《贱婢不受宠》第114章

业拿媲埃徘楦校叛杂铩?br /> 可这样的晗若，我何止敢接受。
伸出手，有些无助的为晗若遮住雨水，但我却清晰的看见，她脸上那抹浅笑还在。
为什么要笑？为什么要笑着离去？
我想问，但开口却是沙哑，和无尽头的雨声。
一丝血丝，划出嘴角，我知道那香甜的酒水，此刻却像毒酒一样啃食着我的身体，让我步步的追赶，我想见到那一抹倩影。
停下脚步，我微微的喘着气，胸口的疼痛，让我如此的难受。
跪倒在地上，晗若依然靠在我的怀里。
我笑了笑，一种无奈，酸楚的笑意。
多年前，除了带着欲望的夜晚，＼她何时这般宁静的在我怀里？或许是我，何时让她这般安静的在我怀里。
呼出一口气，我闻见了嘴角鼻翼间的血腥，苦笑的想，不知道我死后，谁会好心的将我们安葬，如同夫妻一样的安葬。
我站起身，收紧自己的手臂……对，我不该在这里，我该找个地方，找个会有人发现我们，或安静得，没人发现我们的地方。
喉咙的干湿，让我咳嗽了几声，我清楚的看见，血液从我的嘴里流出，一滴血滴落到了晗若的脸颊，我伸手想为她擦拭干净，可早已湿润的脸庞，怎么也　不能让我擦干一片天地，此时的我们，真的有些像亡命的鸳鸯。
残缺的破庙，荒芜的四周，我想，这里或许是我们该安息的地方，至少我还想要神的庇佑，让我在另一个世界找到她，让她知道我会在那河桥上等她。
庙子里，我看不清供奉的是什么神仙，但从不相信鬼神的我，此时真的虔诚的在祈祷，虔诚的却是来世。
我终究还是欠晗若太多，这一世我终究没有机会在归还给她，如果真的有来世，那么我倾尽所有的一切，来换她幸福的一笑。
我的心，突然有些酸楚的嘲笑自己，当有的时候我不去好好珍惜，却在死后，我却在乞求来世。
来世？多么虚无，多么美好的词语，可此时在我看来，却只是我想为自己找的一个借口，一个希望而已，其实我现在的心里却满是遗憾和后悔。
让晗若躺在我的怀里，我靠在供桌旁，身心全是疲惫，其实我现在还有些感谢姥姥，如果不是她，我怎么能让晗若在身边，让我们一起离去？
我缓缓的闭上眼睛，沉重的疲惫，让我的头，变得昏沉，脑子里时不时的蹦出一些我想遗忘但却深深在我记忆里的回忆，我的爹娘，我儿时的笑声，和我这一生的仇恨，和我的残酷。
胸口的疼痛，蔓延到了全身，但此时的我，已经没有感觉，只剩下深深的睡意，我把晗若紧紧的搂着，紧的希望，来生也这样……我的意思模糊，但我在意识消失的时候，我祈求的依然还是没有希望的来世……
阳光如此的亮人，如此的温暖，夏日里嘈杂的虫儿，漫天的叫着。
我微微的蹙眉，难道另一个人们编排出的地府也是吵闹的地方。
我睁开眼，阳光刺得我难受，我此时才知道，原来地府并非是漫天的黑暗和刺鼻的血腥。
我转过头，诧异的看见晗若静静的躺在我的旁边，嘴角挂着我熟悉的笑意，我的心激动了起来，原来我的祈求和希望真的变成了事实，地府里，她真的在我身边？！
收紧手臂，嘴角挂上释怀的笑意，但晗若发上残留的水珠，让我一时间，晃了神。
难道昨夜的地府也下了雨？
我拍拍头，发觉它疼痛的有些难受，我把视线四周转动着，我突然笑了出来。
原来我还活着，原来我还在庙子里。
我站起身，头依然是昏眩，但我已经清楚的知道，我没有死，我没有死在那酒香中，我居然还活着。
我转过头，想看看庙子里的主人，我现在长看清楚，原来在蜘蛛网，和残破的装饰下，供奉着的是月老，掌管人间姻缘的月老。
可此时此景，让我看来，他只是个笑话，他只是乱牵红线，乱点鸳鸯的糊涂老头。
“你给我姻缘，却不给我幸福。”我伸手，声音全是指责。
为什么走到了现在，我还要依然活着？我身上的血液还是流动着？
月老的神像，依然高高的在上，依然带着笑的温柔的笑容，让我全是厌恶。
如果他当真的想让我幸福，在将姻缘绳子，栓到我和晗若手上时，为什么不送上祝福？
