《暗夜潜行》第25章

我带着我的两个表弟一个表妹在外婆家前的一块空地上堆雪人玩，手冻到不行就一窝蜂冲到屋子里面去烤火，然后又带他们去河边打水漂。我许许多多的童年往事随着那些水漂蜻蜓点水般在我眼前一一闪过，然后看着我旁边欢声笑语的表弟表妹，无比羡慕又无比唏嘘。我们从河边捡回来许多废弃的白炽灯泡，然后用一根绳子串起来横绑在两棵树中间，用玩具枪比赛谁打碎的灯泡最多。奇怪的是，都许多年了，每年都是我最后一名。这时候我就觉得，做哥哥的让弟弟妹妹们玩高兴了，实在是比自己把那些灯泡打碎要心情愉悦得多。
吃晚饭时，我们便跑到外公自己开垦的一小块菜地上摘青菜。摘青菜是所有活动里面最热闹也最开心的。这帮小屁股一点也没把我放在眼里，此时必定要笑话我。
因为这块菜地既然是我外公自己精心栽培的，对这些青菜自然十分宝贝。每次都是身体力行为青菜施肥。
农村里面的许多厕所可不像城市里都是下水道一冲就干净，一般都是先在地下挖个坑，然后填一个很大的圆形缸下去，再搭两块无比厚实的木板于缸上，又简单又经济又实用。经典便是这样产生的。
以往缸满为患时总有人推着板车大小的粪车来收大便。这其实一点也不好笑，全中国人吃的青菜都是用这个来灌溉的，但确实也有扰人之处。每次粪车一来，我外婆都会里里外外将所有门窗关个严严实实，而且表情很不高兴。我外公则和舀粪的老伯笑着说个不停。
而现在不同了，自从我外公金盆洗手辞掉木匠之活后，在家里一刻也闲不住，种起了地。于是肥水不流外人田。不过纵是如此，我外婆的习性还是改不了。我老家厕所在屋后，那块地在屋前。我外公每次企图想提着粪桶穿堂而过走捷径，都被隔在门后面的外婆骂得够呛。于是只好从屋后绕到屋前。
若说我作为一名新时代的年轻人能有什么举世无双，能叫人拍案叫绝的事迹的话，那就是陪我外公一起挑过大粪。
有时我周末在老家。清晨早饭过后，只要我外公以一种装严肃又忍不住想笑的口气在屋子后面喊我时，我就眉头一皱，知道又有最光荣的重担需要我肩负了。
我皱眉的时候也就是我的表弟表妹们最开心的时候。
“牛皮大少爷要挑大粪啦，哈哈！”
“牛皮大公子，这里有防毒面具，就是不给你，哈哈！”手里扬着个摩托头盔。
我起身，一帮小屁股跟在我后面，我转身抬起手作打人状，他们笑哈哈一哄而散。
外公在前面走，我跟在后面，扁担中间便挂着那一大桶动荡不安的肥料。我低头便见不雅之物，平视的话那气味便直接往我鼻子里钻。那窒息的感觉使我有两个想法，一是奉劝各位，如果可以，终生不要挑大粪，哪怕是试一下的念头也不要有，二是在心里向所有劳动在田间的农民朋友深深致敬。
挑粪期间小屁股们最没有忌惮。不管你瞪眼睛也好，骂他们也好，总而言之是跟群小苍蝇一样缠着你不走了，围着你又是唱歌又是笑，能把你气个半死。他们就认定我不敢挥手打他们，因为手一甩粪桶就闹革命，粪便撞击到桶沿上，波澜壮阔，稍微不小心，革命的浪潮能拍到你脸上来。外公是个很开朗的老人，这时也任他的一群小孙儿在周围胡闹，而且自己也笑，于是我也忍不住跟着笑了。朝阳初升，多美的早晨啊！
我想任何一件平凡甚至粗俗的事情中，都是隐藏着许多乐趣的。想要这些乐趣被激发，最重要的因素就是做这件事的人，和这些人的心境。毕竟有很多人见不得这些污秽之物，那也是不能勉强的。我只是希望，人们要多一点快乐，少一点悲伤。至于还有一些强悍存在且无法改变的悲哀，那是受驾驭在感情上的天意安排，不接受也得接受，这才是真正的悲哀。
每个人都会有一些独特的真正的悲哀，这是人自降生的那一刻起，就早已注定的。所以说，冥冥之中，一切自有天意。越是有生活经历的人，会越觉得这句话有道理。
