《与木微同在》第25章

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我知道你心里怪我什么都不告诉你，连生病都瞒住你。可是，你知道吗，我有时候觉得人生就跟一场戏一样，演完一幕又一幕，终将要散场。不同的是有些人是主角，有些人是配角，出现的时间和频率都不一样。我觉得很无奈，为什么那么多的事偏偏叫我遇上，我很委屈，但是无从开口。记得有人说过，说得出的委屈就不叫委屈，真正的委屈是说不出口的。
木微说道最后，缓缓转过身来，看着静虹，眼里的寂寞的忧伤一簇一簇，开满了无尽的天涯。静虹一怔，听见木微对她说，静虹，有时候，我不知道如何开口。我多希望那些事情从来没发生，我守着亲爱的妈妈在那个偏僻的小镇过一辈子，安安静静，平平安安。我不曾遇见你们，不曾遇见就不会不舍，就不会有那么多的感伤与无奈。我会好好的，大家都会好好的。
一滴清泪从木微有些苍白的脸上滑落，此刻的木微带着几分梨花落雨的秀美。静虹从来没有见过木微哭过，甚至都没见过她如此难过。木微一直都是快乐的，微笑的，从来不是这种难过哭泣型的。静虹看着木微，手足无措，不知道说什么好，连她话里模糊不清的字句都没注意。
静虹看着木微，也觉得难受起来，眼眶慢慢红了，伸出手缓缓抱住木微。木微和自己都一样，都拥有不完整的家庭，都拥有残缺的快乐。她们两个都在那么沉重的世界里努力挣扎着，拼命让自己活的更好着。她相信木微小时候一定也和她一样受到同龄孩子的嘲笑和讥讽排斥，也和她一样在黑暗中无助哭泣过。不同的是她选择的是沉默和倔强来面对这个世界，而木微却始终带着淡定的笑容一路走来。她看似单纯，实际上看得比谁都清楚明白。
眼泪终于肆无忌惮地落在木微清瘦的肩膀上，木微一怔。我们都一样。我们都一样。静虹哽咽地重复说，除了这句话，她真的不知道说什么好。静虹从来没有像现在这一刻这样恨自己不会说些好听的话，安慰木微也鼓励自己。
都是受过伤的孩子，所以不敢用力去追求自己的幸福。离得那么近，感受木微心底深深的无奈和悲伤。静虹此刻才真正明白木微为什么那么用心鼓励自己去追求幸福，原来她心底比自己还要害怕，害怕付出会受到伤害，会把自己打进无尽地狱，尽管知道，幸福从来都是靠自己争取。所以，她才教自己学会爱，变得自信，鼓励自己去争取幸福。原来是这样，为什么自己没有早点发现呢？
静虹感觉自己的肩上慢慢有些微热的湿意，自己的心更加揪着疼。两个人拥抱着似乎在相互汲取对方的温暖，热的眼泪失控散落冰冷的尘埃，浸透的许久不曾触及的所在。两个人默默站在的光明处，时光变得不真实。静虹觉得不管过去多久，自己都会记得这一刻。
也不知道过了多久，静虹隐约听见下课的铃声。两个人居然就那样站了一个小时左右。静虹微红着眼，缓缓开口，害怕打破此刻的宁静。木微，你还好吧？
木微没有说话，静虹缓缓推开木微，却发现她双眼微闭，似乎睡了。她的头发安静散落在静虹的肩头，静虹觉得靠在自己身上的她轻轻的，仿佛是飘浮在空中一样。静虹心头涌入一阵难受，眼睛又变酸红了。静虹把木微轻轻放倒在床上，给她盖上被子。
静虹看看手表，自己要去做兼职了，她洗了脸，用化妆品修饰了一下狼狈的双眼。看时间差不多，准备出门，犹豫要不要给木微写个字条的时候，听见木微如梦呓一样的声音，静虹，我要跟宋晨分手。
静虹愣在原地，不知道说什么。这个消息太出乎意料了！她和宋晨明明好好的，怎么会要分手？！木微也从来不是冲动的人啊。静虹想了想，最后试探地叫了她一下，木微。想看看木微是不是说梦话。
