《清宫穿越:勿忘》第53章

是的，我可以做任何我想做的事情。
“只是。”她的声音停了下来。
我挪开她的手，她微笑着看我，说：“没什么。”
昏黄的烛光下，她的笑容里竟渗出浅浅的哀伤。我有些惊惶，害怕她讲出不好的话，于是故意视而不见。
很多年后的如今，我问她，那时候，她那一句的“只是”的后面是什么。
她还是有一双微笑的眼睛，安静的注视着我，说：“我想说，只是，你的随心所欲不要伤害其他人才好。”
我终于明白，其实，那时候我已经隐隐知道了她的没有说出口的话。
故意忽略，是因为知道，伤害是注定的。
就如同我的阿玛。
纯粹的欢愉，离我们是遥远的。
但是如今，听她这样说又有何妨，我已经苍老了，我已经看见我生命的尽头了。我已经快失去所有了。
有罪的被我惩罚，也有无辜的牺牲品。
恨我的，我毫不留情的扔他们进地狱。
可是，爱我的，似乎也不曾真正幸福。
一只手捂住我的眼睛。
还是一样的温暖。
好让我的眼泪像那时候一样肆意流淌。
原来得到和失去的感觉竟是如此相似。
“为什么一直在，阿离，为什么你还能一直在我身边？”我问。
阿离轻声笑。让我在她的怀中，轻声说：“也许是因为，我只剩下你了。也许，我爱你。”
我捉住她的手。那双手，会拱出一个小小的黑暗的温暖的空间，让我在里面流泪。
“我能为你做的不多，却还是希望你爱我。”她微笑着说。
我拥她入怀。
“我爱你，阿离。”
（二）
年氏死的时候，阿离没有笑容，也没有泪水。别的女人在我面前叹息流泪，只有她没有。
阿离只是微微蹙眉。故意忽略那个名字。
我知道那是我们之间的芥蒂。
我是喜爱年氏的。又莲身上有一种罕见的天真，尽管那种天真在后来也渐渐消失殆尽——人总是要长大的。
可以说，她的天真是我抹杀的。
和阿离故意忽略又莲不同。又莲是极喜欢在我面前提起阿离的。
“善姐姐今天送了我这盆花呢。说过两个月就会开出浅紫色的花。”
“善姐姐今天没有什么胃口，我做了一份小点心送过去。”
“善姐姐……”
我被她弄得笑起来：“你就那么喜欢善玉？”
她睁着眼睛，看着我，认真的说：“因为您在乎她。喜欢她。”
以我的喜好为标准，似乎是她的原则。与其说她像我的妻，不如说她更像我的一个妹妹。
于是就轻轻敲她的脑门，说：“这么说，你心里不是真的喜欢她，只是为了讨好我？”
她惊慌起来，眼睛里立刻就有淡淡的水雾，让我有点懊恼对她的玩笑有点重。拖过她的手，将她揽在怀中，温和的安慰。
她垂下脑袋，靠在我的胸前，低声说：“我是真心喜欢善姐姐。只是……”
只是？
“……只是，您也很喜欢她。您喜欢的人，我也应该喜欢，可是，我又不希望您喜欢别的女人。怎么呢？”
声音越来越低，无限的委屈。
我看她的样子，说不尽的温柔婉转。
至少阿离从来不曾有过这样的表情。她总是让我看不清楚她的心思。
我叹气，推开年氏，冷静的说：“你又在说傻话了。”
那时候，她在我眼里是一个傻孩子，我怎么可能只爱她一个。任何理由都不能让我只爱她一个。
何况，我确实没有只爱她一个。
我有时候会悄悄踱到阿离那里去。
她不问我从哪里来，要到哪里去。会在与我一起的时间里，故意忽略所有其他人和事。只剩下彼此。
不要求我只爱她，甚至不要求我多爱一点。
本应该让我满意，却偶尔让我生出小小的惆怅。
后来我知道了原因。
阿离没有又莲天真，她太聪明，早就看透，如果要求过多，是什么也得不到的。
又莲没有阿离通透，她一直一直想要一个答案。她明亮的眼睛只看见我，努力的，只为我而生。
这两个女人，我都爱。
可笑的是，我一直希望她们两个换一下。我希望阿离忽然有一天，像又莲一样爱我，要求我。
又莲呢，能稍微聪明一点，放开一点。
然而她们都渐渐枯萎了。
又莲一直是为我而生的，以我的爱为爱，以我的恨为恨。
然而有一天，他们告诉她，我要杀了她的哥哥。
她茫然了。
我最后一次见她的时候，她消瘦了许多。
含着泪，却什么也不说。
