《逗你玩》第3章

怖片都吓不倒我了。（徐德亮点评：此情此景，如亲临现场啊。）
上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……
大学考试考社会主义经济建设我不会，监考是个PLMM，但是太严，无法作弊。无奈只好盯着她看！她发现后过来问我，你怎么不做题，看我干什么？我说不着急，然后再盯着她看，她被我看得不好意思了，就走开了。哈哈能抄了！
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有次期末考，一年轻老师监考，走累了坐我侧前方休息！我前面的同学没注意，转头问道：嘿！哥儿们，这第二题怎么解！老师呆了一下，那人见没有回应，又补了一句：别怕！那SB老师上厕所去了！那一场考试我基本上就没写出什么来，光汗了……（徐德亮点评：可见平时语言美有多么的重要。）
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天才学生（4）
大四的时候考最后一科，监考的是本校的研究生，自然是不把他放在眼里，结果考完交卷的时候见他摇着头颇感慨地说：你们都快要毕业了，怎么连作弊都没练好啊。
大学时英语巨差无比，大一两次考试皆补考！巨不爽！大二考试前夕苦想一夜，想出一个狠招。我们是按照学生证号码坐座位，事先联络好在我左前方一朋友（英语及格没有问题），每做一道题，停顿一下，把手中的钢笔握在手上，我根据笔尖的位置判断答案，笔尖朝前为A，朝右为B，朝后为C，朝左为D。结果考试一切OK，61分，哈哈，爽！以后每次英语考试都用这招，一直到毕业。不过这招要求目不转睛地盯着朋友的手，要是漏过一道题，就错大了。（徐德亮点评：特等侦察兵也不过如此了吧！谁说这是一个没有英雄的年代，只不过英雄都被扼杀在考场上了！）
我们新疆的同学讲给我听的：高考的时候，一个流氓模样的学生走进了自己的考场，抽出一把匕首，“咚”地一声插在桌子上，然后对前排目瞪口呆的学生说：“哥儿们，考试的时候让我看看你的卷子！”（徐德亮点评：大哥，偷棵白菜至于吗？）
上中学的时候考历史，有一哥儿们忙着低头翻书，老师从背后走过来竟然没察觉，后来可能是老师觉得太过分了，拍拍他的后背，亲切的问：“累不？”这哥儿们立刻回答：“不累，没看见正忙呢吗？”偶记得当时班里就有凳子倒掉的声音，回想起来都12年了。
有一次重修高数，一个人坐两排位子。我一个哥儿们，抄了两张公式，一边抽屉放一张，然后就开始答题。监考的是一个老太太，喜欢在走道上转圈儿。她从后面转上来时，刚好看见我哥儿们抽屉里的小抄，拿走之后还警告了两句，放了我哥儿们一马。正当我哥儿们还在庆幸的时候，老太太从后面又上来了，看见了另一张……我哥儿们最后被记过，那哥儿们后来跟我们说，妈的，我还没看呢，就被抓了两次，冤死啊！
冬天，教室暖气不好，一个学生穿大衣，左手戴皮手套，右手答题，考试的时候，戴着手套的左手压住试卷，右手答题，但老师发现他还在作弊，因为他大衣里边在动，实际上他的左手早已经抽出来，用来在大衣下作弊，桌上实际上放的是一只戴手套的假手而已。（徐德亮点评：看来中国戏法从身上变大碗那套东西他也全会啊，人才啊，调杂技团去吧。）
古板老师（1）
中国人是讲究师道尊严的，老师似乎就是一副戴着眼镜板着脸的样子。
这种游走在有意与无意的严肃滋生了多少笑料啊，在那些青涩的岁月里，成为我们这些淘气学生快乐的重要构件。
年复一年，我上学时常常挂在嘴边的老师的搞笑事件渐渐淡忘了；但是最近上网看了看，发现像我这样的淘气学生还不少，真是不少！
这些当年的学生把这些搞笑的事情记了这么多年，并广为宣传，肯定没有恶意。其实那些戴着眼镜板着脸的老师们，还是挺让我们怀念的。
说真的，真是挺怀念的。
一初中老师讲题目喜欢投身其中……“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人说：“是饭桶……”全班爆笑……
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！……”（徐德亮点评：如果不是当时《变形金刚》热播估计也不会有那么大的反应。）
初中生物老师，一次讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。一日逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
一次上体育课，老师说：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……”结果就他没动。（徐德亮点评：爆笑啊！）
一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
“线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静候高论，半晌后，）“线段b就是线段a的两半。”（徐德亮点评：晕。）
一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！”（徐德亮点评：高难度啊！）
大学政治考试，考前全班央求老师画重点，谁知老师牛眼一瞪：“怕什么？随便写！考卷最后是我批！”众狂喜。
一化学老师做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”一哥儿们当时正在走神儿，随口答道：“没有蛀牙！”暴汗中！……（徐德亮点评：可见广告对学生的影响。）
数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“柏拉图学园门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“柏拉图学园门口的牌子你还记得吗？”学生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
一次学校开联欢会，大家让班主任老师，一个60多岁的老太太出节目。同学就起哄：“老师跳个舞。”一男生叫道：“跳个钢管舞。”老师不懂钢管舞的意思，谦虚地说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以。”大家*#^#&％^&#~~*……
高中的代数老师：“说话不许出声音。”
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自习课时，教务主任走进来，叫班长：“帮我找两个人，我要搬（班）花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM。于是两MM很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
某教师上课，出一题，曰：我们班有男生25人，女生21人，要从男生中调出几人给女生，男生女生才能同样多？（徐德亮点评：这这这，怎么也不能一样多啊……我们很多题目都是这样出的，只顾公式，毫无道理，就像相声里说的一样：往池里放水，你开排水管干什么！）
物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。（徐德亮点评：可见当老师有多么辛苦，抽个烟都没时间。）
语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……（徐德亮点评：当老师可惜了，该去从政。）
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古板老师（2）
高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也?