《道天噬》第98章

”在那个刹那，虽然你受到了致命伤，但你一定可以杀掉他。就只在那个刹那，你自己也发现了。“
泉千流还是不语。
”千流，“颜瞳若说道，”我不知道你是怎么想的。不安，愧疚，不放在心上，又或者根本就是你想在死之前打一架，我管不到，我不管。但是，不论是谁，不论是什么人，都有权利杀死，夺走自己性命的凶手。“
泉千流却笑了。
”阿桂，庆天零杀了我心爱的女孩，我拼尽一生想要杀掉他报仇，却被他打得一败涂地，还被他夺走了九个灵。“
颜瞳若听着。
”刚才那个妖怪，他心爱的女孩被我杀了，他当时的实力和我的距离，就好像我现在和庆天零的距离。“
颜瞳若听着，但他好像已经知道了千流接下来要说什么。
”我根本做不到的事情，他却做到了，就仅仅凭着他那妖族微末的道行。“泉千流说道。
”我只是想看到，我只是想看到。“泉千流说。
颜瞳若痛苦地闭上眼睛。
”我只是想看到，在这个世上，有哪怕一件看起来根本就不可能做到的事，经过努力，真的能做到。“
101
101、和正文内容完全无关，可跳过　。。。
对不起。
这句道歉是必要，和真诚的。
然后请放心，故事马上就接着写下去，下一章会和这个道歉一起发出来，这并不是其他诸如”写不下去“之类的道歉，这份歉意只针对于这么长时间一个字也没更。
对了，这一篇和小说内容没有一丝一毫的关联，喜欢看故事的完全可以跳过，这全部只是我在这里嘟囔两句。
如果我只是在一个完全没有人看的比角落还角落的角落写小说，我不管多长时间没写，写或者是不写，那只是我自己个人高兴，于任何人无关，构不成道歉的因素。可事情不是这样。我写小说的地方有人在看。如果没人欣赏只是自己在这里干爽的话，慢成什么样也无所谓。可哪怕只要有一个人在看这个小说，我将近一个月一字未动，就称得上是无比混蛋的行为了。
而且从留言在看，根本就不止一个人。
所以单独拿出一篇来道歉是非常非常必要的。
不写在自以为是的”作者有话说“那种小角落是因为那个默认字体太小，而所幸的是这不是V文，也没有收到任何字数的要求，再者和正文同时放出而且题目写清楚了和正文无关，这样应该就算与”骗字数“毫无关联地成功避嫌。
好吧我只是想说我道歉很真诚，真诚到我打算在近期拼尽全力给故事收尾，并且不是”不管怎样能结束就好“的胡乱收尾，而是”认认真真把要交代的全部都写完“的放手一搏。
然后道歉完就是我发牢骚啊嘟囔啊碎碎念啊假装自己是个人啊什么的，的胡乱发言时间。
什么难道你看到现在都没有摔键盘走人或者去拿个苹果吃什么的吗？你要不要这么闲！
我真是个蠢货。
蠢到连我自己都无法容忍。
怎么说呢，首先我这个蠢货是个男的，我是男的，却签了女性小说网站。
事实上是这样的，我几乎不看网文，然后我印象里也没有什么网络小说网站的概念，我想把小说发到网上（并带有盈利念头）的时候询问了几个大概知道这些事情的朋友，他们介绍了几个站于是我就同步发，其中就有。
然后应该是因为一没名气二没宣传（这个也是我自己胡乱总结的），各个站点的人气都挺惨淡的但是！突然有一天，我在收到了一个站内信，是JJ的编辑找我签约。
当时人事不懂的我春风得意哈哈狞笑，和亲人朋友们说看吧，我就说我写的小说好看，人家主动找我签约。
结局是我当然高兴啊然后就连条款都没怎么仔细看痛痛快快就答应了，然后真的签了。
这期间有几个朋友让我三思，说是个彻头彻尾的女性文学站，像你这种莽汉签这种香阁要三思后行，我摇头晃脑说哎呀安啦难道大姑娘小媳妇儿就不看小说吗，我的灭世魔攻一通百通男的爱看女孩子也一定都爱看了。签约，而且一签就是好几年。
我就说我是个蠢货吧。我现在终于知道了，原来所谓女性网站就是那种”如果你写的东西很男性那么就请你去死吧“的混乱魔窟。而等我意识到这一点的时候，我苦思三年还是四年（算不清）想出来的小说，已经写得死得其所。
