《你睡不着,我受不了》第6章

“我们到底为什么在这里？”……　
这类的问题，开始浮现在心底。　
并不是进入裸体状态，就会想这些事情。比方说，上床时就不会，因为上床会很忙，不忙就睡着。　
只有不穿衣服，又动弹不得的时刻，人会变得很哲学。十字架上的耶稣，马桶上的我们，都会变这样。　
“……我们到底为什么在这里？……”　
公共厕所的墙上，出现了很多文章、宣言、广告、图画。　
人躲在公厕里面嗑药、打针、写脏话、自己玩、钓玩伴、割手腕、等待偷窥的机会。　
确实是寂寞的地方啊。　
有的气味比尿还重　
一整排的马桶，怎么样安排都很为难。　
我念过的一家学校，里面的男生体育馆有一大排三十几个马桶座，虽然有隔间，可是全部没有门。把门板都拆掉，是为了防止在里面打针。如果你从前面走过去，可以看见马桶上的人，有的在清理指甲、有的在看书、有的随着耳机里的音乐又唱又晃、有的就呆呆望着前头、望着走过的你。　
“这样……应该比较不寂寞了吧。”　
人们，为了减轻孤独的气味，经常做出可笑的事情。　
做爱的姿势很可笑，可是为了减轻孤独的气味，没有办法。坐在一排没有门板挡住的马桶上也很可笑，为了减轻孤独，没有办法。　
上厕所，从头到尾，是一件没有办法的事情。　
哪有“初夜”这回事？　
第一次的恋爱，叫做“初恋”。这个我已经搞清楚了。　
第一次的做爱，叫做“初夜”。这个……就完全搞不清楚了。　
“塞车塞到根本走不动。”——这样意思就很清楚。　
“携手共度交通黑暗期。”——这就完全搞不清楚是怎样的意思。　
听起来好像要庆祝什么节日，又好像国家被敌人占领了。　
所以，“初夜”这两个字嘛，也一定会越来越感觉自己作为一个名词，实在松垮垮的、模模糊糊的、土土的、傻傻的，就像一个被搁了十分钟，才端到你面前来的雪人圣代、巧克力的眉毛，可怜兮兮的倒挂下来。　
“夜”字有问题　
初——夜。　
第一次做爱，真的都在夜晚吗？　
我决定先来问问女生。　
“噢……是要来问有关初夜的事情吗？！……”电话另一头的一位妈妈，弄明白了要问的问题以后，替我叫她的女儿来接电话。　
“马上就来了，请你等一下。”妈妈在电话那一头说。　
“呃……可不可以请妈妈也回答一下呢？”我问。　
“噢，这个嘛……请让我想想看吧……”　
你一定不会相信，我用电话访问的一百位女生，从十七岁到七十岁，每一个人都先说这句——　
“请让我想想看。”　
七十岁的婆婆，当然需要想想看；十七岁的女孩子也要想想看，太臭屁了吧。　
大概遇到别人很正经的问题，就都会自然做出努力思索的模样吧。真可爱。　
访问结果是这样子的：　
一百位女生当中，有六十六位回答：“不是在夜晚，但确实是在黑暗中。”　
“在黑暗中”：包括在学校放排球的储藏室、停电时的电梯、后台的道具堆、拉上窗帘的病房、汽车底下、床底下。　
有八位回答：“在夜晚，可是不在黑暗中。”　
有二十一位回答：“黑暗的夜晚。”　
只有四位回答：“即不晚、也不黑。”　
另外有一位的回答是：“从早晨，到另一个早晨。”　
“初夜”的“夜”字，原来是白夜。　
“初”字更有问题　
女生的答案，起码都很有答案的样子。　
男生的答案，简直像不小心翻开练习介系词的造句簿——　
“地震的那天”、“拆石膏之前”、“那次连钱都没带够”、“那只狗叫小白”……　
不过，没有人说：“让我想想看。”　
百分之二十的男生，一问就马上说出来，显然是跟朋友吹牛比赛时已经很顺口的惯用答案。　
百分之三十的男生，只说：“想不起来了。”就继续灌酒、敲杆、打电动、打领带、修马桶、倒车入库。　
最大多数，百分之五十，认为“根本说不出那一次算第一次”。　
爬树那次算不算？　
用汽水瓶那次算不算？　
即使很荣幸的对方终于不再是数，不再是瓶，而终于是个活人了，也还是有各种的“这样算不算”、“那样算不算”。　
