《今岁当开墨色花》第88章

雷厉风行地推出另一套截然不同的方案，一套根本就不需要那台设备的方案，然后从瑞士银行抽调出外婆名下的财产，便可以力挽狂澜，只是，他瞒过了所有的人，包括子渊，所有的一切被子渊的噩耗所打断，外公无法接受他的死亡，脑溢血突发，才使得我们沦落到了如今的境地。
我站在熙熙攘攘的Chatelet地铁站内，掩面而笑，外公那些断断续续道歉的话如手中的广告纸早已经团成了皱皱巴巴的一团，原来，这便是真相，为了这个局面，竟然搭进了子裴的后半生和子渊年轻的生命。有时候，我真的是很难以了解商场，竟然比之血脉相连的亲人还要重要这般多吗？连番的算计都发生在最亲密的人身上。
身边的人步履匆匆，完全没有在意我这个失魂落魄的人亦步亦趋在这个偌大的空间中，犹如行尸走肉。我呆呆地看着掌心中凌乱的纹路，想哭，却发现那些珍贵的水晶已经离我远去，全身的细胞都处于枯水期，龟裂了心室。于是只能在嘴角噙着一丝笑，郁郁寡欢。
顾睿尔冷涩萧条的背影朦胧在风中，在雨中，在暮鼓晨钟里，在如笑春山里，大雪苍苍，覆盖了他身后的足迹，从此之后，春、夏、秋、冬、风、霜、雨、雪，都只留我孑然一身，步履蹒跚在一条叫做“莫子兮”的路上，渐行渐远，凄凄岁暮风，翳翳经日雪。在下着初雪的日子，再也没有一个人温柔地把外衣披在我的身上，对着我说，“要是冻坏了该怎么办”，也不会再有人在六月为我折下一支薰衣草，晒干后别在书籍中，只为了告诉我，他在等待着我，也不会再有人带我到那一条温暖的小巷中，给我剥一颗甜腻濡糯的烤番薯，也不会再有人酸不拉几地调侃：“听说某人马上要和一个富家女订婚了，上百桌的酒楼啊上百桌哦，亲，免费不包邮的哦，亲。”
不知道怎么回的家，整个人处于混沌状态，浑浑噩噩。连晚上给Esther讲床头故事时，思绪还飘散到了顾睿尔的身上，他萧瑟转身而去，背影瞬间定格成了灰败色。
“Camille”，房东太太在我伸手推开我的房门时唤住了我，“去找他吧。”
我斜倚在门上，橘色的灯光打在她的身上，流转着深深浅浅的暖意。
“我虽然不知道你和他之间发生了什么，但是有些如雾如纱的事情还是捅破比较好，免得藏着掖着就真的只能成为各自生命中的过客了，等到年暮时再来翻阅岁月这一本书，才发现写满了遗憾，一行又一行的不甘心。”她俏皮地对着我笑了笑，“长辈的话还是采纳了比较好啊。我可是现在都读得出来生生的后悔啊。”
“谢谢。”我艰涩地走进房间，贴着房门缓缓地滑落，其实做到自己对自己许下的承诺，才是这世间最为棘手的事吧？因为对着自己，才比较容易一次又一次地找出各式各样的借口，填补那颗焦躁不安的心。
“我发誓，我再也不要见到顾睿尔。”那天，指甲被硬生生地折断，划破了掌心，滴在皑皑的白雪之上，如同盛开的红梅，那般的血誓也是可以轻易打碎的么？
“子裴，你怪外公吗？”隔着9274公里的飞行距离，我轻轻地问那个男子。
“兮兮，这些事都已经过去了。”他口吻的平淡，声线冷静。
我原本以为以子裴的性格，会不管不顾地从家里跑出来，却不曾料到，他对我说：“兮兮，我已经是小芒果的爸爸了。我很喜欢这个孩子，而且正在努力地爱上他的妈妈。兮兮，就让过去的都过去吧，现在，我们所要做的，不过是把握当下。”
原来什么都过去了，只有亲情是不朽的。我搁下手机，看着外面银装素裹的世界，雪融化之后就真的是春天吗？
我又恢复到了每天写日记的习惯，所不同的是，我每一天都只写给一个特定的对象。
顾睿尔，第七天走在这条街上，那一家Hippotamus还是没有开门，巴黎的空气带着微微的湿润，就连呼啸而来的风都缠绵入骨，不管裹上多厚的围巾还是能感到冷涩的水分子丝丝入侵，萧瑟了一身。又是周而复始浑浑噩噩的一天，至少不值得我动笔记录下三两行的回忆，因为你不在我身边，所以一切的风景都成了一种无所谓的摆设；也不曾如那天般拥有“拥炉煮酒千杯白，不管梨花或杏花”的旖旎景致，有的只是呼之欲出，比得春风吹又生的痘子，在宣告昨夜的自食其言。我想，没有你硬拖着掖着把我裹到厚厚的棉被中，想来我是没有那种早睡早起的好习惯的。
