《唐僧日记》第3章

的动向。就像人们给野生动物带上无线电项圈一样。而且，更重要的是，它可以接受外界给出的密码，当接收到正确的密码时，就会发射出强大的电磁波，扰乱猴子的心智，让其烦躁不安，进而出现难以抑制的头痛，最后不得不服从我们的命令。”
“真的有这么灵？”我没见过这等神物，心中有些怀疑。
“那是当然，”观音十分肯定地说，“天界神物多得很，你以后慢慢就会知道了。当这紧箍发出电磁波的时候，猴子的反应十分剧烈，就好像viper毒瘾发作一样。而人以及其他动物的基因与猴子不同，因此即使靠得较近，接受到这种电磁波，也不会发生反应。真可谓是无毒无害的绿色产品……”观音看上去很是得意，好像这个东西是她发明似的。
然后，观音教了我紧箍的密码，这密码竟然是……呵呵，先不告诉你。
教完以后，我就醒了。天还黑黑的，我偷偷爬过去看旁边睡着的孙悟空，果然有一个金色的箍套在头上，由于箍很细，在毛发的遮盖下，不说，还真不容易发现。看来真的是观音托梦给我。让我来试一试紧箍咒……慢，还是不要试了，观音说了，不能乱用，用太多了，电池要不够的。以后该用的时候再说吧。
第二天，我们继续上路。挺无聊的，便想聊聊天。我问猴子：“听说你以前曾经大闹天宫？”
孙悟空：“哦？师父你也知道我的事迹？呵呵，那时我可威风了，打遍天界无敌手啊，一根金箍棒出神入化，天兵天将们是挨着就死，碰着就亡啊……”
“什么？什么金箍？”我真奇怪，观音不是说这金箍是用来限制这猴子的，怎么变成他的武器了。
“金箍棒啊，那是我的武器，”孙悟空给我解释，“可以变大可以变小，伸缩自如”。
切，这猴子，也够能吹的，“可以变大可以变小，伸缩自如”，这玩意我也有，它有的时候大，有的时候小，它的名字叫——小JJ。比你猴子的还大呢。只是我从来没有机会用罢了。
走着走着，看到旁边出现一所大学，哇，好气派，青砖绿瓦，水清木华，有块匾额，上边写着：青蛙大学。Hoho，这就是青蛙大学啊，这可是个了不起的大学，水木青蛙，多有名啊。听人说，它出了好多翰林院大学士，很多国家栋梁都是“青蛙大学”的校友。它在大唐的地位，就好象“哈佛”在美国的地位。
说到这“哈佛”，我倒是十分向往。前些年都流行“哈韩”“哈日”，而这美国对佛教竟如此重视，开办了“哈佛大学”，其对佛学的重视程度，真是令我们钦佩，让我们大唐这个佛教国家都有点汗颜。我现在明白为什么年青学子都爱往美国跑。美国确实是个好地方，“爱美之心，人皆有之”，这话说得有理。
这“青蛙大学”的名字也起得非常好，青蛙者，丑男也，一般来说，男人的外貌同其智商是成反比的。这一点，你只要看一看搜狐的张朝阳和阿里巴巴的马云即可获得明证。所以，“青蛙大学”里的男生，必然都是才华出众，引无数少女竞折腰的钻石王老五。虽然长相有些抱歉，但在“女子无才便是德，男子无财便是德性”的今天，也不算什么重要的缺点。
当然了，任何法则都有以外。比如我，作为上面那个“男人智商”定律的例外，既拥有迷倒所有雌性动物的相貌，又具有爱因斯坦的智慧，是三千年一开花，三千年一结果，世不代出的精品，真是想谦虚都不行啊。
我和悟空在大学里逛着。走着走着，走到了我最感兴趣的地方——女生宿舍。从一个个窗口看进去，隐约可以看到一些美少女的身影，以及晾晒的内衣，让人浮想万千啊……
“这已经是第四次了！这到底是哪个缺德鬼干的啊？！”
一拐弯，我们看见一群小姑娘在一起唧唧喳喳地商量着什么，说话的是一个扎着马尾辫的女生，脸因为激动而胀得通红。
一见我们，这些女孩子都停住了讨论。
“阿弥陀佛，小僧从东土大唐而来，前往西天取经……”
“师父”，悟空在旁边小声提醒，“我们还在大唐地界内，所以您不必说这个……”
噢，台词错了。不管他，“请问几位女施主可有什么小僧可以帮忙的事情吗？”
