《幸存者》第8章

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那条我本来要吃的鱼现在在哪里？是被砸死了，还是掉下了山谷，重新游回水中，自由了？　
昨天出事之前，我没有喝一口水。　
我有个极坏的习惯，写作的时候只是一个劲地抽烟，根本就想不到喝水。这让我吃了大亏呀，如果我多喝点水，或者我现在就不会如此焦渴难忍，或者我可以多坚持两天。　
废墟外面的雨下得更大了，从落雨的声音中可以辨别。　
又一阵剧烈的余震，我身体底下的楼板瑟瑟发抖。　
许多碎物又从上面滚落，压在我的背上，因为楼板是倾斜的，我的背部承受着重负，像一座山压在我的背上。　
余震过后，楼板停止了颤动。　
暂时的平静使我悬着的心放了下来，我真担心楼板会在余震中掉落到几十米深的山谷里去，那样，我会和楼板一样粉身碎骨。　
这时，我身体下面的皮肤感觉到了一阵清凉。　
我一阵惊喜：是雨水顺着楼板流下来了！　
过了一会，我绝望了，我只能感觉到雨水从我身下流走，却没有办法使它进入我的嘴巴，甚至连打湿一下我的嘴唇都是不可能的事情，就像我无法喝到自己的尿，无法让左脸上的血抹到嘴唇上一样。　
我以为是上天可怜我，给我送些天水下来解解渴，可那是上天的一个恶作剧，在玩我呢！　
水！水！水！　
此时，让我喝口水，就是让我马上死去，我也无怨无悔！　
我什么时候感觉到水如此宝贵？　
埋在废墟里之前，每天用那么多水洗澡，一次一次地用水冲着自己的身体，生怕哪个毛孔没有冲洗干净，有时水龙头也忘记关闭，任凭宝贵的水白白地流走，还嫌自来水不干净，要喝什么矿泉水……想起来，那就是犯罪呀！刚刚住进山庄时，山庄里的人告诉我，这里连冲厕所的水都是矿泉水，他们特地从山上的一个泉眼接了根管子到山庄里来。　
现在，就是冲过厕所的水给我喝，我也会把它当成琼浆玉液！　
可那是不可能的事情。　
我突然想起了花生牛奶。　
上山前，我特地在山下的一个小超市里买了一箱花生牛奶，准备不吃早饭或者晚上熬夜时喝上一盒的。几天里，那一箱花生牛奶我才喝掉了三盒。　
那箱花生牛奶此时在何处？我记得把它放在房间里靠厨房的那个角落的，楼房坍塌时，那些花生牛奶会不会散落在我身体的旁边？　
这个想法让我在绝望中又萌生了一线希望。　
我该怎么办？我只有右手还可以在很小的空间里活动，希望只能寄托在还没有被完全埋住的右手上了。　
如果没有可以活动的右手，也许我会陷入更加险恶的境地。　
我的右手开始在周边摸索着，摸到的都是破碎的和毁坏的东西。　
我的右手手指使劲地在碎物里又抠又挖。　
忽然我在碎物堆里摸到了一个纸盒的尖角，那一定是装花生牛奶的纸盒！这个房间里没有其他类似这样的东西。　
我一阵狂喜，兴奋得手都在颤抖，我艰难地从泥石堆里抠出了那个纸盒，指头都抠烂了，钻心的痛，十指连心呀。如果能够抠出一盒花生牛奶来，这点痛算得了什么！在这个时候，一口水也许就能够让我多存活两天，何况是一盒花生牛奶。　
随即，我的心凉了，我费尽心机抠出来的竟然是一个空纸盒，是我喝完的那盒花生牛奶的纸盒，我突然觉得特别的绝望，盒子里一滴牛奶都没有，我怎么喝得这么干净？如果当初剩下一点该有多好！　
绝望！　
无与伦比的绝望！　
事实上，就是有一盒花生牛奶，我也喝不着，因为我的右手已经伸不到嘴边了。我只能转移着注意力，并且继续呼救。我每隔几小时的呼救变得徒劳无功，因为根本就没有人能够听到我泣血的喊叫。难道我真的要死在这里？　
那说过要救我的人此时在哪里？　
难道他们忍心让我就这样死在这里，生命慢慢地干枯掉？　
我不敢想象他们真的会抛下我，在这样的废墟里！　
还是绝望！　
《战栗传说》　
