《上帝保佑》第6章

我还在计划着我们的美好未来，这个人却早就和别人手牵手走进了婚姻的殿堂。
他跟我说：“我没告诉过你吗？”
如果不是我那时候还尚有一丝理智，他可能会惨死在我的刀下。
我不杀他，不是舍不得，而是不想因为他搭上我自己。
我想起来了，我在空白了一会儿之后，笑着骑到他身上，使劲儿掐了他一把说：“说过，但是我给忘了。”
接下来发生的事或许你们有些人会觉得意外，说实在的，我自己也很意外。
从我认识到自己性取向的那天开始，我就一直都在做下面那个，挺享受的，没什么不好。
我跟方白林也从来没有讨论过这个问题，当我们第一次做/爱时，就很合拍，很默契，他的性//器插入我的身体，就像他这个人闯进我的生活一样，整整六年。
但当我知道这几年我根本就是真心错付时，产生了报复心理。
我手里攥着安全套，压在他身上，我说：“方白林，让我插你一次。”
他一开始可能是不愿意的，但最后乖乖翻了个身，把屁股对准了我。
我他妈当时根本就硬不起来。
特别悲哀。
他趴在床上，看不到我的表情，自然也不知道我有多努力地在撸/动我的分/身，我表情痛苦，心里更苦。
我很急，想把自己这份怨气和怒意撒在方白林身上。
我伤不了他的心，伤一下他的身体总该是可以的吧？
他等得有点急了，回头问我在干嘛。
我一把按住他的头，不让他看我。
我那么糗，可不能被他发现。
好不容易/硬/了，我套上套子，随随便便给他做了一下扩张就准备开干。
他骂我：“操，你他妈急个屁！”
我的龟//头顶在他的穴//口，稍一用力他就疼得直叫。
我从来没见过这样的方白林，他表情痛苦扭曲地回过头来，这让我稍微舒心了一点。
这一次，我根本就感受不到任何来自性/爱的快乐，我只是想弄疼他，这是报复心理在作祟。
全程我没有说一个字，只是死命地干/他，我的一只手抓着他的腰，一只手卡着他的后脖颈。
我前所未有地用力，他的后//穴出了血，他的皮肤被我掐得大片泛红，青青紫紫。
等我从他身体里抽出来时，方白林颓唐地趴在床上，他大口大口喘着气，我直接把用过的装满我精//液的套子丢到了他脸上。
他没力气骂我，只是嫌弃地皱了皱眉。
我只是以牙还牙罢了，想起从前好几次他射在了我脸上，我觉得恶心。
当时我可能疯了吧，躺在他旁边，问他：“你跟你老婆怎么做//爱？她拿假/阳//具//插//过你吗？”
方白林骂了我一句非常难听的话，我却笑了。
笑着笑着，我开始可怜那个女人。
我们遇见方白林，从此都变成可怜人。
14
我这个人其实挺记仇的。
就像很多年前我那个去世了的初恋，因为他骗过我，所以我觉得他死得好。
从这里就能看出来，我不是什么善良的人。
这个世界也压根就不存在什么真正善良的人，因为善良的人都已经被坑害得死绝了。
每一个能挣扎着活下来的人都千疮百孔，心分成两半，一半假装和平，一半恨不得世界毁灭。
当我还不知道自己再次被欺骗时，每天像个傻子一样小心翼翼维护着表面的和平，可当一切真相都揭晓，所谓的和平或者说平衡，再也不需要维护了。
就此毁灭吧。
因为我的粗暴，方白林发了烧。
活该，真的，他就算死在我床上都是活该。
我对他恨之入骨。
浪费在他身上的是我六年的青春和好不容易才决定交付出去的感情，那是对我来说最宝贵的东西。
那时候我是真蠢，竟然把青春跟感情当做宝贝。
现在我已经不会了。
那些是最不值钱的东西了。
方白林病了两天半，我不知道他怎么跟家里说的，反正两天半他一直住在我这里，没走。
但我走了。
这房子是我新买的，可我住不下去了。
我把房子拍照然后挂在了网上出租，自己找了个地方，搬了出去。
我搬家那天方白林才开始有些退烧，他莫名其妙地看着我，问我这是要干嘛。
我当时说的话让我现在想起来还觉得痛快。
我说：“哦，对了，忘了跟你说，下周我婚礼。”
我大概永远忘不了他听见我说这句话时的表情，像是活活吞了十只苍蝇。
