《谁扔下了我的肚皮》第17章

“恩，那就好，谁要不许变心。”
“恩。拉钩！”我说。
“拉钩！”
“拉钩，上吊，一百年不许变！”
“要是谁先变了怎么办？”他问。
“上吊！谁先变了就去上吊！”我说。
“好！”
“但是我不想结婚怎么办？一直就没想过要结婚。要是不结婚，我们就这样好一辈子，可以吗？“我给他说出我心里的顾忌。
“我是不会勉强我爱的人，你要是不想结婚，我们就一直这样好着，我陪着你，但我会努力让你和我结婚的，心甘情愿地和我结婚！”
“恩，那就这样吧。我今年会去西安看你。”看他这样坚决地说要和我结婚，我不知道是幸福还是悲哀。
“恩，好。等你来西安的时候，我让你住在姐那里。我不想这么早破了我的处（处男之身）。”
“恩，好。我也这么想的。”我松了一口气，然后他说已经把从澳大利亚带回来的玩具树袋熊和玩具袋鼠寄给我了，还寄了几张他拍的澳大利亚的天空和海域，又给我寄了个获奖的MP3，我开心不已。
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《谁扔下了我的肚皮》　（21）
恋爱是需要金钱来取暖的，不然心会被冻住。和李善童好了之后，我们天天电话联系，但不幸的是，他把小灵通丢了，而且这是他一年当中丢掉的第七部移动电话。这样一来，我们只能用电话卡，1，3，5我打给他；2，4，6他打给我，而更不幸的是，我买一张电话卡二十块，他买一张三十块，在他不愿意挂电话的情况下，通常一张电话卡只能说一次。为了节约资金，我建议每晚说二十分钟就挂电话，然而他宁愿不说话，也要让话筒在空气中发一个小时呆，说是要听听我呼吸声。他每天训练完就去上网，我就去网吧陪他，晚上打电话。一次电话中，我忽然想起一些事。
“你怎么白天不去上课？在宿舍睡觉？怎么晚上睡白天还睡？这么累啊？”我奇怪地问。
“不是啊，晚上和你说一会话就挂电话了，想你，睡不着，就和他们去通宵了。”
“还是尽量不要连续通宵，那样很伤神。”我劝阻着。
“恩，知道了。那我去训练了，一会训练完上网说。希望你能早点来西安，我好想你，但我现在要集训，走不掉。”我忽然有点感动。
这样稳定平凡的恋爱让我觉得日子有所期待，但买电话卡花费的金钱让我处于半惶恐状态，我不得不克扣爸寄给我的生活费，减少其他开支。
减肥和学校死寂的生活仍然掐着我的脖子，和李善童半虚幻半真实的恋爱让我没有把握。我仍然在失去控制或者极麻木的时候会去寻找食物，我不知道如果李善童看见我肚皮上的褶皱，是否依然有勇气说“爱我”。音乐，书，笔从未离开我。我不时地逃离学校，交了每天一块的罚款，我除了为班费做出巨大贡献外，另外贡献给辅导员“老大”两只烧鹅，三条烟，他乐呵呵地说一定帮我考试通过。我对恋爱的热度不断减退，一是因为我对“苗条爱情”的厌恶，另一方面是因为我觉得思考如何去挣钱要比努力减肥去讨好那些自私的男孩要有意义的多。我不曾和李善童真正见面，我不晓得他是否也会鄙视肥胖的母猪，而去赞美苗条的狐狸，虽然他说他不会，但事实没有得到验证，谁也不能确定未知的真相。
我出没的地方，总有镜子或者玻璃供我照耀，照耀那忽宽忽窄的影象，我怀疑有没有一个镜子能真实反映我的本象；她们曾说我长得不错，我怀疑是不是因为她们近视而产生的朦胧美；我在镜子里寻找雀斑和黑头，寻找脂肪和头屑，我怀疑自己是否有值得一看的地方；我在人群出没的地方，寻找苗条女郎的高傲低俗，我怀疑自己是不是那吃不到葡萄的矮狐狸；我在街头寻找比我还宽硕的身影，努力赞扬她们的宽容，我怀疑我是不是只剩下可怜的自我安慰。
一次次失控后，我走向食物，我不知道是不是心里只能装下惶恐；一次次失控后，我越来越找不到眼里的光芒，我不知道是不是只剩下退缩；一次次失控后，我叮嘱自己要爬起来，不要自暴自弃，要改正暴饮暴食，我不知道我是不是只剩下麻木地念叨。
