《你睡不着,我受不了》第8章

可是，两只都是公的，真有这么了不起吗？　
如果我的两只手都是右手，我才会开始觉得有一点点了不起哩。　
说不定平常就这样　
“呃……章鱼平常，是不太这样子的，是不是？”我小心翼翼的问。　
“我怎么知道？！就是连科学家都搞不太清楚这事情，才值得兴奋哪！”他很兴奋的把一粒一粒切好的方块番茄，塞到剖开的茄子里。　
“那他们怎么知道这两只章鱼是在做爱？！”我问。　
“咦，你不会自己读报纸吗？！”他拿起报纸来念：“雄性章鱼，把触须状的性器官，伸入对方的背腔中，这样维持了十六分钟，其中较小的那只章鱼，在最后六分钟出现了剧烈喘气的情形……”他念的语调，是在很不庄重，恐怕是《今日美国报》发行以来，被人念得最不庄重的一次了。　
“这也不能就硬说人家是在做爱呀。”我打抱不平：“也许只是像猴子那样，互相抓抓痒罢了。不用太大惊小怪吧？”　
“可是，都已经把性器官放进去了耶！而且，都是公的哦！”他这么着急，真不知道关他什么事。　
“你还不是把番茄放进了茄子里面去。”我指一指盘子里：“而且，你也没有先搞清楚这个番茄、跟这个茄子的性别相不相同吧？说不定，也是两个公的哦？或者，都是母的也不错啊！”　
我说得很起劲，所以就来不及阻止他把那盘番茄塞茄子，倒进了我的金鱼缸。　
“哟，今天吃得这么豪华吗？”缸里的胖金鱼，大概只关心这类的事情吧。跟我的风格到满接近的哩。　
脱衣舞与穿衣舞　
跳脱衣舞的人很多，却没有人跳穿衣舞，这是怎么回事？　
脱衣和穿衣，不都是同样的内容吗？——一个光溜溜的身体，还有几件傻瓜般软趴趴的衣服。一定要说有什么不同的话，也只不过是出现的顺序不同罢了。　
跳脱衣舞的时候，首先出现衣服，最后才出现光溜溜的身体。　
如果跳穿衣舞的话，那就先出现光溜溜的身体，然后才出现衣服。　
只不过是这样子顺序上的不同，脱衣舞就大家都抢着看，穿衣舞就连提议的人都很缺乏。人类的脑子里到底在想些什么，实在是没有理解的可能了。　
给你看又不要看了　
“别关灯，我要看。”——每次戏演到男女主角上床，就常有女主角在无可奈何的表情陪伴下，慢吞吞解开了两颗扣子：　
第——一——颗——　
第——二——颗——　
那种速度好像是偷了别人的提款卡去提款的时候，按下心中猜测的密码的速度。　
等到要解第三颗了，女主角就会伸手去关电灯。这时电灯虽然觉得自己很无辜，但也并不会说出“喂，是你们自己要做的，少来烦我吧”这类的话来。说话的，一定是男主角——　
“别关灯，我要看。”他说。　
“咦，万一他不说呢？万一他不说这句话怎么办？”　
自作聪明的家伙，得意洋洋的对我提出这种问题。　
万一他不说，画面就黑下来，下一场就是起床穿衣服的戏了嘛，笨蛋！　
奇怪的是，拍脱衣戏时扭扭捏捏的女主角、或者是剪接时扭扭捏捏的导演和剪接师，一旦遇到了早晨穿上衣服的戏，就突然变得精神百倍，理直气壮，很神气的站在明亮的窗边，以很有效率的指法，一溜烟的扣上了扣子，嘴里还很振奋的说着“八点半要和根特先生开会”这一类的傻话。　
“大家都同样是扣子，何必用这么悬殊的态度呢？！”昨晚的扣子，一定会有这样的感慨吧。　
对啊，真怪了，好像脱衣跟穿衣是不相干的两件事似的。　
那个说“别关灯，我要看”的家伙呢？难道也不要看了吗？！喂，别忘得这么快吧，是同样的那个身体啊。　
搞什么嘛。　
校长主席请穿衣好吗？　
有实例的列举，可以得到令人绝望的结论——即使是同一个身体、同一件洋装，脱衣的过程就引起高度的兴趣，穿衣的过程就被当作是校长训话一般的乏味。　
原因在哪里？　
原因很简单，看脱衣舞的乐趣，是拆礼物的乐趣。　
礼物本身的价值，往往远不及礼物所引发之期待感的价值。　
性高超的快感，往往远不及性举动所引发对高潮之期待的快感。　