他问我怎么回事，我没理他。
等到屋子里的东西搬得差不多了，我跟方白林说：“麻烦你回家吧，我这房子要有新的住户了。”
他拖着我不让我走，非要让我给他解释解释。
这有什么好解释的？
他这个人真的很可笑。
如果是平时我们俩打架的话可能势均力敌，但当时他病还没全好，他打不过我。
最后的结果就是我打掉了他的一颗牙，然后把他拖出去，锁好门，我也走了。
那之后的很长一段时间我都没再见过方白林，他这个人就好像真的从我的世界里消失了。
我变回了一个人。
那种感觉我应该怎么形容呢？
或许方白林真的可以算是我真心爱过的第一个人，毕竟我遇见他的时候已经是成年人，知道爱情是个什么东西，什么样的感情才能被称之为爱情。
再加上方白林给我的刺激实在太大了，所以，我真的很难忘记他。
只不过，每次想到他的时候，唯一的感觉就是恶心。
让我很烦的是，我想起他的频率很高，这导致我几乎每天都会很想吐。
食欲不振，精神萎靡，我不知道这究竟应该说是方白林害了我，还是爱情害了我。
那个时候，我开始疯狂地抽烟喝酒，下了班不回家，去酒吧喝个烂醉再回去。
但我再没跟男人做过爱，当然，女人也没有。
我像是突然得了一种病，一种排斥任何亲密接触的病。
在酒吧里，经常有人来搭讪，我正倍受情感的折磨，时常想着找个人发泄一下，可我没办法，我的身体不允许我这么做。
每当对方靠近我，想要吻我或者拥抱我的时候，我都会抑制不住心里的恐慌和厌恶，我做不到。
我彻底失去了跟人亲近的能力。
也不知道这是我的幸运还是不幸。
15
在我跟方白林分开一直到我27岁生日的前一天，这段不长不短的时间里，我始终都过着清心寡欲的独居生活。
什么爱，什么情，什么重创之后久久不能愈合的伤口，它们都离我很远。
每天早上起来，第一个看见的是镜子里的自己，每天晚上睡前，最后一个看的是手机。
我曾经以为这样的生活会很难熬，毕竟过去我那么努力想找个人陪着。
我妈打电话来的时候还是会问起方白林，问我什么时候带他回去。
我怕她担心，没告诉她方白林对我做了什么。
其实这么说不太准确，当两个人的关系发生问题时，错不全在一个人身上。
就像我跟方白林，如果我能机灵一点，不那么愚蠢，或许也不会给方白林骗我这么久的机会。
毕竟，从小到大人们都说纸包不住火，方白林点的火，烧得全世界都看得到，只有我是瞎的。
我找了各种理由让我妈相信方白林不能跟我回家见她确实是迫不得已，我努力让她安心，然后努力想，以后该怎么告诉她我其实这段时间以来都是一个人。
有的时候长辈很有趣，明明我们在外面过得很好，可他们还是会担心。
他们看不见我们就觉得不安，无论自己的孩子是男是女都希望他能找个人来照顾，就好像只要是两个人在一起，他们就能放心了。
其实两个人问题才更多，不是么？
那不到一年的时间里，我抗拒与任何人有肢体接触，我明白自己是个同性恋，但每当我想起男人的时候，只觉得恶心。
就这样，我被方白林从一个同性恋硬生生恶心成了无性恋，我可真是该好好感谢他。
后来我去看了心理医生。
就在我27岁生日前一天。
我觉得我不能带着这样的状态走进新的一岁里，虽然我的日子过得平静稳妥，可终究不是我想要的。
爱情没了，我也得好好爱自己。
我清楚地知道这一点，所以我得努力让自己开心。
心理医生是个男人，很帅，很年轻。
如果是以前，我或许会想跟他发生点什么，哪怕不做他的病人，跟他来一炮也挺好。
毕竟，谁不喜欢帅哥呢？
但我现在对着这样一张帅脸都没什么感觉，真是让我更恨方白林了。
我跟心理医生聊了三个小时，聊到最后我甚至有些崩溃。
这些所谓的心理医生大概都是魔术师，你穿着一身的铠甲走进来，然后丢盔弃甲地在他这里崩溃。
那三个小时对我来说很痛快，我所有的痛苦积成一座山从我内心深处终于搬了出来。
我发誓，得知方白林背着我结了婚的时候我都没哭成这样。