《1238公里的忧伤》第31章

任何遮掩都无济于事，我想，于是我说，“责任感。”
也许在刚听到的半秒钟里你愣了愣，随即你的嘴唇两端上咧，你开始笑，接着大笑，你弯着身子，笑得那么夸张，而我站在一边，象被揭穿了把戏的小丑，无地自容。
你笑啊，那放浪的笑声在夜色里回荡，你笑啊，你用手掌抹着泪水，你笑啊你笑着笑着，你哭着哭着你紧紧搂住了我。
你的双臂插在我肋下，我感到自己的肋骨和你的胳膊在倾轧着。
我抚摸着你的头发，我吻着你的额头，眼睛，我对你说，宝贝儿，你，真让我，心疼。
你在流泪，我不知道你为何流泪，是为生活曾经给予你伤痕，还是你面对情感的内心恐惧，可我能对天发下毒誓，我真的是如此地渴望，令你快乐。
尔后，我们高高兴兴地去逛南京路，尽管是将近午夜了，可商店里面还是那么热闹，你和我大声说话，大声地笑，多么开心。
在午夜临近的时候，新年的钟声开始敲响，我俩拎着一瓶红酒和众人开始一起倒数，广场边高楼上的巨大屏幕播放着重重叠叠的人群。
我努力在那大屏幕上寻找着我熟悉的面容，我找到了。
紧紧搂住莫安的我在她耳边大声呼叫，指着那屏幕，她转向那大屏幕的角落，我看到，她的面容。
我大口地灌下红酒，甜美而稍带苦涩的酒液咽落喉间，细腻比丝绸，华美如死亡，微微的热度，我转向莫安，她的双眸如此明亮，灼伤我灵魂。
给我一支烟5
自我折腾，或者通俗地说，犯贱，这点在我身上体现得尤为淋漓尽致。
在享乐面前，我是个享乐主义者，身陷其中，并且不去象有些人那样考虑这些享乐从何而来，或者幻想失去它们的情景。
那样的人，得到的欲望和狂喜有多强烈，尔后担心失去它们的恐惧也就有多强烈。
而我，得到的总会失去，一切都是幻象，这些观念尽管早已经深驻我心，可我依然总是全身心地投入其中，对其他的一切即将失去的迹象视而不见。即便自己也明了那片刻的美景图画背后就是万丈悬崖，我依然唬诓自己，我自欺欺人，即便只剩下最后一秒的欢欣。
所以，最后的打击对我来说，也往往是痛彻骨髓，终生难忘。
从这点上来说，我是个无可救药的虚无主义的享乐主义者。
我现在心里自然矛盾得很，只要一想到莫安那前后表现的对比，她同我在午夜时分的烟花下的热吻和山盟海誓，她之后在徐迟面前对待我的冷若冰霜。尽管我可以如此安慰自己说，她那无非是表面功夫，只是为了应付徐迟而已，可我还是忍不住羞愤得浑身颤抖。
是的，如果你知道，嫉妒的滋味。
我想起我对莫安说，宝贝儿，你真让我心疼，其后她流着眼泪对我说，为什么来来往往那么多人，就没有人对我说出这句话。
我想起我惊愕地站在莫安和徐迟之前，面无表情，莫安用嫌恶的眼光看着我说，别再纠缠我。
我握着方向盘的手在颤抖，我忘记了，我忘记了在午夜给家里打电话说该到燃放烟花的时刻了。我哆嗦着在手机上按下号码，没人接听，会去了哪里，我不知道。
我点燃大麻，连抽了两根，路上是浓重的中国墨般的黑暗，只有路灯，和间或的汽车光柱扫出几道光亮来。
哦，那些光亮，我眼前出现了耀眼的光芒，却又那么温煦，令人安心。
那是阳光，我初到北京的时候，便迷恋上了那阳光的感觉，那么通透，天是纯净的蓝色，又几丝淡淡的云彩而已，我迷恋着在那样的阳光下行走，行走。
我感到自己的身体在变轻，眼前的事物变得柔软，一切僵硬的，粗糙的东西都被磨去了棱角，变得柔软可亲。同时我听到音符，有音乐传来，为什么会有那含混迷人的旋律传进我的大脑。那些音乐，却似乎都具有可见可感的形态，她们友好地触碰着我身体，舒适，我和她们嬉戏，欢愉无比。
我醒来，犹如浮出海面，眼前浮现出几张脸庞，似乎熟悉，似乎陌生，我记不起来。身体似乎已丧失了重量，只是在漂浮，在流动，我想举起胳膊，却完全没有力气，困倦再一次袭来。我在努力回忆，是什么，是什么。
我对你说，我似乎在陷入某种幻觉，象掉进了陷阱，但我愿意永远都沉湎。
