《夜未央》第19章

毛。
“这段时间跑哪去混了？”她吞云吐雾的问我。
一个人抽烟的感觉，往往可以暴露她最真实的内心修养。所以说为什么有的人抽烟，看起来俗不可耐，完全可以让你不忍再看第二眼；有的人却可以把烟抽得那么浪漫，连吐出来的烟都有一种艺术美。
“出去云游了呗。”
“找我什么事？不会是借钱吧。”她警觉的看着我。
“借屁呀，在你心中我就这点志气？”我不满的说。
“可凭我多次的经验总结，一般你消失一段时间回来后，应该是穷途末路，山穷水尽，走投无路的情况才对啊，这次居然不是，太阳果然还是从东边出来的。”她作思考状的说。
“别那么看不起人，我现在用稿费也是可以稍微养活一下自己，好吧。行了，给你说正事吧，我和翌凡在一起了。”
她一下改变那副云淡风轻的样子，瞪着眼睛吃惊的望了我好一会儿。
“我靠，你太牛逼了，以前看你一脸憧憬的说起他，我还在心里笑你青春期没过呢，想不到你真的做到了，为你高兴。”
“我今天要搬去郊区，有时间可以来找我玩。”
“好，不过你是不是应该叫他来这儿吃顿饭，我倒想亲自见识一下你心中最完美的男人到底是啥样。就这样说定了，你打电话给他，我现在就去买菜准备，好好招呼一下这位完美的朋友。”
五点的京城已经被浓艳的夜幕笼罩。远远望去，草原上的房子像一只孤单飘零的萤火虫，顽强的发出最后一丝光亮来抵抗满世界的黑暗。
我意识到自己以后就是两个人了，我想走就走的单身生活结束了，以后我再也不能只为自己而活不考虑别人了，我突然觉得特别难过。我很矛盾，我想要他，也想要自由，我不知道自己是否真的可以一心一意和他在一起，我没了自信。我抱着他哭，我说我觉得我们还是不一样，你不要对我抱太大的希望，我不知道自己可以爱你多久，想到或许有一天我会不爱你了，我就觉得难过，我不想那样的，但我又对自己没有信心，因为我太需要想走就走的自由了。
他说，相信我，我会给你最大的自由，让你过你想要的生活，你依然可以想去哪就去哪，只要让我知道你是安全的，不要让我担心。
我上辈子一定是个好人，所以才遇见了你，我还要继续做一个好人，因为我希望下辈子还能再遇见你。
第34章　爱是给你自由
屋子的二楼除了靠床边的大玻璃窗外，其余的墙全是木质的，就像丽江的那些建筑。每天坐在窗边的摇椅，外面的景致一览无余。我乐此不疲的看着小草是怎么一天比一天强壮翠绿，花儿是怎样慢慢的绽放的。生命赋予了我们灵感。
他每天都会来看我，给我带吃的东西，但从不会在此留宿，即便是他在楼下，我在楼上。他说不想影响我创作的热情，要给我最大的自由做我想做的事。其实我什么也不会，什么也不是，想做艺术摄影，却不知道怎么向那方面靠近，想写小说，却始终觉得火候不够，总之我想做的事一件也没有真正做好过。我知道自己要什么，却一直找不到最佳的方式。
但是在他眼中，我却是一个真正的艺术家，生活的艺术家，他说，纯粹的心就是社会的艺术，我们都应该欣赏和关注。
很长一段时间，我都那样自得其乐的生活着，完全忽略了还有他的存在。后来我开始自责，想当初是谁那么处心积虑的接近他，现在真正有机会和他在一起了，我却不珍惜，太不应该了。我怎么可以把他对我的迁就当作理所当然呢？我要对他好一点。
今天是圣诞节，恰巧也是我生日。之前他本来说带我出去吃饭的，我拒绝了。当时他脸上的失望看得我直心疼，我觉得我还是特别爱他的，他一天是我崇拜的人，一辈子都是我崇拜的人。
其实我只是想在家亲自做一顿晚餐与他共享而已。一大早我就去了市里买食材，我不会做中餐，好在以前还学了点西餐。我买了两块牛排，一些调料品还有蔬菜。想买红酒的，可惜身上钱不够了。不费吹灰之力，就做好了一桌浪漫的烛光晚餐，打电话叫他下班后过来，他却说今天有事要忙。他的冷漠浇熄了我的热情，我知道他是因为我之前的拒绝生气了，为了那廉价的自尊，我一句话没说就挂了电话。