我想起自己曾经的愿望，那样简单，只是快乐地生活。要是遇见和爸爸一样平凡而伟大的男子，我一定要好好爱他，为他美丽一生，让他骄傲。而在我看见肚皮上褶皱久久不散，我发现周围空无一人，我很难不怀疑那些嘲笑声会在他们的眼睛触碰到我的肚皮时爆发出来，我陷入这样的轮回，在失眠噩梦中度过数日。一天，我去照相馆取回自己刚照的一寸相片，看见相片的瞬间，眼泪滴落在相片上，我从没想到自己有一天会有如此憔悴的脸和如此慌张的眼神。我被自己吓得呆住了，回到宿舍，我撕碎了相片。
第二天，我决定离开，我把50块交给章婉，让她帮我代交“一天一块的罚款”。趁了最早的火车，去了蚌埠，蚌埠火车站服务员的态度让我感慨滁州那些女服务员并不是最“泼妇”的，我遭了一通白眼后，什么票也没买到，准备离开蚌埠火车站。刚出售票厅，背包带子断了，一些纸片散落在地上，我正准备背好包去捡，一只手拽住我的胳膊，抬头一看，是火车站的清洁工。她说我乱丢垃圾，要罚款15块，说如果我拿学生证，可以优惠，罚5块就好。我说我没乱丢垃圾，是纸自己掉在地上，我正准备去收拾，她两手拽住我的衣服使劲拖，说我要是不交钱就带我去总务室。我看着旁边肮脏的马路，到处是烟头，果皮，我问她为什么不逮别人非逮我？她马上让另外一个女人去找一个男的掏十块钱算是“罚款”。正当我百口莫辩时，一个出租车司机走过来对那女人说：“算了，别难为人家小姑娘了，她也不是故意的，她还要乘车呢，马上就走。算了吧？”这话一说，那女人马上放了手，我正想感激那司机，眼看着他把我的行李往他车上拖，我还不知道要去哪里，我刚刚做出租到火车站，这会要坐出租去哪呢？我对司机说我不坐车，那女人马上又拽着我的衣服让我交罚款，司机也变了脸说：“你要不上车，你就交罚款吧！”我看看他俩，钻进出租车，车开了不到五百米，我让司机停车，给了他5块钱。我又拖着行李走回了火车站。
天渐渐黑了，这回我找了家旅社，住一晚十五块，心还不会疼掉。我准备给善童打电话。
“喂，你在干什么？我在蚌埠。”我软绵绵无力地说。
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“你咋了？咋又胡跑？也不跟我说一声！哎！太不听话了！”
“在学校实在憋死了，再不出来就死在里面了！”我有气无力地说。
“哎！你小心点，有钱没？告诉我你存折帐号，我给你汇点钱吧？早点回学校，不要一个人胡跑！”
“知道了，我现在还有钱，万一山穷水尽了再告诉你！你没事少抽烟，猪！”
“恩，我想你啊，猪！哎。。。”
“我也想你。”我忽然想哭，还没来得及想，眼泪已经流出来了，我习惯没有声音随眼泪流，没有人可以听见。我挂了电话，买了两斤橘子，回到旅社，一口气吃光橘子，去了N趟厕所，第二天一早肚子疼得很，我决定回家。
妈开门见到我仍然是一脸气愤和无奈，我觉得我走错门了，真不该回到这个家。在家晃悠一个星期，耳机堵着我的耳朵，我几乎不和家人说话，除了听歌，看书，就是睡觉，吃东西，要是他们说我有毛病，我就让他们别跟我废话。妈劝我去看看心理医生。我去了，花了半天时间跟心理医生说话，最大的感慨是他赚钱真爽，跟他谈话得交费，标价：“三十分钟内三十元，超过三十分钟，每分钟一元。”我眼看着医生前方的钟滴滴嗒嗒走个不停，一会我就掏了四十块给他。然后给我开了一堆药，说我有忧郁症，说现代医学要将生理与心理相结合，说那些药对我很有好处。两百多块钱买了十片药，能没好处吗？
我吃了三天的药，感到情绪比以前平静一些，妈问我吃那药感觉怎么样？我说感觉有“火”发不出来，想骂人没动力骂。妈说这就是效果。十天后，药吃完了，我感到不能依靠这药，太贵了，我停止吃药。情绪回到先前的状态，我不停地吃东西安慰自己的焦虑，恐惧，而那只能引起更多的焦虑，恐惧。妈要和我?