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其实，我都不知道她们遇到了什么问题，也不认为自己能帮上什么忙。只是遇到美女而不搭讪，真是罪过，更何况是遇到一堆美女。此种罪行，恐怕连佛祖都不会饶恕我。
女生们都不说话，似乎有难言之隐。
这时，一个瓜子脸的小姑娘打破了沉默：“没关系，告诉他们吧，他们虽然是男人，但是是出家之人，看破红尘了，我们也没什么好害羞的。小晴的内裤已经是这个学期第四次被偷了。”看来那个马尾辫叫小晴。
“我们的内衣也经常失踪，不知道是哪个色鬼干的。你是佛祖身边的人，有什么法术可以帮我们抓住这个变态吗？”
hoho，我可不是佛祖身边的人。看到个和尚就认为是佛祖身边的人，就像看到个女演员走红，就认为她陪导演上床一样，是犯了主观主义的错误，是缺乏调查研究的结果。其实，这个女演员不一定就是陪了导演睡觉，她也可能只是陪了剧团的领导睡了觉而已。
“出家人以慈悲为怀，以普渡众生为己任。‘有困难，找和尚’是我们的宗旨……”
“好象是‘有困难，找pol。ice’吧？”悟空在旁边多嘴。
“去！少废话！人说话，猴子不要插嘴。”我把头转向绿裙子：“我们可以帮各位抓住盗贼。请问这位施主如何称呼啊？”
“我叫婉儿。那你们打算怎么抓呢？”
“这么小的事情，我都不用亲自出马，让我的徒弟来干就行了。悟空，你变成一条内裤，晚上挂在晾衣服竹竿上，勾引变态色魔。等他来偷你的时候，就把他抓住！”
“啊？！”一群女生都把嘴巴张成惊讶的“O”型。
“悟空，你不是会七十二变吗？变条裤衩，不难吧？”
“没问题，师傅。”悟空看来对这个任务也十分感兴趣。
“另外，我还要守在暗处，以防我徒弟打不过盗贼的时候，我可以协助。”我也不忘了在美女们面前充充英雄。
“那你躲在哪里呢？”那个叫婉儿的小姑娘问。
“你们安排一个空床，我躲在蚊帐里面，可以监视窗外的动态。”进入女生宿舍一直是我多年来的梦想，前些年，我就一直想混入“道明寺”隔壁的“杉菜庵”窥视，只是“杉菜庵”的老处女主持看得紧，一直没得逞。“杉菜庵”是“道明寺”的兄妹单位，职责相似，又紧挨着，却从来没有进行过任何联谊活动，真是逊。对不起，扯远了。
“啊！那可不行！我们女生寝室可不能进男生的。”婉儿说。
“他们不是男生，他们是出家人，已经六根清静了。”小晴有些着急。
“还是抓住盗贼要紧。对我们这些已经跳出五行外，不在三界中的人来说，世间的一切，不过是过眼烟云，男女之情，我们是没有丝毫兴趣的。”我也连忙做着解释工作。
“好吧”，婉儿说，“你们晚上来找我吧，我在房间。”
噢耶！bingo！想到能和那么多MM睡在一起，我就心旌摇动。可表面上我还要装出十分镇定：“好，那我们就九点到。阿弥陀佛！”
有人问我，你为什么老是动不动就说“阿弥陀佛”。其实，这“阿弥陀佛”就是一口头禅，并没有什么特别的意思，也不确切表达什么情感。就像有些人，说话间，总是带着“操”，或者“操你妈”，其实，他并不是想与你，或者你妈发生性关系，大多数时候，他只是表示他的话此处有个休止符，或者需要另起一行。同理，我的“阿弥驮佛”也是一样，它既不表示我叫“阿弥”（你可以叫我“阿强”，因为我还是喜欢“唐果强”这个名字超过“唐三藏”），也不表示我打算把那么老大一个佛像给驮起来，它只表示我的话说完了，如果你有什么礼品要送，现在可以拿出来了。
到了九点，我和悟空准时出现在门口。嘿嘿，我等了好久噢，真是度日如年啊。婉儿来开了门：“来，两位师傅，进来看看，这就是我们的寝室。这里是窗台，外面就是我们晾衣服的架子。”
“闲话少说，”我抓起一根竹竿，“来，悟空，变裤衩。”
只听“呼”的一声，悟空变成了一个大红色的肚兜挂在竹竿上。