《男人需要尊重,女人需要爱》第5章

“你说什么？从你说话的语气，是说我很乐意看到你在结婚纪念日这天拿到的是生日卡吗？”说完，他砰的一声关上门，生气地冲出了房间。
这是一个真实的故事，我和莎拉做咨询时发现很多夫妇都会遇到类似的情况。丈夫的粗心大意常常让妻子感觉不到爱；妻子的指责往往剥夺了丈夫应受的尊重。可是在没有感觉到丈夫的爱时，妻子为什么要表现出尊重？她会想：那个呆子根本就不值得我尊重！
你要的只是性
再来看一个实例：
丈夫出差在外一个星期，他太想念妻子了。他一下飞机，脑海里满是和妻子一夜缠绵、温情浪漫的画面，带着如此美好的心情，他极力加速脚步，恨不得一步就能回到妻子的身边。可当他踏进家门时，妻子对他说的是：“你怎么这么早就回来了？也好，我正需要你帮忙去学校接孩子。哦，对了，不要忘记今天晚上还有家长会。哦，还有，我想和你说说比利这孩子，老师今天打电话来了，说比利总是不听话，影响其他孩子上课。还有，去学校的路上能不能帮我从洗衣店捎衣服回来？哦，差点就忘了，今天晚饭要晚点，等会儿我姐姐会过来喝杯咖啡。”
听了妻子这么一连串指令，这个可怜的浪漫绅士不免有点闷闷不乐：刚出差回来又要出去跑腿，本以为她会敞开热情温柔的怀抱欢迎我回家，没想到一回家就要接什么孩子，捎什么衣服……出门前，无奈的丈夫耸了耸肩，回了一句：“见到你很高兴，我们有一个星期没见了。”
妻子立刻察觉到丈夫话中的讽刺意味，但恰在此时电话响了，她来不及出去追问丈夫到底是什么意思。后来，在家长会上，她觉得丈夫好像一直在生闷气，但在回家的路上她什么也没说，她已被整个星期的烦琐事情弄得疲惫不堪，同时也很心烦：他从来不过问我所做的事情，也不关心我一下，还有什么理由生我的气？真是一点都不讲道理。
晚上，结束了一天的劳累，夫妇俩躺在床上休息。丈夫以为终于可以和妻子缠绵一番了，他相信妻子会欣然迎合自己，以对他作一次爱的补偿。丈夫开始温柔地抚摩着妻子的背，开始着他们彼此最习惯、最熟悉的前奏，妻子却在这时拒绝道：“不要，我今天很累。”
丈夫生气地翻过身，一句话也没有说。面对丈夫无语的恼怒与不理解，妻子觉得自己的感情受到了伤害，于是说道：“你太冷漠了。”
丈夫疑惑地回道：“我真的不敢相信你会这样说。我出差在外一个星期，迫不及待地回到家，你不但没一句欢迎我回家的话，而是继续忙着孩子和你姐姐的事情。现在我想与你好好亲近一会儿，你却告诉我你太累了。然后你又说我冷漠。我真的不明白这是怎么回事，什么逻辑。对你来说，难道我就是你的一张饭票而已吗？”
此时此刻，妻子感受到莫大的伤害，她反驳道：“你从来都不关心我在做什么。你关心我的时候也只是因为你想要性！”
“我已经离开你足足一个星期了！记得我们刚结婚时，我因工作需要总是出差，你每次都是盼着我早回家，你会在门口等着我，露出温柔甜美的笑容，扑到我怀里等待我思念已久的热吻。可是现在，你只是抬头瞥我一眼，然后扔给我一句：‘你怎么回来这么早？’真是太感谢了，有你这句话，够我受一天了。”
疯狂，犹如不断地扳动照明开关
几乎每对夫妻都有过类似的经历。这种矛盾如果没有被及时化解，久而久之会旋转成一种“怪圈”，我称之为“疯狂怪圈”。有很多人被卷入这种“怪圈”，以离婚告终，而且这种疯狂态势似乎呈恶化趋势。这种情况很像某个人走入一个房间，扳动一下照明开关，却发现灯不亮。如果这个人扳动开关两三次，灯还是不亮，那你就会认为他最终会弄明白原因的——或许是电路短路了，或许是灯泡爆了……但是如果这个人还是站在那里，甚至持续半个小时不停地扳动开关，试图使灯亮起来，你会开始怀疑这个家伙是不是有点疯了。