这次来四川写作，我只带了两本书，一本是满庭花雨的长篇小说《医生》，很早就答应给她写个书评，可一直没有写，说起来也快半年了，我答应人家的事情是一定要做的，除非有不可抗力的原因。我住进鑫海山庄的第二天就给《医生》写了书评，因为她要得比较急，一家杂志马上要用。好在那时给她写好了，否则还不知能不能实现自己的承诺。　
《医生》这本书和我一样被埋在废墟中，但是我不知道它埋在哪个地方。　
还有一本书，也和我一样埋在了废墟中，那本书的书名是《战栗传说》，它的作者是上世纪初的美国恐怖小说作家洛夫克莱夫特。洛夫克莱夫特被斯蒂芬·金誉为“二十世纪恐怖小说最佳写手，无人能出其右”。我其实不是因为斯蒂芬·金对他的赞誉才读他的书的，而是因为慕容雪村。　
慕容雪村是我见过的读书最多的作家。他的博学和良好的记忆力让我惊叹。去年冬天，我们一起在三亚写作时，他向我推荐了洛夫克莱夫特的《战栗传说》。翻了几页纸，我就被吸引。慕容雪村见我对此书爱不释手，就把这本书送给了我。其实，慕容雪村还送给了我一个构思，那就是我这次进川要写的《迷雾战舰》。　
洛夫克莱夫特是一个一生都被诅咒的人。他于一八九。年八月出生于美国罗得岛。从小体弱多病的他度过了坎坷的一生，因为家庭破产和精神崩溃无法完成学业，父母亲相继地去世，给他的心理投下了更大的阴影。他因患癌症痛苦地死去前，从未出版过一本书。　
他孤独中写出的作品充满了奇思怪想，我想他是活在自己作品中的人，他让我对他产生了敬意，我从来没有对一个外国作家如此地尊敬。　
《战栗传说》是他的小说集，其中的《克苏鲁神话》最让我着迷。这篇小说描写了一名远古的邪神（克苏鲁），远在人类文明诞生之前，便寄居在地球上，后来他们由于不明的原因而陷入沉眠，他们的身体和文明都被封存在深海或者南极，等待复苏的那一刻重新奴役人类……　
洛夫克莱夫特曾经说过：“人类最古老而强烈的情绪，便是恐惧。最古老而强烈的恐惧，便是未知。”　
就在地震的前一天晚上，我还在睡觉前读他的作品。　
那时，我不知道我会埋在废墟之中，我还考虑过，我将面临的是什么？越是在平安的日子，我就越会感觉到危险。　
如今，死去多年的洛夫克莱夫特的中译本《战栗传说》和我一起被埋，这意味着什么？　
或者我是被《战栗传说》诅咒的人。　
尽管如此，我还是喜欢洛夫克莱夫特的小说，如
果我死了，《战栗传说》就是我的殉葬品，我会带着这本书，到地狱里去找洛夫克莱夫特，告诉他，我最接近的是什么。　
灰色的花朵　
我脑海里浮现出一些花朵。　
它们都已经变成灰色。其实我已经记不起那些颜色是什么样子的了，此时在我眼中，一切都是灰色的，包括我的情绪。　
灰色的花朵已经没有了香味。　
它们在我心中变得那么的不真实。　
我曾经和它们靠得很近，可以闻到它们的香味，可以听到花瓣中传出的呼吸，还可以感觉到蜜蜂在它们身上留下的痕迹。　
那是些花朵，和叶子不一样。　
就是失去了颜色，也和叶子不一样。　
易延端　
余震来时，空气也在颤抖。　
我想过自救，可无能为力。我浑身的力气已经失效，我的挣扎已经毫无意义。这里不是我的沙场。　
我是被如来佛压在五指山下的孙猴子，纵使有天大的本事，也无法施展。　
我想起了我的战友易延端。　
如果这次不是因为他，我是绝对不会来四川写作的。我当兵的第二年就认识了他，那时是一九八六年，我们同在兰州空军高炮某团当兵。其实他比我早当兵两年，他当时是团机关战士灶的司务长，因为我们都喜欢舞文弄墨，臭味相投，就经常在一起，成了好朋友。　
易延端喜欢写诗，他的诗写得一般，但是作为朋友，那是个可以交心的人！我有什么事情都会去找他，比如碰到什么烦恼的问题，就会对他倾诉，他也会给我出主意，解决问题。他经常会弄些酒菜，把我叫到他的房间里，关起门?