息一下，因为我是真的累了，好累好累。
在我出示那张来自卢泽的名片的时候经理很热情的接待了我，这是一家远不如卢罕呈的皇城的KTV，不过小也有小的好处，至少不会有那么多尔虞我诈的人，所以在和经理交涉好之后我安心的住进了员工宿舍。
经理问我想做什么样的职位，我估摸着算计了一下，前台的工作虽然是最清白的，但是赚的钱却屈指可数，我已经不像之前那样有卢罕呈的补贴可以完全不在意工资的多少，现在的我把一分一厘都看得很重，但是我又不能出卖自己去坐台，所以我综合了一下，告诉经理我想做公主，在包厢里面给客人倒倒酒时常会遇到大方的客人，基本工资加上包厢提成再加上小费会是一笔很客观的数目，所以我并未过多思考，由此开始了我的公主生涯。
2011—10—18
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38、第三十七章　天涯沦落人　。。。　
白天睡觉，晚上上班，我终究还是回复了这样的生活，只是现在的我已经不似原来那样心里有个依托也好度日，我的心现在是空荡荡的，不再有人每天给我报告行踪，不再有人在电话和视频里给我说着腻死人不偿命的甜言蜜语，不再有人在我无助的时候放下一切飞奔到我身边给我依靠，我仅有的就只剩下我可怜的尊严。
新同事们都挺好，可能因为大家都是外出打工的原因，多多少少也有点同病相怜的意味，只是她们对我再热情我也找不回当初陈襄捷给我的那种感觉了，我不知道我是怕了还是从内心就抗拒外人的接近，总之我是成了同事们眼中独来独往的一个怪人，每天重复着机械性质的工作，收工就回宿舍倒头就睡，不会和她们有过多的交流。
久而久之，她们也对我敬而远之了，我不是装清高，我只是想活在自己的世界里，不要