任何事在未揭晓之前，所能引发的快乐都是无可限量的。　
一旦你把顺序颠倒过来，一开始就端上桌光溜溜的身体，就端上桌哇哇叫的高潮，那么，虽然是一模一样的同一个身体、同一次高潮，对方都会变得兴味索然的。　
那么，穿衣舞这个构想，是注定要失败的啰？　
也不用这么悲观。如果有哪位校长、或者哪位主席，某天突然决定要裸体上台、发表募款演说，台下的大家也许都会因为惨不忍睹，而纷纷把钱丢到台上去，请肇事者尽快把衣服穿上吧。　
所谓的什么慈善基金啦、政治捐款啦，常常无非就是这么回事。
。。
耶稣穿得可真少
耶稣为什么穿得这么少？　
每次我看到了十字架上的雕像，都忍不住要打量一番。一方面看看耶稣上半身跟下半身的比例，另一方面呢，研究一下他腰上那块布，这次是怎么挂住的。　
根据不同的设计与制作，腰布的被挂住，确实有着不同的技巧。有时候绑了很明显的结，有时候像洗三温暖那样围块毛巾的风格也有。　
像格林勒华特就用抹布给他扎扎实实地在正前方打了个大结；卡拉瓦乔的结就比较小，打在右边；乔托用了半透明的布裹到膝盖；安基利诃修士用了全透明的布，高于膝盖二十公分左右；拉斐尔呢，则给他穿了柔嫩粉红色的三折围腰。　
把这些画像一字排开的话，二十世纪末的内裤王子卡文克莱只能把嘴巴张得大大的，连咽口水的时间都没有。　
可是，对着十字架上的耶稣猛咽口水的，可也绝对少不了哩。　
众大师共襄盛举　
导《机器战警》的荷兰人范赫文，还在荷兰拍电影的时候，拍过一部《第四个男人》。戏里那个男作家只喜欢男孩子，没事在教堂望着墙上的十字架耶稣，眼睛一花，十字架上的人就变成了他朝思暮想的美丽男孩，只穿条小内裤，在架上对他展露着美好的身体。　
为了求证，我不免向几位信基督教的朋友打听一下这种“眼睛一花”的“灵视”经验，果然立刻遭到无情的围剿，出乎意料的，被围剿的并不是我的道德高度；被围剿的，是我的智商高度。　
“废话！你以为他没事穿那么少，把胸部大大张开的挂在上面，是为了好玩啊？”　
“你以为他金发蓝眼是天生的啊？！不是应观众要求，难道是为了配教堂的墙壁颜色啊？！”　
类似这样的鄙视句，不断打到我的头上来。　
对我这些基督教朋友来说，像我这样的无神论者，最可恶的地方，正在于这种“有眼不识耶稣之美”的迟钝反应吧，白白浪费了几百年来这么多大画家的苦心设计。　
性加暴力一人秀　
如果连电影里二十世纪末见多识广的作家，都还是忍不住就要眼睛这么花一下的话，可以想见终生自闭在修道院的修士修女们，每二十四小时眼睛发花的频率了。　
永远空白的墙壁，唯一裸露，而且可以公然瞪之望之、吻之抱之的，只有俊美耶稣的身体哪。　
他那块短到不能再短、薄到不能再薄的腰布，到底默默包裹着多少寂寞灵魂的火热梦想？！到底静静掩盖了多少惊天动地的狂野挣扎？！　
受难图里的耶稣，可不止裸露而已。他也常常从伤口标出鲜红的血来。一个人，从不开口说话，动也不动一下，就融合了性与暴力的超级偶像，唯有耶稣而已。　
把内衣穿出来的玛丹娜，把内裤穿出来的麦克杰克森，就算雇了全世界最好的舞者，在台上疯狂的舞动，也竞争不过那一块纹风不动的、固执的小小腰布啊。　
保险套你往何处去　
保险套，不能以比较含蓄的模样存在，真是很可惜呀。　
怎样才算“比较含蓄的模样”呢？举一个例子来说：舌头，就是以很含蓄的模样存在的——虽然常常要用到，可是并不会老是在大家的面前晃来晃去，让大家很不好意思。　
听到这里，保险套一定会抗议了：“这一点我们也做到了啊。我们也没有‘老是’在大家的面前晃来晃去呀。”　
重点是，舌头即使在被用到的时候，也是高度含蓄的——就算你把舌头从嘴巴里伸出来，也并不会觉得舌头是在挥着手臂大叫：“我要做爱了哦！我要做爱了哦！”　
舌头伸出来，可能是舔棉花糖，可能是