道理很简单：疯狂行为往往发生在人们重复着愚蠢、无效动作的时候。婚姻好像天生就是滋长这种疯狂的肥沃土壤。可笑的是，现在出版的有关婚姻的书籍似乎比以往任何时候都要多。甚至有一本书叫《最佳配偶30天速成》——教人们如何在30天内成为一个好丈夫或者好妻子。再多的怪招似乎也挡不住“怪圈”的疯狂恶化，它无孔不入，随处侵蚀，为什么会这样呢？
读读《以弗所书》第5章第33节的内容，就能理解它的意思。它告诉丈夫应当爱妻子，如同爱自己一样；妻子应当尊重丈夫。但是又有几个人能真正听从，并落实到自己的婚姻里呢？丈夫和妻子要做到理解对方，相互之间沟通流畅，或许第一步应是真正听懂上帝的话语。
夫妻间为何总是用“编码”交流
为什么夫妻之间的交流会成为一个备受关注的难题呢？这要回到一个基于性别的、违背我们意愿的现实：那就是我们交流的时候向对方发出的信息是经过“编码”的，特别是在异性之间：我说的和你听到的并不一致，你所理解的根本就不是我要表达的意思。
下面就来看看一对夫妇就穿衣服的问题是如何交流的：
妻子说：“我没有什么可穿的了。”（确切的意思是，她没有什么新衣服可穿了。）
丈夫说：“我没有什么可穿的了。”（确切的意思是他没干净的衣服可穿了。）
当然，这并不算是严重的冲突，但是从他们的话语——“没什么可穿”就可以看出：我们总是站在自己的角度看待事情，根据自己的需要和感觉处理事情。就在几天前，我在电脑前工作，而隔壁房间却开着收音机，听起来似乎是正在播放一个“脱口秀”的节目，声音嘈杂，影响我集中注意力工作。于是，我对着莎拉大声喊道：“你听到了吗？”没有回应。于是我又大声吼道：“你听到了吗？”仍然没有回应。我再次提高嗓门大叫：“你在听收音机吗？”“我一直想听，可是你老大喊大叫，害得我没法听清楚！”莎拉大声回答道。
这个不到两分钟的交流差点就演变成一场激烈的争吵。莎拉对我大喊大叫的语气很恼火，是因为她根本没有听收音机，而是在忙着别的事情。她以为我是想让她听脱口秀节目——或许那里有什么令她感兴趣的东西。而我的意思是：如果她没有真正听收音机的话，请她关掉收音机，因为嘈杂的声音已经影响到我工作。我之所以冲着她大声喊叫是觉得莎拉根本没有听懂我的话。
最后，我才意识到，我也有错——我没有把事情弄清楚就冲着她大叫三次，显然是很不礼貌的。最后我向莎拉道歉。我引用这个小小的事件是想指出，如果夫妻双方对前一天（或者几分钟前）发生的事情一直耿耿于怀的话，诸如此类的小误会很可能升级成一次严重的夫妻矛盾。这种小误会如果未被及时解除，经长时间的积累，很可能就会导致夫妻关系长期紧张，甚至是冷战。
从一定的角度来看，这不仅仅是一件关于关掉收音机，也并非一次小误会那么简单。妻子很苦恼是因为她认为丈夫对自己所关心、所期待的事情漠不关心，故而开始感觉丈夫不爱自己，甚至责备丈夫。然而此时，丈夫也会觉得很委屈，他会引用所有丈夫常说的一句话：无论我怎么做，都不合你的意。丈夫感觉自己未受到尊重，甚至还觉得自己受到了不公平的指责。所谓“星星之火，可以燎原”，如果夫妻双方不知道如何及时扑灭这次误解之火，它将会迅速发展成危及婚姻的“火灾”。
当问题根本不是问题的时候
在大多数情况下，那些看起来似乎是引发争吵、导致夫妻关系紧张的问题根本就不是问题。你是否也曾经有过这样的经历——和爱人大吵了一顿，回过头来想想，却不知道为什么而吵。只看见你的另一半在那里灰心丧气，或愤怒，或冷漠，你却一时找不到原因，是什么地方出毛病了？通常，你会这样安慰自己：“要是她改改那臭脾气，不那么暴躁就好了”；“要是他不那么孩子气就好了”。当然，你要是站在其中受伤害的一方想想，那就不一样了，你的爱人会因再次触怒你而感到内疚。
如果你感觉不到爱或者感受不到尊重并不意味着你的配偶就是不爱你或者不尊重你。妻子在十周年结婚纪念日却收到丈夫送的生日贺卡，因此觉得丈夫不爱自己，不在乎自己；但从丈夫的角度来说，他并不是在向妻子?