你对我说，我一开始就了解但愿意配合你，我想我一直都不是个让人感到麻烦的女孩儿，而且善解人意。
我说，那么说对我岂非过于残忍。
你说，你有恐惧感，在上海你经历了一年的不平静生活像部小说，然后你想要平静，你真的得到了，这半年来你平静地过可是你觉得自己不是一个安分的人，你在平静中郁闷着，可又害怕突然地爆发，把这一切都毁了，又开始在伤害和被伤害中挣扎。
我说，生活本来就是在来回地折腾，我在北京我经常感到绝望，这令人痛苦而这和一个人得到多少毫无关系，也总是被剥夺去别的一些，但我觉得能够坦然面对，任何痛苦欢欣我都不希望重新经历一遍。
你说，我是在告诉你要顺其自然坦然面对，你懂，可你犹豫，你在恐惧，你怕你无法控制自己的意愿，你任性，你就被任性和不安分给毁了，毁得还有棱有角。
你问我，嘿嘿，这像不像我小说的口气？
我说，像，你受损害受毁坏，才令我着迷……写作也是一种毁掉生命的方式，对人对己，都残忍。
你说，等我过去这一段我就不会再想你了。
你说，我现在象个心怀美好的孩子一样脆弱一样爱幻想，但不代表我一直会这样，等过了这段时间，我会回到现实中，你只是个过场的客串，过了这场你会退席。
你坚持说，你既不是我心里最重要的，也不是最爱的。
你问我，你在我心里是什么。
你说你自己，只是我原来恍惚过的一种直觉，一个梦。
我对你说，莫安，这实在不是一场游戏，我自然承认我对你有身体欲望，可不论如何我始终期待着能理解你体会你的感受，你特别你不同寻常，这才是我执著于你的原因。
你说你知道，可即使是个我们各取所需的游戏，还是会影响和伤害很多人，包括我们自己。
你说你在犹豫，我们在一起会伤害很多人，又怕即使在一起，对彼此的感觉又会变质。
我说，我喜欢村上龙一个短篇的名字《将我的所有》，我将我的所有投入这一场义无反顾奋不顾身的奋争。
你说我不是，我无休止地一场场地走，我没有等到我命中注定的那个人，我将继续孤独，我的心里，只有我自己。
第八章　为了告别的聚会
为了告别的聚会1
过了新年，从上海回来。
我接下来的事儿一件接一件，拍片让我忙得团团转，赶场子似的一处赶到另一处，把一双去年买的皮靴子磨得无法再穿。
因为走了那么多的路，加之学车老是踩踏板的缘故，脚底也起了泡。
和丁乐乐，小冰见面，大家缅怀了一番那逝去的黄金年代。
在饭席上，最后丁乐乐总是点起一支香烟，七星，520，或者我最常抽的沙龙烟。我觉得，我们这正在经历的一切简直也如她夹在指尖的香烟般，这一分钟过后，便也就消失，灰飞烟灭。
我接受了丁乐乐的建议，去了那场号称杭州地下摇滚大集合的聚会。
那天我到的时候还没开始，可按照时间表的安排这演出应该已经过半。
老是晚点，我有些抱怨，但幸亏丁乐乐也早来了，便跟她一块儿待着闲聊天。
“过会儿，”丁乐乐对我说，“你看，徐迟。”
我顺着她指的方向望过去，一个瘦高的男子，头发极短，倒象是《transporting》里面的男主角的发型，穿着紧身的皮夹克，仔裤。
我征询丁乐乐：“徐迟他原来不是头发还挺长的嘛。”
“剪了吧，我也不太清楚。”
丁乐乐通常乐于为人介绍情况，因此假若显得冷淡，那就必有隐情，可我也不方便多问，便只是瞎聊而已。
那天来的乐队，我只认识“福尔马林”，“第二层皮”，还有那支用杭州方言编排RAP的乐队，以及一直在做TOROCK网站的几个家伙。
后来我认出了跟“第二层皮”待一起玩儿的我那位初中同学，两人叙了叙旧，说起旧日的几个玩伴，其中教会我游泳的那个现在居然已经在班房里头了，实在令人感慨。
后来我心生杂念，我问那初中同学：“你知道徐迟是怎么回事儿吗？”
“什么怎么回事儿啊？”他笑说，扭起一个拉环，递给我一个罐儿啤。
我喝了一口，装作漫不经心地问：“我也是随便瞎听说来的，他要出专辑吗？”
“啊，是，”那人说，“其实我说吧，我跟‘第二层皮’混，做个候补队员，也就是为了