我掀倒了供桌，身上的不适仿佛在慢慢的减缓……我的身体没事？难道这又是姥姥的另一个骗局？
我苦笑，往后则月老拼命的摇头。
我移动自己的步子，我到处的想找寻东西，想让自己离去的东西，想结束自己的东西。
我找的着急，我找的凌乱，但我的脚却在此时被什么绊住，我重重的摔倒在地，翻过身，我看见的却是晗若。
我的心，在这么一瞬间平静了下来，我伸手，爱怜的抚摸上晗若的脸。
“告诉我，我该怎么办？告诉我，我要怎么才能找到你？”我问得苦涩，问得自己都觉得痴傻。
我何时像此时这么的狼狈？
我让自己平躺在地上，眼睛移动不动的望着月老的神像。
我突然笑了，一种如同天真，没有杂念的笑了，我认为或许冥冥中，月老还真给了我们祝福，我还在，晗若不也还在？她不是静静的躺在我的身边吗？她脸上不是还挂着笑意吗？
我站起身，再次将晗若抱紧自己的怀里。
我对来世是多么的没有希望，我对来世是多么的不敢奢望，但却一直渴望着，可此刻晗若就在我的神百年，不管有着言语，不管有着动作，就这样在我身边，我们不依然在这一世在一起？
我对自己的想法赶到了一丝丝的意外和不妥，似乎这不像正常人才有的感觉和想法，难道我内心那一个洞，这般的大，这般的空虚，就连让她入土为安都不愿意，只要她在我的身边？
也罢，既然在这里我没有死，越来是不是想我就用此生来偿还她的债？就用此生挽留她在我的身边，既然我都还在，我是不是应该单纯天真的相信，她也许，大概也能再次睁开眼睛，再次说出言语？
收紧手臂，望着当头的烈日，我知道这里我不该留下，虽然姥姥涂抹的药，在他的身上有了作用，他的皮肤变得白皙自然，但我知道这样的天气，强留下她，也只会让她难堪，也只会让自己的任性还来他再一次的痛苦。
“我们走极寒的地方，我们在那里做一个家。”我想让自己的语调变得温柔，但说出来的却是沙哑的伤心……我真的太没用……
漫天的风雪，刺骨的寒风，脚下的轻柔。
我居然还是来了，还是到这寒冷的地方，放下晗若……我还是傻傻的想在这世偿还着什么，不问她是否愿意？！
在这里我分不清天地，只知道成片成片的白雪连接着我的视线。
我把晗若放在雪堆里，她的脸上依然是那抹绯红，依然是那抹浅笑，我讨厌她脸上那不变的笑意，虽然很美，但对于我来说只是讥讽，讥讽我们这一世没有的情分，讥讽我为这一世莫名的执着。
我用枯木，做了一个木屋，木屋里只有一张简陋得只能扑上兽皮的床，和一块大大的冰块，那冰块上躺着的是晗若。
我从不在木屋子里生火，也不在木屋子里点燃光亮，我害怕那一丝丝的温暖，破坏的是我这一世向往的美好和补偿。
这里荒芜得看不见半点人烟也时常找不到半点食物的地方，我的作息时间就像村野的山夫，日出而醒，日落而息。
只是我没有农作也没有耕耘，我只是在这木屋子里，喃喃自语……不，是说给晗若的语言，是说给晗若，她或许听不见，又或许能听见的语言。
我对她讲了很多，很多，讲我小时候，怎么躲过仇人的追杀，讲我十几岁就怎么创下塞北的传奇，讲我怎么怎么的过去，但我却不敢提起我和她的一切，或许是我愧疚得不敢提起，或许是我没有勇气提起，因为正如她讲的，我们何时相爱过？
对，我们从未相爱过，当她的心里有我的时候，我的心里没有她，当我想爱她的时候，她的心早已冷却只剩下冷漠。
我常常站在木屋外，望着那漫天的白雪想：“晗若我们当真的想爱过吗？”
而我的答案只是也许，或许我们在某一分钟，某一段时间，在彼此的心里都有着对方。
那早已泛黄得没有颜色的荷包不是证明吗？
在屋外升起火，橘黄的颜色在这里显得缥缈和虚弱，时间在这浑浑噩噩的天地里，慢慢的划过。
我对晗若说的话语，或许早已重复了好几百次，该说的，该描述的，我都说了出来，但她只是一个听众，永远不会有意见的听众。
呼出一口气息，在这冰冷的天气，它变成圈圈白雾。
我冷冷的站在门边，望着晗若，我的心却在此刻想咆哮，在这里几千个的日子里，除了我的自言?