《找些帅锅当老公》第166章

我也问过他。为什么要留在我身边？明明我们之于彼此是没有多少共同理念共同话题的。
他说。没有为什么。
我时常想。也许是因为我和他差别太大。所以才能生活在一起。例如我有时会哼《说唱脸谱》，他在哼《歌剧2》。然后彼此大眼瞪小眼地讨论这讨论那。他画油画。我喜欢中国文人山水画。他喜欢石雕木雕。我觉得旗袍上的刺绣才美观。我们每天都会发现对方一个很奇怪的地方。然后孜孜不倦地探讨下去。而且他懂行为艺术。对很多东西的敏锐度让人咂舌。于是。我们时常吵得面红耳赤又时常觉得对方是正确的。
他说他后期画画内容趋于客观物体，画风也趋于家庭温情。大概是跟我这么个俗里俗气的女人生活在一起也俗了。我唾他。翻白眼。
我也问过他。如果给你选择。还会留在我身边吗？
他说。不会。被你毁了一次。难道还想被你毁了第二次。
我说。那你为什么不离开呢？
他说。我倒是想。也得离得开啊。
我不发一言。
他又说。几十年了。为什么到现在还想着要我们离开呢？简。人生苦短。几个男人把半生的时光都耗在同一个女人身上。他们不能喊冤。得说自己心甘情愿。他们还要忍受着随时被抛弃，心上人不爱自己的痛楚。简。那种被日夜折磨的痛苦你体会不到的。我们老了。被折磨地麻木了。可不代表我们心死了。
我看着他，金色细碎的发丝，白皙的面孔，还要那双湛蓝的眼眸。我仔细看着。发现岁月磨人。他变老了。我也是。他们麻木了。我却还想兴风作浪。
太可恨了。
*
萧豁年纪变大的时候还是很好看。可他不再是演员而是导演。他拍过很多电影。有的叫好。有的票房差。他无所谓。觉得那些都是他的作品都值得他珍惜。
他第二部电影拍出来后很多关注他的人都知道他成了我情夫。有人对他很失望。有人还是支持他。就像不管马龙·白兰度怎样风流成性也并不妨碍他成为好莱坞的神话。当然。萧豁是比不过马龙·白兰度的。他努力低调。希望不给我带来由他引起的麻烦。
他的作品有一个共性。那就是得不到。不管是男主对女主还是女主对男主。结果就是得不到。他的作品被称为“温柔的刀”。温情脉脉却分道扬镳。
他曾问过我喜欢什么类型的爱情。我说我不知道。
可是很快的。他开始一部新的作品——《爱情在纸上静静燃烧》。
我去电影院看了。跟萧豁一起去的。
电影的内容是一对乡村长大的青梅竹马缔结良缘，他们玩耍。读书。是知识分子，经历过文革，受过冤屈。平反后。不约而同地选择了教师的职业。他们教导学生。生儿育女。他们看到儿女在人生路上逐渐迷失。相互扶持让儿女们走回正路。他们相濡以沫度过了漫漫人生。从天真烂漫的一对小情人变成了夫妻，经历了花花世界的种种诱惑，渡过了人生路上无数的难关。变成了满脸皱纹。佝偻着身体的老夫老妻。片尾。是他们躺在床上。一人吟：今夜漫天星斗，醉梦情缘依旧。思念更悠悠，只为知音相守。牵手，牵手，天地乾坤长久。另一人吟：梦里千秋一觉，醒处伊人正好，月下讲姻缘，执手从来到老，天教，天教，一世一生为妙。翌日。儿女嚎啕恸哭，披麻戴孝。
你第一次拍男女主角最后在一起。是吗？
是。
他笑。
为什么拍了。
没什么。只是想。
我看着他。也笑。
萧豁与我，有同是天涯沦落人的惺惺相惜。我们从父辈那里看不到爱情的真谛。他想拍一部完美一点的作品聊以自wei。这部电影。也蕴含了他对爱情的憧憬——一生一代一双人。当然，也有我的憧憬。
看完后。我们回家。路上。他问我。你喜欢吗？
我说。很喜欢。
他笑得很开心。
萧豁或许只是因为我们同病相怜才在一起。可是。人生路上，能觅得一个切身体会过自己痛楚的知己未尝不是好事。就像很多年后，我能对我父母释怀，他也能对他父母释怀一样。
当然。释怀是对人。记着孤独走夜路的恐惧感却是对事。
*
天阙无论多少年过去，始终是一副好好先生的样子。他说话轻声温柔，行为举止温和有礼。他是美玉一样的男子，经历过岁月的打磨却越琢越润，笑容浅淡，眉目低敛。这样的他。很奇怪。居然也愿意陪我荒唐下去。