算来算去，算出各式各样的第一次来，不过就是没有适合叫做“初夜”的第一次。　
这样说来，那一百个承认有第一次的女生当中，岂不是有八十个，早就被对方从记忆里随手丢出来了？　
是有这样子的事情啰，被拿来擤完鼻涕的面纸，依然都粉红粉红的柔柔飘动着哩。
．．
两腿开开做什么？
。
男生老是要把腿张开，女生老是要把腿并拢。　
这真是太奇怪了。　
在床上的时候，不是女生老是把腿张开，男生老是把腿并拢的吗？　
所以，一定是这样子了——在床上做的所有事情，下了床都要反过来做：　
在床上平躺，下了床就要站直；在床上眼睛闭起、嘴巴张开，下了床就要眼睛张开、嘴巴闭起；在床上一直像不要钱似的说“我爱你、我爱你”，下了床就连“我送你到门口”都不说。　
原来，人这么害怕会泄漏在床上的样子啊。这件事，如果被床知道了，床马上就会骄傲的像月球一样，连地心引力都不要了。　
从此大家漂浮在空中做爱。　
口是心非的裙子　
就为了腿开开和腿并拢这样平均四十五公分的差距，好多东西被发明出来。　
跨着骑的摩托车和并拢腿骑的摩托车。　
跨着坐的马鞍和侧着坐的马鞍。　
两条管的裤子和一条管的裙子。　
可以用两根吸管一起吸的玻璃杯红茶，和只能用一根吸管的铝箔包红茶。　
？？？……最后一项好像没有什么相关吧？……　
这些东西当中，裙子是最口是心非的。　
窄裙假装是最正经的裙子了，这么窄，窄到走路时两个膝盖都磨擦出火花来，根本不可能让你把腿分开，所以办公室的女生要比较正式的时候，都穿宽肩的上装配窄窄的窄裙，好像一个一个“别克”汽车的标志那样走来走去。　
结果呢，办公室的男生根本不管什么腿开开腿不开，他们只管看被窄裙包扎得像礼物又像食物的屁股，心里想的呢，当然还是床上那些事情。　
“啊，真是坏死了！”假装生气的女生，也不知道是在骂窄裙，还是骂男生，反正统统都嘟起嘴巴去换裙子了。　
换成宽宽的大裙子。　
大裙子？？？　
大裙子，更是口是心非呀。两条腿张得开开的，可是被裙子挡住，别人看不见，就假装什么事情都没发生。　
“如果腿分得开开的，又刚好被别人看见了，会怎么样呢？……”穿上宽大裙子的女生，把问号装在头上这样想着。　
会怎么样？你看看玛丽莲梦露站在地铁出风口上的那张照片，就知道会怎么样了。　
“啊，为什么要盖捷运，不要盖地铁呢？！真是的……”大家眼睛幽幽的望着空中的捷运，女生很怨、男声很干。　
在床上张开腿的男生　
至于穿裤子的男生嘛，就好像两个膝盖在参加拔河比赛一样，左边的就一直往左，右边的就一直往右，意思是腿张得越开，就越男人那样。　
即使只是跷跷腿，也要把两个膝盖的距离尽量拉远，让两腿尽量分开，不这样就不放心似的。　
一定是因为只要一把膝盖靠拢、两腿并紧那样坐，就会被说是像女生吧。　
女生呢，如果穿着长裤、又大大分开了腿的坐着，也立刻会被说是像男生吧。　
其实，不是什么“像女生”、“像男生”的问题。是因为不小心露出了床上的姿势，大人都觉得受不了，才努力教导男生开开、女生并拢的吧。　
这样乱教乱教，要负责任的哦！　
以后男生上了床，也照平常那样把两腿张得开开的躺着，看你怎么办！
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小便姿势讨论会
，小，说"网
有些女生硬是要站着小便，同样的，也有男生小便时一定要坐着。　
每个人有每个人的喜好，这是个自由的世界。　
“我和我的管家到柏林，住进饭店的那一天，是管家先生这一生看见抽水马桶的第一天。”正在为我准备小豆蔻马萨拉茶的印度朋友，忽然开始讲故事了——　
“管家先生凝视着马桶，问我怎么用，我就指一指把手，示范的冲了一次水给他看。他立刻就学会了，向我表示很容易。然后，他缓缓的从行李中，把脏衣服拿出来，放进马桶里，像放