《二三事》第20章

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我坐在斑驳的木桌子旁边等。米粥的热气扑在我的眼睛上。突然，一阵强大的悲哀涌上胸腔，不知道是为这些日日夜夜来与莲安的倾心交谈，还是因为莲安这段为幻觉所驱使的目的不明的旅途。一意孤行。如此暴戾天真。而回去之后，她，恩和，以及我，我们的生活又该如何延续下去。我被这股突然席卷上来的悲哀击中了，眼泪直往眼眶中涌动。
莲安依旧还没有过来。我说，我的同伴她来过厨房吗？
来过。可能去厕所了。厕所在厨房后面。
那厕所不过是一个农家简陋的茅草棚子，已经铺了一层白雪。刚走出厨房，漫天漫地的大雪就哗啦啦的，像棉被一样覆盖过来，包裹住了我的头和眼睛。踩着厚而松软的雪地往前走，眼眶中的泪水，热热地流下来。突然似乎听到莲安的歌声，低低的，幽幽的，倏忽就隐没不见，就像她坐在某个昏暗肮脏的酒吧角落里，对着一束小小的光线，如此，开始端然地唱起来。在彼时，她是与世隔绝的人。繁华浮世，她不沉浸其中，只走在边缘静默观望，不说出她内心的欢喜与凄楚。就像走在岸上看花开花落，贪恋美辰良景却心怀谦卑，故不让自己久留，只愿做个静默的过客。
我张开嘴用力呼吸。厕所的门虚掩着，大风把它吹得啪啪直响。我想唤她，便叫，莲安。但是声音却极其细小，似乎难以发出声来。雪花顺着门缝往里面飞旋，一片沉寂，只有雪花的声音。这寂静在天地之间显得太过威严，似乎一切所知所闻都只是假象，是不真实的，有一种虚假。
我推开那门，一脚踩进去，便看到了一地殷红的血。
恩和（12）　
在巴黎，我与恩和度过了一个月。我果然如爱茉莉所言那般，每天用推车推着恩和去街边一家临着一家的咖啡店晒太阳，度过平静单纯的日日夜夜。我在桌子上给旅行杂志写游记。出来还不忘记工作，因为我是养家糊口的单身母亲。恩和就自己在旁边看人，看经过的大狗，看在地上跳来跳去寻觅碎面包屑的鸽子。
夜晚的塞纳河边，也的确有起舞的人群，跟着在旁边伴奏的音乐，男子拍掌，女子的裙　
边便轻轻地在夜色中飞起来。买一只树莓冰激凌给恩和，我抱着她坐在高高的河堤岩石上，看着月光下河面的波光粼粼，心里只觉得非常静好。
经过巴黎圣母院前面的广场，长发黑眼睛的吉普赛女子，独自坐在地上抽烟。我推着恩和走过，她便大声地在我背后叫，哈罗哈罗，你将会有一个好男人，幸运的女人。我只是微笑走过。普通的恋爱恐怕已经不能满足我。我经历过的那些人与事，使我对爱有重新的定义。我要恒久忍耐的爱。要有恩慈，并且不停息。这样的爱，我先给。若有人给我，我便要。但绝对不会是世间任何一个人都可以给得起。
沿见从北京飞到上海，帮我一起料理莲安的后事，清理遗物。她的银行保管箱里空无一物，无遗亦无欠。在上海买过一栋房产，恩和尚年幼，我便联络兰初，让他到上海过继了这房产。兰初与莲安因是异父，长得并不相像，且自成年之后再未曾见过莲安，所以几近如同陌路。来时带着他的妻子，面无表情，办完手续签了字，便买了当天下午的车票，要赶回家去。
我对他说，兰初，我知道你与莲安素来疏离，但她既已过世，请携她的骨灰回乡。他略一迟疑，答应带骨灰盒回去。莲安尚有一些遗物。我只留下她的相机，以及一些照片。我似觉得已经把莲安安顿好，心里略感欣慰，但又突然想起，莲安是否真的愿意回到她的故乡。她一直甘愿在外面流离失所，却从未想回到生她养她的故土，是因为记忆和感情太多，难以盛载，还是心有惊动，始终不愿意近它的身。莲安的感情，看起来总是矛盾而无从琢磨。
此刻，媒体上的炒作喧嚣也已经铺天盖地。所有的娱乐版到处都有头条，粗黑字体打着，金牌经纪人暴毙寓所，当红女艺人潜逃自尽。或者是情债钱债，孰是孰非……用尽千般恶毒奇异的伎俩。电视电台轮番播放莲安生前的MTV。连地铁站都铺满她的盗版CD。商人亦暴赚。
