《紫禁心经》第174章

望他永远不要看到，我离他而去的那一刻。
走到了人生的尽头，我并没有如自己设想的那样感到后悔感伤，感到留恋不舍。相反，我并不觉得自己的幸福太少，因为我已经得到了，最想要的那个人的爱。我已把我所拥有的，烙印在自己的灵魂里。我已经准备好了放下此生的一切情劫，带着所有那些爱过我的人送给我的幸福，快乐的上路。
我最后一次抬头凝望天空时，太阳正一点点坠入崇山峻岭的怀抱之中。明天，将又是一个新的开始。
我终于和我自己，永别了。”
……
天色暗沉下来，夜雾静谧的升腾。远处的天空一角，一道流星划过，现出瑰丽绝世的光芒。
雍正九年九月二十九日。孝敬宪皇后，乌拉那拉？恪宁于畅春园崩逝。
番外篇　江南烟雨梦
乾隆十六年，我来到了江南。盛大的接驾队伍，富丽堂皇的行宫。但我想要看到的却不仅仅是这些。
有人对我说，曾在江南见过与我的三哥面貌相类的男子。也有人对我说，我应该斩草除根。在来这里之前，我也曾经想过，如果他还活在人世上我到底该拿他怎么办。他是一个奇怪的人，沉闷呆板，没有什么特别的天赋。除了眉清目秀之外，好像一无所长。这样一个人，就算还活在这个世界上，也已经对我构不成任何威胁。我何不以一个皇者之心来宽恕他呢。
但我终究放不下。那一年，我听从母亲，也就是当今太后的建议，装作遇刺受伤，引起了父亲对三哥的怀疑之心和最大的不满。我曾经想向一个人征询意见，我到底有没有必要这么做。可我最后还是没有去。我想，对于那样一个人来说，我和母亲的这种伎俩是多么的令人鄙弃。
我，爱新觉罗？弘历，做了天下之主。我幸运的从父亲手里接过了河晏海清的太平盛世，也从容的接受着万民对于一个年轻新皇帝的热情与喜爱。我知道我得到的一切全是因为我有一个那样的父亲，但是我却不崇拜他。我不需要像他一样勤勉务实，将自己拖入疲惫的深渊。我要做的，是展现一个帝王的雄心伟略和个人魅力。就像我的祖父那样，我们天生就成为了传奇。
我在一个叫做寄余堂的药铺里，看到了我想见的那个人。
他留了简洁的小胡子，在柜台上利索的打着算盘。身后一个中年妇人正翻检药材，十七八岁的小伙子里里外外的忙活，口里不时喊着“爹娘”。内堂中还有一位老妇，在窗根下的摇椅上闲适的晒着太阳。
来看病抓药的人进进出出，看来这家药铺的生意还算不错。
他们都在忙碌，我拉住那小伙子，问他掌柜的姓名。小伙子生的十分漂亮，神情憨厚的对我说他父亲姓白，就是这里的掌柜。
“那么，这里没有郎中么？”我又问。
“哦，我的大伯父外出采药未归，他是这里的郎中。”小伙子简单的回答我，就转身出去了。
我在这里站了一会儿，那位白掌柜才注意到我。他顿了顿，放下了手里的活计。
我们相对无言，既无久别重逢的喜悦，也没有剑拔弩张的戒心。相反那一刻，我们好像是无意中在茫茫人海中相遇的两个陌生人。
白掌柜的妻子是个风韵犹存的妇人。她显然也看出我们之间的蹊跷，赶忙过来插话道：“这位客官一定是远道而来，是要抓药还是问诊呢？”
我拱拱手向她施礼，对上她五官的那一刻我不禁有点慌张。她和我印象中先皇时代的一位皇妃有些许相像，这使我在心里印证了隐约听到过的一些旧日秘闻。
“我是来看故友的。”我礼貌的回答，转头继续盯着那位白掌柜。我猜，他一定十分惊讶又万分恐惧。一个死而复生的罪人面对握有万里江山的天子时，当然该畏惧。
出乎我意料的是，他很坦然的走过来，对我笑着说：“你从那么远的地方来一定很不容易。为什么不坐下喝杯茶呢？”
“别来无恙？”我淡淡的问。
“一向可好？”他竟反问我。
“很好。”我回答。
“我过的比过去好。”他似乎真的有掩饰不了的欣喜，虽然在我面前显得淡漠，却又有倾诉的欲望。
真的会好么？离开人间极致的皇家，抛却与生俱来的尊宠。在这座江南小镇上默默无闻的了此残生？