更蠢的是，我还以为自己是什么稀世珍宝，然后在我发现编辑对我爱答不理之后我问了这么一个愚蠢的问题：
您手底下有多少作者呢？
回答是：三百来个吧。
……靠。
而且，我的编辑换了好像有三个，最近的这个新编辑我根本都话也没说一句。
这总让我错觉到”我是不是弱小到每次都被分到捎带负责最废柴作者们的那个兼职编辑“。
我从不请求我仅有的几位读者的原谅，因为不论如何，”一个月都不更新“这种混蛋事情都不配被原谅。
但这种愚蠢却在我无限自责的同时也竟然通过了我良心一关。
因为经过三年冥思苦想的、每天精雕细刻的，最引以为傲的作品，在一个每天都有几万或者几十万人看（具体有多少我根本不知道）的小说网站里，就只有一百个人看，这种颓丧和绝望，我自己，最能够理解。
这样也就罢了。
也就罢了。
但我最心爱的女孩，她也不爱看。
这种打击对于我来说其实几乎无异于”恭喜恭喜你的太太生了但是抱歉孩子长得像隔壁的老王“。
说起我爱的女孩，我真的非常对不起她。
甚于对不起我的读者千万倍。
她还没毕业，目前阶段正在实习，可实习期就已经有了一笔小小的薪酬，而且她的这个工作虽然严重脑力劳动但是我觉得很有前途。
她有了工作，我却没有。
我一门心思写小说，在小说里投注了我几乎全部的热情，但除了几声喝彩，几乎颗粒无收。
有喝彩，我本该满足，我也知道我在奢求。
但我能给我女朋友的，除了每天晚上电话里说不完的我爱你之外，就只有孩子气的凶暴破脾气、穷嗖嗖的小礼物、还有长期宅在家里傻吃傻喝铸造出的玄铁般牢不可破的走样身材。
我口口声声说爱她，却什么也没为她做。最开始胖的时候，还可以和她推脱说”虽然我体重是不轻但没关系我很高啊这不就弥补了吗其实我太重就是因为高“，可现在，终于终于，体重达到了就算再怎么高也说不过去的程度。
镜子里肥硕的老脸继续无止境的痴肥，肿胀到连我自己都看不下去索性每天闭着眼睛洗漱的程度，她也生气了好多好多次，我却，依然没有认认真真的减个肥。
我根本就没有去找工作，从学校回来，我就一直闷在家里，把自己溶解在小说当中。
就算爱看的人再怎么少，第一至少有人爱看，第二也是最重要的，这是我事到如今唯一一个理想。或者说，仅存的梦想。
而现在，就算有了爱情如此甜蜜的负担，我也仍然没有走上之前我认为我一定会走的那种”作为一个男人就算刀砍斧剁雷劈金身也义无反顾一定会走“的”找一个自己根本不喜欢的工作但是有钱赚“的罗里啰嗦这么老多字的道路。
我没有。
我身上所有”看似的善良“，都只不过由毫无诚意的语言构成。
看似挺不错，但其实只是说说。
只是说说。
我只是固执的，固执的把自己溶解在小说里。
直到支离破碎。
有时候我会看着镜子，拍拍老脸，对镜子里的自己说：哥们儿，看你这个面相，应该是个圆滑的人啊。
怎么就，怎么就不负责任、和愚蠢，到了这个地步。
而且义无反顾。
我原本以为，我是无敌的，天下无敌的，我所做的每一件事都无可挑剔的正确，我的每一个梦想都绽放着足以粉碎现实的夺目光辉。
我以为我做的到。
但我没有。
我根本就不是我想的那种人，更不是我想要成为的人，强大而且一意孤行，那根本就不是我的模样。
我只是个大胖子。
遇到乱七八糟的挫折之后，就违背自己所有的信仰，让女朋友自己一个人孤苦伶仃在职场打拼，自己却选择了最每种的”解决方式“——一头钻进电子游戏里、逃避掉所有现实的，不可怜但可悲的、恶心吧啦、懦弱不堪，又高又胖的大胖子。
我沉醉于线上游戏，断断续续也有小半年了，那里死掉之后能活过来，一怒之下杀人也不用负责，而且单纯由数据构成，只要你付出，一定有回报。
我几乎遗忘掉现实。
却苦了她。
我不是自己所认为的那个天下无敌的自己，我甚至什么都不是。
但。
我还有爱。
我现在只想，就算我根本无法成为我之前无比向往的那种强者，但至少，不要这么糟糕。
现在，我和我的爱?