而世间一切荒唐热闹的戏，都已与莲安无关。即便她曾经处于繁华之中，这相忘于江湖的落寞无边，亦无人真正懂得她，并因懂得获得宽悯。这渺渺喧嚣人间，对她并无感情。除了身边的几个人。我们一生所得的感情，不过是身边的一个或者两个或者三个。绝不会再多。
我和沿见几天下来一直都是忙碌，回到酒店房间，我便会因为疲累速速睡去，一直未有交谈。沿见只是帮着我做事，异常沉默。兰初离开之后，我便又在房间里沉睡了整个下午。我知道应该是妊娠反应，如此嗜睡容易感觉疲倦。的确，腹中的孩子应已经快两个月，反应日益明显。我消瘦，反胃，吃不下东西。只是匆促跟随莲安出行，沿见始终还未曾得知。
醒过来的时候，房间里一片昏暗。窗外是城市的霓虹天光声色，但我与沿见，脸脸相对，却似乎无可言说。然后他便流下了眼泪。他说，良生，我们分手吧。
我说，为什么。
你离去的日日夜夜，我反复思量。我能够确定自己对你的感情，但我现在也已能确定，我自是不能让你甘愿，良生。也许是我们彼此想要的东西不同。也许我亦知道你要的是什么，但是却不能给你。
我不愿意伤害到自己，良生，你可以认为我只是一个脆弱而又自私的男子。我亦已打算与素行结婚，并移民美国。她等我多年，我并无冒险心，只想要安稳的下半生。我们打算下个月就动身。请原谅我，良生。
请原谅我，良生。我下意识地把手放到自己的肚子上面。此刻若请求他，应该还是来得及。是。这个在咖啡店里用旧的羽毛球盒子装了一束鸢尾给我的男子，这个英俊沉着的男子，我亦是知道他的珍贵。我们曾经这样地彼此渴求，然后在一起。
但是，一定是时间和地点不对。我已经决定要把恩和从寄养的保姆家里带回来抚养。我不能拖累他。我的生活，已经超乎他的心理承担之外。也许连我自己都未曾清楚，莲安带给我的映照，让我看到自己的心，那一定是与沿见理想中的妻子蓝图不同的心。自有它的决定。
我与他的爱，真的是不一样的。仿佛两个隔岸相望的人，再多留恋，亦无从定夺。
也许就此放手也好。
我说，沿见，你无需我的原谅。你给过我那么多，我很知足。
我的确是知足。他对我的恩，不是一天一日，而是这两年来的日日夜夜。在他的寓所里让我栖留，给我食物，给我安定，给我照顾。我从来都会记得他的好。自小我就是心存惶恐的人，别人对我一分好，便恨不得还他十分的情。我是这样竭尽全力的人。只是因为知道这世间人情冷漠，故珍惜一分分的暖意恩情也好。
他去意已决，并不是对我的感情里没有爱。而是这爱不会是绝对，依旧会有计较与揣摩。但这是很正常的事情。他是真的曾经深爱过我。只是这种爱抵不过对他自己的爱。所以他便决定收回这爱。
任沿见一直都是这样理性，清醒因而有些残酷的男人。一早我便明白。即使他善待于我。他最爱的永远都会是自己。其次才是别人。
恩和（13）　
我去医院做了流产手术。
依旧需要独自在医院里等待。医院里的人永远都会是这样多。但这次，却与我年少初嫁到异乡的惶然孤立不同。在彼时，我尚未得知过感情，但心怀坚韧。而沿见不同。他给予我的这个腹中的孩子，是我们彼此交付的结果。并且他对我有恩。所以我觉得不忍。
但即使不忍，该做的事情还是要做。换了衣服，光着脚走进手术室。灯很明亮，直照着我的脸。hushi绑住我的手和腿，开始在我的手腕上扎针注射麻醉剂。扎针会有点疼，但一会就好。你会睡着，睡醒了手术就完了。别害怕。身边的医生低声叮嘱。
我微微笑起来。以前没有麻醉直接做流产手术的时候，一样冒着冷汗咬着牙齿要挺过去。人经历过大痛，便完全忽视这种小痛。但是为什么，自莲安去世之后，我心里的确一直是钝重，空阔而寂灭，竟从未曾感觉到痛或流下一滴眼泪来呢。
莲安在手腕上用刀片狠切七刀，伤口深重。又吞服安眠药，死时满地鲜血。我亦记得自己把她抱出来的时候，身上，雪地上都是血。那一瞬间，我只觉得雪太素白，天地?