《唐僧日记》第5章

说着，猪头三从口袋里掏出一张纸递给我。
我打开一看，原来是张介绍信，上面写着：
介绍信
白毛岭土地庙负责人：
本单位人员猪无能，因生活作风问题，下放人间劳动改造，以观后效。请贵单位积极配合为荷。
天界国防部
羊年三月初五
上面还盖着图章，看来不象是假的。
“那这后羿倒也真是个忍者神龟，竟拿自己的老婆作诱饵。”
“嗐，您不知道，他那个老婆呀，本来就和那个叫吴刚的小子有私情。王八蛋，做一次也是做，做十次也是做，不在乎。”猪头三看上去气鼓鼓的。
“但是，天界上的神仙怎么会长成你这幅猪样？”我仍有些疑惑。
“哎，为了维护天界的形象，规定在人间改造的仙员都不能以真实面貌示人。按照《人间改造仙员管理实施办法》的规定，被踢下来后最先撞上谁，就变成谁的模样。后羿那小子不地道，指使下人一脚把我踹在了一个猪圈里。我一睁眼，就看见一头大母猪，TNND，于是就成了这幅模样。
说话间，眼看就要到保卫科了，猪头三突然跪了下来，一把抱住我的大腿：“师傅，别送我去保卫科！他们要是在我的档案上记一笔，后羿那家伙更加要借题发挥，拼命打压我了。您只要说一句，让我干嘛，为了您，我做牛做马做猪都心甘情愿。”
我的脑子象奔电脑一样飞快地盘算着：把他送去保卫科，我也没什么好处，最多发我一面锦旗，“为民除害，变态杀手”（有读者反映，这里看不懂，我解释一下，变态杀手，不是说我是一个杀手，而且变态，而是说我是“变态”人的杀手。呵呵，这个“变态”的荣誉称号，自然是送给“猪头三”的咯。）；如果拉着他去西天，一来可以多个帮手，二来他毕竟是高干，虽然现在暂时受到了处分，但还是“以观后效”，以后很可能还是有东山再起的一天。他在天界一定有很多高层的社会关系，等我们到了西天，帮我活动活动，我在上头也能搞个职位，弄个天界公务员当当，岂不是要风得风，要雨得雨？万般皆下品，唯有当官好。嗯，就这么定了。
“咳，咳，”我清了清嗓子，“你犯了这么大逆不道的罪行，按道理应该严惩。但考虑到你有改过自新的强烈愿望，佛祖有好生之德，宽大为怀。我就把你收到身边为徒，严加管束，为社会除去一个渣子，增加一个有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新人。
猪头三破涕为笑，磕头象啄米，“谢谢师父，谢谢师父。”
悟空：“啊？就这么算了啊？感情我被冻成冰棍就白冻了啊？”
我一看猴头要造反，顿时提高了嗓门：“怎么？！连为师都可以原谅他，你却不能？你再吵，我打个电话给如来，告诉他你打牌又作弊，让他再拉泡屎压你五百年。你没听见电视里唱吗？‘我真的还想再压五百年……’那就是上次如来压你还不过瘾啊。”
悟空不吱声了。
哈哈，他中计了。其实我也不知道如来的手机号码是多少。
从今天开始，我就有两个徒弟了。哈，我开始逐渐找到做老大的感觉了。
有两个跟班，这要放在从前，雇工两人以上者，成分就要划为“富农”啦，咱也当回有钱人，嘿嘿。
唯一不爽的是走路走得我脚疼，赶明儿找几根竹竿做个滑杆让他们抬着我走。要尽情地享受生活，啊，这才是人生……
悟空把原来他干的扛行李的活全扔给八戒了，说是让他减肥。都喜欢欺负新来的，跟他们说了多少次了，要团结……
今天路过一片竹林，我好兴奋，我让悟空去砍几根竹子来扛我走。他竟然死活不肯，说他是美猴王，不干这种下人干的活。TNND，什么下人干的活啊，在我们的取经路上，没有高低贵贱之分，只有社会分工不同。
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看我生气，悟空又来哄我说，砍两根竹子做成担架抬着我。担架抬人，那属于救死扶伤，他觉得不丢人。他不觉得丢人，我还觉得丢人呢！外人不知道还以为我死了呢。他妈的！谁说要做担架的，我是说要做滑杆！没说要做八抬大轿已经是体谅你们了！