“她们是你的家人？”我又问。
“是亲人。”他点点头，一一指给我看。中年美妇是他的妻子，小伙子是他们的孩子。内堂中的老妇人则是他的养母。
“养母……”我皱了皱眉头。他置自己的亲生母亲于不顾，却在这偏远不毛之地认了个养母？
“既然是老夫人，我该拜见一下。”我站起身，让底下人把备好的礼物送进来，亲自去内堂见他的这位养母。
老妇人半眯缝着眼睛，神情安逸。看到我的时候，她倒流露出些许惊讶，眼神中带着疑虑。我从她优雅大方的举止和丝丝缕缕的皱纹中认出了她。
她是当年先皇后的挚友，我曾叫她靓姑姑。
原来如此。
我们竟在一张桌子上用了简单的午饭。我带去的一些京城特产也让他们惊喜不已。这种感觉，真的很像远方亲人故旧重逢。席间，年轻的小伙子谈笑风生，老夫人言笑晏晏。三哥和三嫂温和的笑着，不时给我夹菜倒酒。
他们真的不防范我，更不畏惧我。他们，是拿我当亲人一样的看待。
这是我唯一没有想到的结果。与他们告别的时候恰巧下起了小雨，我心里竟升起了一点点不舍，虽然因为我的身份，我将这种感觉强压了下去。但是在回京城的路上，我还常常在梦里见到他们，怀念着那座不起眼的江南小镇。
回到紫禁城中的奉先殿，我焚香祷告。对早已居于天上的父亲讲了我的第一次江南之行。我告诉他要放心，那个最让他放不下心的儿子，现在过的有多么好。
我盯着置于父亲画像旁边那幅太过端庄郑重的女子画像，脑海中却不禁想象着她永远温柔飘渺的笑容，那笑容太美，美的让我暗自失神。我单为她点起一盘心字香，偷偷和她讲起，她曾深埋于心底的那个自由之梦，如今是怎样被她的好朋友和孩子们努力的实现着。
作者有话要说：不知道怎么，卷标都看不到了，大家是不是都看不到卷一，卷二，终卷和番外这些卷标啊？
怡殇·雪
我一直希望能等到下雪。虽然很冷。但是我喜欢雪。漫天飞舞着，像桀骜的骄子，随意而任性。洁净得让人不敢去碰触。我很小的时候听母亲说，我们的皇族，起于白山黑水之间，家乡有经久不融的积雪，在山顶上，任何时候都可以看得到。只有当雪映着灿烂的阳光，冬天才能觉察温暖的存在。
我一直想和母亲一起去看看那些雪。却永远不会有这样的机会。母亲就像是北京的雪，落到人间的时候，很美。却终不能长久。
我知道父亲很爱她，我是知道的。就像你说的那样。父亲爱过很多人。而我不知道，这其中，到底有怎样的区别。是不是，当生命中有一些东西永久的失去了，它才能显露出本质中的珍贵。
我的父亲是皇帝，所以，他不能选择一个唯一。但我却想。我不过是一个皇子，生活本可以逍遥自在。只要我愿意，就可以得到任何东西，满足任何愿望。只要不是权力。这是所有住在皇宫里的人，都会不自觉染上的通病。
四哥，你说，我始终都是个放浪肆意的孩子。无论何时何地。
我也希望是这样。
年轻的时候，我不懂的那些道理。一直想要做我自己，一直想要像雪花一样狂乱自在的飞舞，顽皮轻慢的让所有人都忍不住羡慕和仰望。我忘了，雪花，始终有一天会归向大地的。它可能随冬天一起浪漫的消退，也可能悲哀的陷于污浊之中。
若是没有你，我不知道自己会怎样。
以前，我喜欢趁你写字时爬上去弄脏你的纸，把你书案上的东西藏起来惹你着急。因为你不爱笑，我就觉得你很神秘。其实你笑起来很好看，脸红红的，像个丫头。那个时候我不懂，失去了母亲，是一种怎样的滋味。所以，我还总是在背后偷偷笑你。
这种事，只有自己经历过，才会了解。
当有一天，她离我而去。你将我紧紧抱在怀里，对我说，不要哭，不要哭。我就很听话的止住了泪水。虽然，所有人都一直宠着我，可是我，只想听你的话。因为你说过。不要哭，不要牵绊着她，让她不能安然远行……
忍不住的时候，我就跑去找你。晚上，要你搂着我，才肯睡去。白天，要你陪着我，才肯吃饭。赖着你，缠着你。在你少有的耐心下慢?