我拿手捧住她的脸，看着她的眼睛，轻轻唤她的名字：“又莲。”
她看着我，眼睛里都是茫然无助的情绪。
很久，才慢慢说：“皇上……臣妾……”
然后就流泪，没有完整的话。
我就知道，她的天真已经消失了。如果是以前的她，一定会像我求情，一定会撒娇哭闹。一定会一定会。
没有百转千回的心思，没有欲言又止的尴尬。她本应该是笑也灿烂，哭也灿烂的。
什么时候，开始这样默默流泪。
我心隐隐的痛。
她死的那天，我怔怔的看着窗外，很想对一个人说些什么。
以后的人，会知道，年氏敦肃皇贵妃其实是一个天真得像孩子一样的人吗？至少曾经是。
那么多的温柔婉转，已经凋零了。
只是因为她爱我。
于是在阿离的怀里，怀念又莲。
其实她们很像。
都是彼此的芥蒂，又都无法恨彼此。
我却不能放开她们当中的任何一个，去给另一个完整的幸福。出于任何原因，都不能。
又莲终于永远的离开我。
阿离的脸上却没有任何的欢愉。我曾看见她抱起福慧小小的身子，温柔的说：“你的额娘虽然有点笨，但真的是，极好极好的一个人。”
让我的心一点一点坠落，说不清的味道。
（三）
一个接一个的离我而去。永远不再回来。
我在忙碌的时候可以忘记那种痛苦——这实在是一个太庞大的国家，我在未接手它的时候显然也没有充分感受到这一点。
我用成堆的公文把自己的感情湮没，只剩下我，和这个朝堂。
夜晚的时候，在烛光下偶尔会有片刻眩晕，停下笔，会忽然觉得无可抑制的惶恐，直到确认我手中的那些烦琐细碎的文字确实可以操纵一切，才略略安心。然后再攥紧笔，继续下去。
继续下去。
除了这样，我没有别的路可走。
直到有一天夜里，我站在镜子前，看到自己的皱纹和白发。我忽然想放声大哭。然而会捂着我的眼睛，温柔的浅笑着说，不要不开心，让我安心哭泣的女人也离我而去了。
我到底是为了什么。
我伸开右手，然而中指已经伸不直了，因为写了太多字。
手上有苍老的痕迹，皮肤松弛，肤色暗淡。曾经让我厌恶的斑点也开始爬上我的手。
又想起那个女人，喜欢握着我的手，反复的看，笑着说：“胤禛的手真是漂亮。又修长又整齐。”
有一天，将手放在我的手心里，微笑着说：“要是可以永远这样握着，就好了。”
然后头靠在我的肩上，安静的看落日。一句多余的话也没有，眉目温柔。好象许下最好的愿望。
她离开我的时候，有没有想起，她对我说过的话？
“要是可以永远这样握着，就好了。”
所谓永远，原来是可以这样轻易破碎的。
只是因为弘时。
我不想逼迫弘时。但与弘历比较，他确实不适合在这样残忍的世界生存——他太干净，从里到外都那么干净。
所以，我不喜欢弘历，却还是要选择弘历。因为，我们是同一种人。唯一的不同，是他比我有过之而无不及。
那样的话，我该怎么对她解释？
连我自己都觉得冷酷理由。
我对某些人可以毫不留情。可是对弘时不行。我做过一个梦，梦里面的弘时，才四五岁的样子，幼小孱弱。我在前面走得太快，他一个人跟不上我，想哭又强忍着的样子。
我一下子睁开眼睛，眼睛里全是水。
弘时在我削去他的宗籍的时候，没有说一句乞求的话。他微微抿紧苍白的嘴唇，然后低声说：“谢皇阿玛。”
那一刻，我的心收得紧紧的，紧到发酸发痛。我希望他哭闹乞求，最好，像一个无理取闹的孩子。
而不是像那样，安静的接受。
或者，因为我们都太了解彼此——我，弘时，弘历；所以，他干脆就不抗争，无所谓将干净的手弄脏。
他终于走出这个肮脏的迷宫。
这样就好了——阿离流着泪对我说。
转身却离开。
抱住她。想挽留。
我说不出挽留的话。
又觉得自己可笑。
对她，我总是没有办法不纵容。如果离开会让她轻松一点，哪怕只有一点，我也愿意。
直到，终于有一天，回到我身边。
夕阳日日落下去，千万年不曾改变。
在我以为所有人都一个接一个离开，再也不回来的时候，她却转身，回到我的身边。
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