早知道这样，我前些天就不救他了。让他继续被压在屎下面，有始无终！
这个没良心的孽畜。
看我几天都闷闷不乐，悟空帮我去马市偷了一匹白马。呵呵，其实也不能算偷，我是在为世界和平的崇高事业而奋斗，只是暂时征用一下，以后取经回来会还的。
那马跟我说，它原来是什么什么国的王子，因为触犯了什么神灵而被变成马的模样。爷爷的，现在连马都那么能吹，什么世道啊。吹牛干嘛要叫“吹牛”啊？叫“吹马”得了。不过，保不齐牛更能吹。
改天让悟空再去偷头牛，看看它会吹些什么。
今天猪头三问我：“为什么师兄有法号，我却没有？”
“你不是有名字吗？叫猪无能。”
“可这是俗名啊，有个法号多拉风啊！”
靠，就这还要攀比啊！
那你就叫“猪悟能”，跟悟空一样，都是“悟”字辈的。
“好！好！”猪头三欢天喜地，“我有法号了，我去告诉师兄。”
今天猪头三又来找我：“师兄说，猪悟能这个名字听上去，还是很无能，您能不能给我改改？”
靠，他是师父还是我是师父啊？名字怎么能随便改！
猪头三眼眶红红地看着我。
好好好，算了，谁让我心软呢，给你再起个别号吧。
起什么呢？让我想想。
“嗯……对了，看你毛病不少，那天观音大士又托梦找我开会说上头刚刚搞了个《职业僧侣行为守则》，又称《摩西十诫》。这十诫啊，都是些做模范和尚必须遵循的行为准则，包括：不可杀人，不可奸淫，不可偷盗……”
“啊？这么多戒啊？那还让不让我活啦？没法活啦……”猪头三开始躺倒在地上撒泼耍赖。
“行了行了，十戒你要是觉得太多，咱就打个八折，叫八戒吧。别再讨价还价了。”
从这天起，猪头三就被正式命名为“猪八戒”。
今天，我们路过一个城。刚进去，就见气氛颇为紧张，巡捕们在路上巡逻，戒备森严。城门边上，好多人围着一张布告，议论纷纷。
我们也凑上去看，布告是这样写的：
最近临近春节，很多民工都要返乡过节。农民工是我们城市的建设者，我们欢迎他们的到来。但也有个别害群之马，进行飞马抢夺的犯罪活动。请广大群众积极举报，一有线索，就报告官府。举报电话：
看来这里也不太平。
我们三人找了个小店，叫了几个点心。
天色渐渐暗了下来。
就听远处人声嘈杂，“站住！”“站住！拦住他！”
喊声由远而近，就见跑来一头驴子，上面坐着一个大胡子秃脑门。他右手持月牙铲，左手拎着一个明显不该属于他的女人包袱，后面远远地追着几个巡捕。更远处，有个女子正在追赶。“还我包！还我包！那可是路易维登的！”
我正愣着神，就见悟空“嗖”的一下就飞了出去，一把抓住驴子的缰绳。
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啊！好危险，这么小的一只猴子要想抓住一匹飞奔中的骏驴，谈何容易啊！这时，我的脑子里浮现出董存瑞手托de…tona…tor包的身影，浮现出欧阳海奋勇拦惊马的身影，浮现出罗盛教舍身跳冰窟的身影……
我正浮着呢，就见悟空的双腿就象马桩一样死死地钉在地上——驴子竟然给拉住了！
由于惯性，大胡子rou地一声被抛了出去，飞了一个美丽的弧线落在地上，摔了个嘴啃泥。
把眼前的金星都整理了一遍以后，大胡子爬了起来。“奶奶的，谁敢拦大爷我，不想活了！”
谈话间，几个巡捕都追了上来，一个个拿刀对着大胡子。只见后面一个领头的远远地喊话：“对面这个疑犯注意了，你已经被包围了，你可以保持沉默，但你说的一切都将成为呈堂证供。你可以请律师……”
“请你妈！”大胡子抡起月牙铲，一下就把四、五个巡捕全撂倒了。
巡捕们倒在地上，一个个唉呦唉呦地叫，大胡子收起月牙铲，嘿嘿一笑，颇为得意：“就凭你们几个，想抓住爷爷我？你们还嫩点！”
此时，只见悟空不言不语，慢慢走到大胡子的跟前。
大胡子：“怎么，又来个不怕死的，今年贵庚了？活得厌烦了？”
悟?