第一个圣诞节，我们独自坐在餐桌前度过，第一个生日，我自己度过。
冷战持续了两天，他没有给我电话，也没有来这边。
我一直以为我们永远不会冷战或争吵，和他在一起的那天，我对自己说，一定要对他很好，我要给他所有的开心，而不是苦恼。可是，安逸的环境让我忘记了自己的承诺，对不起。
每次闹矛盾，都觉得自己不会是先低头的那一个，可是，自尊真的有那么重要？他重要，还是所谓的自尊重要，我在心里一遍一遍的问自己。
我坐在他家门口等他。没有暖气的北京，寒彻心脾。我只好通过睡觉来忘记严寒。
梦里听见有人一直在喊我的名字，吵得我再也无法安睡。我一睁开眼就看见了满脸关切的他。
“其实那天我是想亲自给你做一顿晚餐的，对不起，我没有给你说。”
“其实那天我并没有事，只是一个人在餐厅做了一晚上而已。”
“之前是我忽视了你，我保证以后不会了，但是你以后也不要随便生我的气好吗？”
“恩，那以后一定搞清楚情况再生气。”
天哪，一进屋就像到了天堂，太暖和太柔软了。洗了澡赶紧钻进被窝。
他端来一杯牛奶放在床头，“早点睡，我去客房。”他吻着我的额头说。
我拉住他的手，“别让我一个人，我并不需要柏拉图式的爱情，，我只是需要你抱着我，需要感受你的温度，你的肌肤，你的气息，你的心跳。”
每一寸皮肤，每一个毛孔都饱含深情。爱，是需要靠近的。
北京，是一个少雨的城市，好像每天都是大晴天，照亮心里的阴霾。
我很早就起来了，蹑手蹑脚的在厨房捣腾，为他准备早餐。烤了面包，煎了鸡蛋。他不知什么时候站在了我身后，吓得我打翻了牛奶。他却若无其事的抱着我，耳边的气息痒痒的，纯白浓厚的牛奶在地板上渲染出一片云彩。
圣经说，若两人同眠，都感温暖，若孤独一人，岂能暖和？我若有先知讲道之能，也明白各样的奥秘、各样的知识，而且有全备的信，叫我能够移山，却没有爱，我就算不得什么。
活着，就拼尽所有去爱。没有爱的人生无疑让人悲伤。
我以为自由对我是最重要的，可这一刻，我很享受这种甜蜜的牵念。我愿意每天这样陪着他，给他做饭洗衣。爱情面前，我们都是小女人。
“你这房子租在这里多贵啊，搬到郊区住吧。”我嚼着面包对他说。
“我可不想背着一个影响你创作的罪名。”
“我是认真的。”这个世界最大的代沟就是你明明摆出了十足的认真劲儿，别人却当你开玩笑。就像狼真的来了，却再也没有没有人相信放羊的小孩了，那感觉得多么世界末日。
“那我吃完早餐就搬。”他狼吞虎咽的吃着盘子里的东西。
我再也不需要一个人呆着的日子了。
第35章　破冰
新年伊始，接到希希从杭州打来的电话，说要来投奔我几天。
其实我真的不打算接待她，但想到以前投奔她的日子，我觉得我应该要还给她，就算不是为了友情。曾经，我们是一起取暖，一起分享一碗热腾腾的砂锅米线的落魄青年，我们没日没夜的聊着那些不能和别人说的秘密苦恼，一起燃烧着我们无限的激情。后来她渐渐认识了一些“名流”，她不再需要我这个落魄的朋友，不再给我说那些疯狂的心情，不再和我一起去看演出，我的任何想法她也不再支持，她除了沉默还是沉默，直到我们呆在一起再也不知道该说些什么。为了那种疏离感，我偷偷哭过，朋友究竟算什么？
看见她和那些在某个圈里还比较有名的人成天呆在一起，心里很不是滋味，不是嫉妒，只是觉得被朋友轻视的感觉太讽刺了。我说过，我不可能一直那么背，只要我坚持，就一定可以成为某个圈子的“名流”，我必须努力，让所有轻视我的人刮目相看，我要比他们都成功。
后来我不再为她的离开难过，爱我的人一直都在，不爱我的人注定只能进进出出，我就当自己是个驿站。我承认我接起她电话的那一刻，一切的不满又爬满了心头。我气她怎么还可以这样若无其事的来投奔我，好像压根儿不知道自己曾经