《苏小懒-爆笑序妻日记:全世爱(出版)》爆笑序妻日记:全世爱(出版)-第37章

木木（讨好地）：师傅您吃个苹果吧，干活儿太辛苦了。
小懒（讨好地）：师傅您吃个橙子吧，都干了半天活儿了。
木木（兮兮地）：师傅您比隔壁家的工人专业多了。
小懒（兮兮地）：师傅，最近天还稍微有点儿冷，不能穿短袖。您多穿点儿千万别感冒。
隔壁邻居：这家主人还真是放心，房子装修这么久了，都不过来看看。（指着全身上下脏兮兮的木木）师傅，你哪个装修队的啊？这房子装完，你们收多少钱？
小懒：……
2008年3月9日木木给招商银行打电话。
木木：你好，我办了招商银行信用卡的装修贷款，想确认下还款明细。
接线员：好的，没问题。在帮您查询具体明细前，请回答我以下问题好吗？
木木：好的。
接线员：请问您的姓名是？
木木：XXX。
接线员：请问您的卡号是？
木木：*****************。
接线员：请问您的工作单位是？
木木：***。
接线员：请问您的户口所在地是？
木木：北京。
接线员：请问是北京哪里呢？
木木：海淀区。
接线员：请问是海淀区哪里呢？
木木（终于不耐烦地）：你们没有必要问得这么详细吧？
接线员：先生，我们这是为了保证客户的账号安全，请您配合我们好吗？
木木：好吧。
接线员：请问是海淀区哪里呢？
木木：海淀区*******。
接线员：请问您的紧急联系人的名字是？
木木：苏小懒。
接线员：请问您的紧急联系人的电话是？
木木：*********。
接线员：请问您的出生年月日是？
木木：*********。（抢先回答）我是双子座的，B型血，视力2。0，喜欢吃鱼，不能吃辣的。是公司足球队的队长，每周都要踢足球，球衣号码是11号。嗯，对了，我还喜欢三国游戏，但是我老婆不喜欢我玩，因为我玩游戏就不怎么跟她聊天。你说为什么女生会那么烦男生玩游戏呢？我还想着哪天把她教会了，省得天天唠叨我。但是她太笨了，老学不会。
接线员：……
木木：哦，对了回到正题，请问你给我打电话有什么事吗？
接线员：……
2008年3月11日中午吃的萝卜排骨汤。下楼梯的时候，木木放了一个。
木木：小懒，我觉得这样被放掉，好可惜啊。
小懒：这有什么好可惜的，又不能做什么。
木木：切，你个文盲，怎么不能做什么。我告诉你，如果积攒到足够数量的，是可以燃烧的。
小懒：为什么？
木木：因为平均含有59％的氮气、20％的氢气、9％的二氧化碳、7％的甲烷和4％的氧气，还有大约1％的硫化氢、氨及其他物质。
小懒：这又怎么样？
木木：你化学学得真不好。氢气和甲烷都是可燃气体啊。当中的这些可燃气体达到一定浓度，就会燃烧，甚至爆炸。
小懒（不屑地）：我才不相信呢，你少骗我了。
木木：不信你就上网查查嘛。我记得上化学课老师讲过啊，你真不知道假不知道啊？
小懒：我化学从来就没有上过四十分。但即便我化学不好，你也不能这么蒙我啊。
小懒打开电脑，在百度查关于的知识——
人在吃食物时，由于消化道正常菌群的作用，产生了较多的气体。这些气体，随同肠蠕动向下运行，由**排出。排出时，由于**括约肌的作用，有时还产生响声。所以，放是肠道正常运行的一种表现。相反，如果不放，或放过多过臭，则为一种异常现象。通常我们放出的的温度大约为37℃，速度大约为3。05米/秒，大多数人一天放14次。
同时，是一种危险的气体，其所含的氢有时会高达47％。因此，科学家提出告诫，放的时候要严烟火，一丁点儿火花都可能引起爆炸。这绝不是耸人听闻。国外有一则报道，在一次肠道手术时，因电手术刀工作时短路产生电火花，使病人肠道内溢出的发生爆炸，炸掉了一段肠子。
所幸的是，中的氢并非总是保持在引爆的临界值，而且进入空气的又会很快被稀释。同时，也很少有人刻意去引燃它，所以，在通常况下我们不用因为放而担心股着火。