晚饭的桌上都是我外公的手艺，热气腾腾，香味四溢。别看我那胖子妈平时做的菜跟泰山北斗似的，到了我外公面前那都是雕虫小技，班门弄斧。俗话说一山还有一山高，我外公做菜的境界就是珠穆朗玛。所以我很卖力地吃了五碗饭，我妈也吃得很尽兴，和我小姨总有说不完的话题。席间我和我的舅舅小叔们碰杯，冰凉的啤酒下肚时我在想，此刻远在广州的我爸是什么心情呢？他也和朋友们欢聚一堂，杯来盏往吗？他心里是否也正怀念我和我妈？想着想着鼻子有点发酸，然后猛地两大口，一杯见底。
心里算一算，也有差不多半年没见过我爸了。我爸在我高二暑假时离家出走，成为这半年里一直笼罩在我和我妈头上的阴影。那时暑假一过开学就是高三了，我爸却在一气之下，不辞而别，留下我跟我妈在家里相依为命。
第二十九章　最强的矛最弱的盾
读高二下学期时，我就已经隐隐感到了我爸妈之间的矛盾。我爸那时候也是为了我的前途着想，想和他的一帮朋友南下广州去干一番事业，为我的大学打下经济基础。可是我妈坚决不同意，而我爸觉得自己已经四十多岁了，也正是干事业的最佳时段，错过了这次可能也就再没机会了。
我爸的朋友也来我家说过几次，试图说服我妈。而我妈觉得男人这时候到外面闯肯定会变坏，而且我爸现在工作稳定，有家有业，万一辞了送作去广州，事业又没成功，家庭非垮了不可。所以态度异常坚决，任谁也说不动。
大家各持看法都不肯想让，于是在以后的日子里时常有小矛盾小争吵出现。我那时夹在中间不知怎么开解我爸妈，只是内心有些隐隐的不安。
之后直到我爸和他的朋友出走那天，我爸妈发生过两次大的争吵。
那天是周末，我准备在家吃过晚饭再去学校自习。我在客厅看电视，我爸妈在厨房做饭，正看着，忽然厨房里面吵了起来。先是听到几句比较小的争吵，然后越来越大。我有点茫然不知所措，那些争吵声在我心里空荡荡地回响。当我真正明白过来是怎么回事的时候，我爸已经怒气冲天回到客厅，坐在沙发上一言不发。几秒沉默之后，厨房里传来了盆碗砸在地上的声音，一声一声，敲在我们一家人的心上，碎裂了。又过了很久，当厨房里再没一件完整的瓷器，整个世界又安静下来，只有电视机的声音格外空旷。
那是我十几年来第一次见到我爸妈闹这么大的矛盾，我当时心里很害怕，心跳在耳朵里清晰可闻。后来我妈在厨房里断断续续地哭，我第一次见到我妈哭得那么伤心。我走进厨房时我妈坐在平时剥菜的小凳子上，默默流着眼泪。我没有做声，把毛巾洗干净，然后就蹲在我妈边上替她擦眼泪。我先看到地上一块碎瓷片的锋口上有一道血迹，然后看到我妈藏在身后的那只手上的伤口，血液顺着手指一滴一滴往下滴。我想起我的手在砍甘蔗误伤那天我妈为我担心的样子，眼泪水一下子夺眶而出。
我绝没有责怪我爸的意思，只是当时我特别想强大起来，因为我想保护我最爱的妈妈，从此不让她再受一点伤害。
我擦干眼泪然后找到创可贴为我妈贴上，当时年小的我能做的只有这么多。我妈却很快又坚强起来，洗一把脸把我推着出了家门要我去自习。
我当然没有去学校，我找到一个安静的地方静坐了两个小时，然后就回家了。
我在静坐的时候想起了很多我和我妈之间的事情。那些细小的亲情，那些无微不至的母爱，那些最平凡又最伟大的感动，源源不断地以画面的形式在我脑海里回放。我面无表情，眼角却滴下了泪。
我们家怎么会变成了这样子？
那一夜我睡得很不踏实，想必我妈也一样。我爸在客厅里坐了一夜，早上我起床时看到烟头满满一缸。我爸在沙发上睡着了，面容很疲倦。我忽然想起一句话，父母为孩子操这么多心，就盼着自己的孩子能够出人头地，成龙成凤。可是当孩子真正顶天立地的时候，他们却已老了，已不能真正享受生命的乐趣了。
我不希望我是这样，我无比渴望到了二十岁的时候就已经有能力回报自己的父母，让他们过上很舒服的日子，没有债务缠身，也不必在外奔波。如果真的是要外出，那也应该是旅游，而且是越远越好，越多越好。所以我更加不敢想像现状，学习差劲又一点本事也没有。生活，总是那么让人抬不起头来。
我爸妈第二次吵架时，我刚好放暑假回了老家，?