我知道很多次他都想过放弃。
因为我信，慧极必伤，情深不寿。而且，以他禀性。也不想自己荒唐下去。
每一次他拿着行李离开。我都会猜测他不会再回来。可是。他每次都回来。
他所做曲子我听过。很好听。可我听不懂。我偏好流行音乐，甚至有些是靡靡之音。
我始终觉得他该找个与他志趣相投的女人在一起。那个女人该是很美的，很温柔贤淑，蕙质兰心，优雅大方的。
我跟他说我很不了解他。
他淡若清风地笑说。了不了解没关系。喜不喜欢才重要。
可是我对你的喜欢不是男女之间的那种喜欢。你不觉得很烦很无趣吗？
说是炮友。不知道会不会很过分。
他继续微笑。说。人的烦恼不过就是12个字——放不下，想不开，看不透，忘不了。恋爱。你是我也是。现如今我觉得好。其他就无所谓了。
我长长叹息。
后来一次。他带我去广州一间酒吧。里面乐队非常棒。他点了酒。跟我一起喝。音乐听着听着，他也会跟着节拍拍腿。幽蓝的灯光下，他脸上会浮起团团晕红。
酒吧放《everybody。know。me》时，我和他都忍不住去跳舞。当然了。乱跳的。
跳完之后。我们坐下来继续喝酒。我问他。今天为什么突然带我来这？
他说。没什么。只是想让你知道。其实我们也有共同爱好的。我又不是圣人。天天听的都是丝竹管弦或者钢琴提琴。
你喜欢酒吧音乐？
嗯。挺喜欢的。之前无意间来过这一回。往后就经常来了。
嗯哼~
没做坏事。真的。
好吧。
其实你听的音乐有很多我都很喜欢的。
例如说？
陈奕迅的《好久不见》。黄家驹的《海阔天空》。
阿默也喜欢黄家驹的歌耶！
天阙微笑。却不语。
嗯。你的曲子也很好听。我最喜欢那首《末日夕阳》。
是《末路夕阳》。
好吧…
他继续不语。浅浅微笑。只是。眼里的失望那么明显。
我不懂他为什么选择和我在一起。
真的不懂。
*
小叔大我十几岁。他是个医生。当然这都是表面的。他底下有没有干其他勾当我不得而知。但是在我面前，他始终保持着他道貌岸然的伪君子形象。并且保持地很好。
我对他的感情早就荡然无存了。有的只是过去的一点回忆。
自他和我重新在一起后。我总感觉他喜欢的我还停留在我17岁。
最可怕的是，我感觉在他心里我比不过当初的我。他努力在我身上寻找以前的影子，找到了，他便心满意足地笑。找不到。他又摇头叹息感慨变化多端。我都觉得他快精分了。
我有次终于受不了了。我说。我拜托你。你别傻了好不好。我今年不是17啦。你别老是觉得我们还停留在那个时候。
他看着我。有点大梦初醒的意味。沉默了很久。
我又说。如果你喜欢的是17岁的我。那么麻烦你离开。外面有大把17岁的女孩子。
他说。我只是想让你也想起，那时候我们…
别提过去了好吗？我一点都不想再提了。
为什么？
为什么？能为什么？过去就过去了为什么还要一直记着。小叔。你如果觉得你喜欢以前的我胜过现在的我，那我们真的没有必要继续了。分开吧。
那时候。我卑鄙地希望他真的只喜欢以前的我。
可是。他却不说话。过了很久。他才说。以前的你也好。现在的你也好。反正是你就好。
我痛疼欲裂。拿他实在无可奈何。
一次。我生日。喝醉。那晚是和小叔在一起的。我接着醉意说了一些伤人的话。
我说。阿默。我真的很喜欢你。可是…可是…
说完。我便睡下。
翌日醒来。他说，你说你喜欢我。我很开心。
我突然间就变了脸色。觉得身体发冷。
他是个怎样歹毒的人我很清楚。他越是这样对我，我越觉得可怖。我有时怕他。怕他骨子里的杀戮没洗干净。有时候又觉得他可怜，看不清眼前的路该不该走喜欢的人值不值得。有时，我也会想起他的可恨之处莫名地憎恶起来。
我总觉得。最悲哀的事情就是跟分手的初恋情人重修旧好。
悲哀在某些回忆太过清晰。悲哀在分手前后，和好前后各种感觉杂陈于心。
这可怕可怜可恨可憎当初又那么可爱的初恋情人。实在叫人无可奈何。
*
阿楠