放眼望去，只有一家越南面馆在寒风中招呼地往来的游客。吃客往来，络绎不绝。闭眼脑补了一番羊肉的膻味和牛肉的味同嚼蜡，遂坚定地转身回家，也不管胃液咕嘟咕嘟泛着酸意，想要罢工。如果你在我身边，嗯，让我闭上眼睛想一想，会是怎样的一番景象呢？你肯定会拍打我的脑门，在街角骂上我一炷香的时间，然后还是无奈地驱车去我最爱的餐馆，或者拉着我去菜市场挑选可口的美食，在小厨房中拿着铲子，任油烟味一丝丝地入侵纯白的衣。
走在湿漉漉的街上，顾睿尔，我突然想到了昨天在银行发生的有趣一幕：
当那个客户经理的眼神第三次轮回在证件照和我的脸盘时，我很淡定地抚了抚角，“我去过韩国。”终于不再像当年在卢浮宫时急急地辩解长发的我和短发的我是有多么的不相像。你看，有时候只要用简单的一句话便可以省去不必要的口舌，只是，那番眼光包含的讯息可以自当忽略不计。
好像每一年的相貌都会发生化，那张在摄像头下的脸有时连自己都会产生怀疑，那真的是我吗？还是隐藏在这副皮相下的另一个自己。古人都说相由心生，那是不是现今的我与本真背道而驰，渐行渐远？
今天看了很久以前下的剧——《巴黎小情歌》，起初并不是很能理清剧中ABCDE们复杂的感情世界，不过是听着那些情歌比较悦耳，才勉强看了下去，到后来，才发现原来“面对你，我只感到了爱，忘记了性别的归类”，当最后他和“可丽饼”悬着高高的距离在阳台的栅栏外拥吻时，才发现原来两个男人在一起并不是一件很突兀的事，满心只记住了“Aime—moimoins，maisaime—moilongtemps。”（爱我少一点，爱我久一点）如果人生不冲动的话，便会少了三分的风情万种，只留下七分粗糙不堪的日子吧？合上电脑时，才发现自己喜悦着别人的幸福，悲伤着他人的痛楚，只留下两片肿如核桃般的眼皮给自己，原来，我比戏中人更加入戏。或者，我只是在那一瞬间想到了我们的曾经如桃夭般绚烂的爱情。我不知道，什么时候能够如戏中人一般，鼓起勇气，去到你面前，只是为了和你说一句，我爱你，还有，谢谢你，曾经陪我走过了人生中最灰暗和最绚丽的日子。
我总在一段时光中，迷恋上一件事、一个人，然后在另一段时光里，深深迷惑，我曾真的如此情深过？顾睿尔，我不知道多年以后，时光是否会把镜子里的女子雕刻成一个整日里絮絮叨叨沉浸在柴米油盐酱醋茶不能自己的平庸妇人，还是一个无需借助MissDior都可以让每一簇藏着褶子的肌肤都可以散发出优雅的女子。
追忆似水年华想来是这个世界上最为灰败的事，所以我尽量不去打扰回忆，避免向任何人全盘提起那些曾经的过往。我怕在一次一次造访的过程中，就一分一分湮没了早已脆薄的往昔，沧桑了年轮。我怕那个嘴角带笑的男子转瞬间惨绿了一张脸，在时光的彼岸，抛给我嘲讽的笑容。
有些乐章悲不成调，并不是只要有宫商角徵羽便可以在焦尾琴上奏出绕梁三日的华彩。就像一二三四五六七*十百千万恰恰少了亿般，散发出一股子霉味，裹杂着腐朽的回忆，散乱了年少的青春。
顾睿尔，雪融化之后，便真的是春天吗？
我开始动笔，写下回绕在脑海中的思绪，当笔尖触到纸张发出沙沙的温暖之声时，我仿佛感到顾睿尔并没有离我远去，他还如从前一般，端着一杯茶，坐在沙发上，把手搭在靠背上，手指摸索着杯身，对着我笑，温暖地，可以开出一片绚烂的春花。等我合上书页时，才不得不承认，一个人在巴黎的日子很是孤寂，所以，我每一天都提笔，任思绪畅翔在一个人的独白中，隔空和我深深思念的男子喁喁私语。只有这样，一成不变的日子才能活得推陈出新，随心所欲，我也可以放纵自己肆无忌惮地想着他的眉梢，他的双手，他的心跳。
顾睿尔，我今天又乘着TGV去了阿维尼翁，独自在断桥上怀念我们的过往，我看到了一个与你很相似的背影，