《都市非常规生活》第49章

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从这以后，每当丈夫不在的时候，高女士总会记得自己有件“事情要做”。“今天晚上，让我为自己的身体做主吧！”她对自己说。随后，一次次的冲击将她带上了快乐的顶峰。她紧紧闭着眼睛，丈夫的形象出现在脑海里，与身体的刺激点完成自然重合，仿佛身体里的仿真器具本来就是丈夫的，只是变得更可爱更完美。可是，她不知道当真正和丈夫做爱时，还会不会有这种美好的感觉。
丈夫不在的时候是快乐的，丈夫在的时候，苦恼也在，因为她不敢让丈夫知道。她把器具小心翼翼地藏在柜子里，警觉地留意着是否被发现，心中也隐隐有一丝愧疚和不安。当背着丈夫使用的时间越来越久，她也越来越矛盾：自己是不是应该把这一切告诉丈夫？
她觉得应该对丈夫说，因为这是自己最爱的人，同时她相信自己在丈夫心目中也是。从结婚开始，夫妻感情一直很好，如果现在这份爱具体到生活中出了一点问题，那么她觉得还应该是两个人共同分担，共同交流和解决。
她已经在网上了解到一种可以在夫妻做爱时同时使用的仿真器具，可以推延男人的兴奋期，这一次她没有独自去成人用品店，她想等丈夫了解这一切之后一起去买。她兴奋地想像着和丈夫一起配合使用的醉人场景。她相信丈夫会理解接受的，就像理解自己当初去买性用品的初衷：几十年的夫妻生活是不可能一帆风顺的，在性爱方面尤其如此，惟有积极面对才会让它变得更美好，逃避却会埋下隐患。说到底性用品不过是一种工具，如果它确实能够带来快乐与幸福，又何妨一试呢？
大胆地追求性爱中的快乐
对于这篇调查，记者只想留下两句话：在不对他人造成伤害的前提下，每个人都有追求快乐的权利，包括性。但是，爱与性的结合才是更完美、更重要的。
后记：说点“常规”的
日子就像看国产的“激情”影片，期望很高，等待很长，快乐很短。当生活的谎言被揭开，就像一个男人被当众扒光了裤子，里面却什么都没有。但是，这个世界现在正是充满这样的场景，无处不在。于是当这本书快要出版的时候，我开始怀疑当初写这些文字的动机与动力，这种疑惑与错觉的情绪正折磨着我，就像上中学时偷看女同学，女学习委员慌忙拿一本作文书挡住胸部，让我一直怀疑文学就是女人的胸部，被它折磨至今。
你承认吗？在这个染缸似的时代，你我都不可能刀枪不入百毒不侵，更何况总有一股强大的吸引力使人走向迷茫与堕落。谈谈天气，看看美女，已经是这个时代很有品味的事情了。大学生们说，我不知道到底是我在上大学还是这大学在上我；找工作的人说，特长？除了吹牛我只有一个脚指头特长！而那些混出了名的老男人对找上门来的女人说，对不起，我就是不认识你了，有种你告我啊？有人在网上总结道：“这年头，谁比谁傻？谁比谁干净？谁又比谁不装得纯真？不要认为‘非常规生活’离你很远，扒光了，你我都一样。”文学青年在后面补充了深刻的原因：“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。”
依照这些网友的意思，“非常规”只怕也是一种很“常规”的现象，生活必然地走到了这一步。哲学家说这是“人生对人生观开的玩笑”，江湖上对此的解释是：出来混，迟早是要还的。所以，就算我们发现了生活充满谎言和错觉，发现了那件“皇帝的新衣”，又有什么值得激动的？我受不了的是有人偏偏要给生活披上一件精致亮丽的外衣，使得那些正被世界改造的人误以为生活就只有太平美满如意幸福，让他们带着对生活美丽的憧憬，却又经常碰一鼻子现实的灰。
所以偏偏是我激动了，从两年前开始。朋友们常常说我是一个比较奇怪的人，我想两年前的我只是一个容易激动的人。我很少做梦，所以我不知道“梦里花落下了多少”（落下一吨半也跟我没关系）；我低头走路，所以我也不知道经历了“几重门”（这世界上有没有没门的地方么？）。“爱无能”的朋友跟我说，爱一个人不牛逼，不爱一个人才牛逼呢！我说，虚构一两篇小说有什么牛逼的，俺19岁就拿这个去糊弄人了，牛逼的是去写写我们的现实世界和现实生活！
