《成人笑话 582则》第9章

过了一个星期……又一个晚上，小明又睡不着，起床想到楼下冰箱找东东吃……
他又经过他母亲的房间门囗，却又发现门没关好，他又不经意地往里看了一眼……
这回，他看到一个男人在他妈妈的床上……
突然间，小明像中邪般冲回自己的房间，脱掉所有的衣服，开始自己摸自己……
同时喃喃自语地说道：“我要一台脚踏车……我要一台脚踏车……”
27儿子和女儿
妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚，朋友给她道过喜后，问她“你的女婿怎么样？”妇人心满意足的说“好极了，他让我女儿早上睡到日出三竿，常去美容院，又每天晚上都带她到外面吃饭。”朋友说“恭喜你了。那你儿子又怎样？”那妇人叹气道“他的情况可叫我很担心；他的妻子早晨起的很晚，经常上美容院，他们又总是从外面买饭回来”。
1。买香肠
有一天，　陈太太和她老公一起到西班牙度蜜月。
：　当陈太太到菜市场要买鸡的时候　，　她就双臂学鸡的样子拍动　，：　于是那个肉贩就就了解她要买鸡了　，　后来她想要买香肠　，　左想右想　，：　不知道怎么比……于是　，　就把她先生叫来了　……
：　你们知道为什么吗　？？？？　……嘻……哈……
7。接吻
根据医学的报导……
从医学的角度分析……
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接吻时双方在唾液中交换了九毫克的水份……
零点七克的蛋白质……零点一八克的有机物。
零点七毫克油脂……零点五毫克盐……
及大量的　“酉每”（　ㄇㄟ/……）
“酉每”是一种自然抗生素……能消灭接吻时传来的细菌……从人体物理学的角度来看……接吻总共造成二十九种肌肉动作……包括十二种唇部及十七种舌头移动的动作……能增加生理上的运动机能……
流行性感冒肆虐的时候……大部份的人都赶紧戴起囗罩。
但是在寒冷的西欧……人们不但不带囗罩……并且也不放过任何接吻的机会……接吻对健康是大大有益的。
看完上尉这篇POST……会增加一点你（你）　“吻”的欲望吗？
8。受洗
：　我太无聊了，来说个笑话好了：：　某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说：：　你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，：　这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，：　就以圣水把它洗一洗吧！
：　第一个进来的，用圣水洗了洗手……
：　老修女说：嗯，还好，只是用手而已……
：　第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……
：　老修女想了一下，说：喔，原来你只用看的，很好，很好……
：　第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……
：　老修女问：孩子，你为什么插队呢？
：　第四个女孩子便说：我……我……
：　我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛！
11。下雨天
就在那个下雨天，有一个北一妹妹上了公车，就在她上车后，外面就给他下起雨来了说，那个北一妹妹就很担心啊！因为她没有带伞ㄝ……后来啊！要下车了，雨还在下，她没办法只好硬着头皮跑啦！结果，她突然给他发现，旁边走来一个高高的，穿着建中制服的男子，他走到她旁边，和她一起撑伞（注：她由于害羞，所以都一直没抬头）后来，她家就到了说她心想，应该要谢谢人家，SO，她就用她最温柔，妩媚的声音，说：今天真是非常谢谢你……（边说边抬起头来）
结果，她突然听到一声……
姐，你的声音怎么变这样……
12。囗齿不清晰
妹妹同学的学长是个南部人……说话的囗音有点重……
：　：　就是像陈雷和阿港伯一样的啦……
：　：　有一天……他们办家聚……一群学长姐和学弟妹进了简餐店……
：　：　那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭……
：　：　过了不久……服务小姐把果汁先送来了……
：　：　“先生……这是你的柳橙汁……”：　：　那位老兄说“哦……ㄟ……小姐……偶可不可以换鲜奶？……”：　：　小姐为难地说：“先生……不行耶……你的果汁已经打了……不能换鲜奶哦……”：　：　那位老兄说“……不是啦……偶是梭……可不可以换鲜奶啦……”：　：　“先生……你不要为难我啦……我们店里规定不能换啦，，，我只是工读生……”：　：　“不是啦……偶是说……偶的那个”换“……可不可以先拿来啦……
：　：　（饭）
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16。三缺一
医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！”
挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
17。惊喜
一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是载上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”
他先生看了她一眼，立刻打断他的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
18。奇怪
丈夫：“奇怪，现在怎么那么多女孩想当未婚妈妈？”
老婆：“为了传宗接代啊！”
丈夫：“传宗接代？那她为何不结婚？”
老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代！”
19。女星
一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人，她的朋友警告她：“那家伙是有名的大色狼，你得当心，假如你单独和他在房里，他可能会从背后把你的衣股脱掉！”
结果女星答道：“谢谢你的提醒，那我得回去换一件背面开叉的衣服。”
20。福尔摩斯
名探福尔摩斯，有一天与好友华特走在街上……
忽然对华特说：“我们后面是不是走着一位性感的女郎？”
华特回头一看惊道：“是啊！你怎么知道？”
福尔摩斯笑笑说：“看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。”
22。缩小
一对男女在舞会中相遇，舞会散后，男人送女人回去后想跟她燕好，可是女人并不愿意，就对男人说：“听着，想和我在一起的男人须具有两个条件……一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的XX。”那男人点头表示将来一定会办到，再来找她。
一个月后……
男人约出那个女人，得意的指着一旁的新轿车，并在女人的耳边低声道：“至于另一个条件，我问过医生了，他说可以‘缩小"到你所要求的长度。”
23。六十。三十
一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。
过了两个月后，在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太：“我过得很愉快，我在这里遇到了一位三十岁的金发美女，我们玩得很痛快。”
老太太也回说：“喔！达令，我也遇到了一位三十岁的男士，相信我，我绝对比你快活！”
老先生不服气的问：“你怎么确信会比我快活呢？”
老太太平稳的回道：“道理很简单，亲爱的，30进入60的次数
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一定比60进入30的次数多。“
24。认得我
一对男女因个性不合而离婚，但彼此仍是好朋友，常有连络。一日，男子不慎跌断手臂，行动不便，于是请前妻帮他洗澡，前妻也答应了。当她帮他脱光衣服，扶进浴缸，开始洗涤时，她注意到前夫的身体有异样变化。“唷！没想到分开这么久了，这个小东西居然还认得我。”前妻笑着说。
25。宝贝与臀部
一名男子嫖妓犯奸，被官吏重责七十大板，打得屁股鲜血淋漓。晚上，昏昏睡去，突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂那话儿：“舒服的是你，闯祸的也是你，为什么们楣受挨打的是我？万一死了，一定抓你去见阎王，请他评评理。”
那话儿辩道：“这是什么话？我只不过在她门前望望，是你在后头猛力一撞，把我给撞进去的，当然是该你受罚罗！”
26。富商对他的医生……
一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决