但在某些特定的场所，对仍不能掉以轻心。比如在航天飞船上，宇航员放就有可能引起火花，其后果不堪设想。为此，美国国家航空宇航局为了解除隐患，还专门设立课题，划拨经费，对进行全面、深入、系统的研究：摄食何种食物，才能使宇航员在飞行的过程中少放，以防患于未然。在网上，有视频表明，一人在坑道内对几米远点燃的蜡烛放，结果像火焰喷器一样，一条火龙喷而出，火光明亮。
小懒：哇……这个，还真是，还真是！！！
木木（得意地）：我说的没错吧？你说，这么厉害，如果我们把所有的都收集起来，啧啧，多么天然又廉价的资源啊，可以做很多事呢。
小懒（不以为意地）：就算是可以做很多事，那我问你，怎么收集？
木木：这有什么难的。我们可以发明一个的收集设备器，简单小巧又方便携带。最好，可以直接挂在内裤里，只要一有放的冲动，这个设备就会自动开启，把自动收集到这个设备器里。
小懒：……算你狠。好吧，就算收集起来，你能做什么用？放烟火？还是点蜡烛，还是把所有人的都汇合起来做成火箭的燃料？
木木：不见得那么麻烦去做火箭的燃料啊，完全可以取之于民用之于民嘛。比如说，这个设备，除了收集，还可以把生物能源转化为电源……到时候，如果谁的手机没电了，没信号了，把设在内裤上的USB接口一插，哇……就可以给手机充电什么的。
小懒：……被你彻底打败了。
2008年3月15日房子装修进入了尾声。小懒和木木开始准备房子内的家具和电器。今天“三？一五”，是各大电器商城疯狂打折扣和做活动的最佳时机。
有人买东西，喜欢货比三家。木木买东西，是货比七八家。他要把周围附近所有的电器城逛个爽，逛个透，然后筛选出最物美价廉的两三家进行选择。所以木木买东西，第一天是用来逛的，第二天才是用来买的。所以在摸透木木这个习惯后，为了节省时间节省精力，基本上第一天小懒是不去的，在第二天时才跟他一起去“抉择”到底买哪一家。
在“某中”电器城。
木木：这个洗衣机最低价多少钱？
店员：您要诚心买，四千二百块我马上给您开单。
木木：太贵了吧？你们家隔壁的“某美”电器城才卖三千八百块，跟你同一款同一个型号。
店员：不会吧，我们这是统一标价啊，先生。
木木：这我骗你干吗，算了，小懒，走，我们去隔壁买。
店员：先生您别急，这样，我也算您三千八百块好了。
木木：同样的价格，我为什么一定要在你家买呢？
店员：这样，我送您一个加湿器，怎么样？
木木：还能再便宜吗？
店员：真的不能了，这是出厂价，因为节假日我们有销售任务，要不然这个价格你在任何家都买不到。
木木：真的不能再便宜？
店员：真的不行了。
木木：好吧，那你给我开单好了。
店员开了销售单交给木木。
小懒：木木，我们不是去收银台交款吗？你带我去哪里？
木木：现在交什么款，先跟我去“某美”电器城。
小懒：你要干吗？
木木：到了你就知道了。
在“某美”电器城。
木木（拿着销售单给店员示意）：你昨天跟我说你给我的这台洗衣机的价格是全北京最低价，谁家都不可能给这个价。但是刚刚“某中”电器城给了，人家还送我一加湿器。
店员（拿过“某中”电器城开的销售单认真看）：不可能啊，这帮家伙，太过分了。他们不仁，也不要怪我不义了。先生，我再给您减二百块钱，我不但送您一加湿器，我还送您一电炒锅。怎么样？
木木：是最低价吗？
店员：这要不是最低价，我马上辞职走人。
木木：成，那你给我开单，我去交款。
店员给木木开了销售单。
小懒：木木，我们不是去收银台交款吗？你带我去哪里？
木木：现在交什么款，先跟我去“某中”电器城。
小懒：……不是吧？还要比拼啊？
在“某中”电器城。
木木（拿着“某美”店员开的销售单给店员示意）：你刚才跟我说是最低价，但刚刚“某美”比你便宜二百块钱呢，人家不但送加湿器，人家还送电炒锅呢。
店员（咬牙切齿地）：靠，还让不让人活了，我今天跟丫干上了。先生，这是我们的记账单，三千六百块确实是最低价，这样，我也算您三千六百块，我不但送您一加湿器、一电炒锅，我还送您一餐具。
木木：真的不能再低了吗？
店?