于是，在第一本长篇小说出版3年之后，在我22岁的时候，在我觉得自己常常是吃饱了撑着的时候，我决定不再关起门来敲字而是用自己的目光去打量这个世界，去给生活“脱裤子”，一直脱到“四裤全输”。是的，我把这当作了一项“事业”，我知道这会很艰难，但我想我的努力正是一种争取，而放弃将是一种麻木和妥协。
这项“事业”给我的生活带来的变化是很大的。比如以前的我希望手机号码越少人知道越好，但后来哪怕是公共汽车上碰到一个人，我也会发张名片给他，因为我需要有意识地打入各个阶层的群体中，聆听他们的故事。在做“揭秘‘网络视频性爱’”采访时，我一天之内跑遍十多家网吧；做“用手机‘窃听’婚外情”暗访时紧张得头上直冒汗：“聊天室里的‘美女酒托’”一文出炉的背景是我在那一个月的深夜接到了几十个邀我“出去喝酒”的电话；更记得采访“都市‘无性一族’”时，我找了一个建筑工地，请民工一起吃饭，记得很清楚有个人拉着我说：“你们记者不是认识很多当官的吗？将来我儿子考北京这里的大学，说不定还要请你帮忙呢！”
做成功这样的访问当然是很兴奋的，然而随着时间推移，所谓的“成就感”早在心中消逝殆尽。当类似的调查访问越做越多，一次次试图掀起生活的底牌，兴奋过后的失落会在身体里如潮水般汹涌。很遗憾，一直被课本或者其他东西粉饰的生活，其实就是表面的光鲜与精致，它的很多真实恰恰是见不得光的，在我还没做好准备的时候，却已经看见。
印象最深的当然是那篇对“小姐”的调查访问。我记得我走进去的时候头皮痒得像三年洗头没用洗发水一样，我对按摩小姐说：“咱们不做按摩了，就聊会天怎么样？”她闻言色变，说：“那怎么行，我还是给你做按摩吧！”在粉红色的灯光和淡淡的音乐营造着暧昧的氛围里，我一个劲儿地和她天南地北的胡侃，逐渐把话题引到我期望的方面去，她渐渐放松下来，叙述起她的故事，话语多得让我很是意外，直到最后按摩的双手也停了下来，只顾着说她的了，说得入了神。
她说得入了神，我也听得入神。一直聊下去，一个钟头的时间不够了，又加了一个钟。　最后看时间的时候，她才突然想起什么似的说：“呀！你看我都忘记给你按摩了，真对不起！”我笑着说：“刚开始说只聊天，你还不愿意……”她不好意思地笑了笑，低声地说：“以前也有人一进来就说只聊天，但后来一点都不老实，我就叫他换人，我只做正规按摩的。”离开时，她表情复杂地看了我一眼，似乎有一股默契的力量，她随即闭了闭眼睛，我轻轻地亲了她额头一下，我也不知道当初是为什么。
出去了，一起来的朋友一脸坏笑地望着我，悄悄地说：“爽吧？兄弟，三个小时呢！”在三天后的深夜，我开始在电脑面前整理这段采访记录，打第一个字的那一刹那突然有一种很强烈的冲动，我认为我想在这个寂静的夜里大声吼叫几句，或者握着拳头（幸好不是头）去撞墙，这个念头一闪过后却是心底掠过的忧伤，眼泪似要潸然而下。后来，在伤感的音乐声中，整整一夜我完全被那种伤感所击倒，但那种伤感具体是什么，似乎又无可言说，我仿佛看见自己站在一个个的绳圈中央，摇摆着身体苦苦挣扎，不断地朝四周伸出双手去，抓住的是虚无，留下的是真真切切的疼痛。
痛一直在继续，穿过黑夜，穿过黑夜笼罩的城市，你是否和我一样，在清醒着不眠。
这样的细节太多了。还记不记得，当做完最后一个主题的调查访问的时候，我像一个初恋的男孩，兴奋而局促不安，毕竟不能忘记，两年来的阳光风雨和欢乐忧伤，它们构成了我的过去，也构成了我成长的历程。现在我庆幸的是那时候我始终不是在关心我的访问对象五官要不要整容、牙齿要不要去虫的问题，而是他们最想倾吐的话题。在此我要深深地谢谢所有接受我采访的人，鞠躬他们看不见，希望能够听见这一声“谢?