木微似乎没听见，睡得很好。也许木微是在说梦话吧，她怎么舍得跟宋晨分手呢？静虹想。静虹站了一会，想到自己的兼职要迟到了，迟到肯定要被领班批的，于是轻轻关上门，大步流星地向校门外走去。
三十六、浅笑如烟
我叫木微，大家都叫我木微，只有妈妈喜欢叫我微微。她说给我叫这个名字，是希望我一辈子能幸福快乐。
妈妈不是那种很漂亮很漂亮的女人，但是面目清秀，身上有种宁静的气息，让人忍不住想亲近她。生活中的妈妈面对我的时候总会温柔地笑，可是一个人的时候，眼里总是带着莫名的忧伤。我觉得妈妈是像水一样的女子，身上带着江南的风味。我以前认为江南的女子都是这么温婉动人的，书上也是这么写的。长大以后我才知道，原来不是。世界那么繁华，欲望满地肆爬，又有几个人还有如斯干净的气质。妈妈是独特的。独一无二，天下无双。
妈妈走后，我生命中出现了两个人，一个是李子皓，一个是宋晨。李子皓是我哥，我从来没有把他当做外人，我一直把他当做我的亲生哥哥。我在他的身上总是找到一种莫名的熟悉感和亲切，仿佛几百年前我们就认识一样。我觉得也许几百年前我们真的是亲人。所以，他抱着愧疚心接近我的时候，我没有像以前拒绝那些想接近我的男生一样拒绝他。
宋晨是我的男朋友。曾经我以为自己总会寂寞终老，在最美好的年纪或许或喜欢上一个人，山盟海誓，言笑晏晏，但是最后我们还是放手。因为最美好的爱情抵不过沧海桑田。《玫瑰花的葬礼里》面有句歌词说，太过鲜艳的玫瑰终将凋零。大概就是这样。我很悲观，一点没错。
但是我遇到了宋晨，他对我好得让人嫉妒。女孩子天生就喜欢被人疼，我一开始并不知道自己到底喜不喜欢他。高三的时候我一直把他当做朋友，他却在我最无助的时候闯进来，敲开我的门，霸道而温柔地告诉我，要么我跟他走，要么他跟我走。我想我开始喜欢上他了。
宋晨说喜欢看我笑的样子，说那样的我很美，说我的笑是他做温暖的阳光。我回他一个浅浅的笑容，没说什么。他总是给我惊喜，给我买我不经意间流露出喜欢的东西。每每我责怪他浪费钱的时候，他都对我温柔地笑，说，他想给我最好的爱，想一辈子守护好我的笑容，让这抹笑永远伴随着我。
我总是喜欢对着窗户，看着窗外人来人往，或喧闹，或安静，嘴角微微地笑着。我喜欢有阳光的地方，因为在阳光下，我总是觉得很温暖。我也喜欢开阔的空地，而不是一个封闭的狭小的空间。因为我总觉得憋得慌。
我想，其实我是一个胆小的人，每天都笑着，只是怕寂寞，怕不笑的时候不知道该用什么表情来面对别人，怕自己不装作若无其事就会真的有事情发生。然后，自己的心，就会很疼很疼。
上天一定是公平的，让你失去一些东西的时候，就一定会让你得到一些别的东西。有些人总是抱怨生活不公平，自怨自艾，是因为他们从来都不去关注生活中积极的一面，只算计自己失去的，而不是看到自己得到的。我很少去计较那些我失去的，因为我知道即使自己计较也不会再拥有了。
你所拥有的每一样东西都是一种缘分，缘尽的时候，便是失去的时候。缘分有很多种，从来不会带给你一样的味道。那些失去的东西，也再不会拥有。所以，我不计较。我也害怕计较，那样自己会很难过，会想哭。
我不喜欢哭，我喜欢笑。不开心的时候，笑着笑着就开心了。我想，肯定是潜意识的作用。心理学上把这个鬼东西看得无比重要。
生活总是喜欢给我开玩笑，大大小小，让我措不及防。每次我都笑着面对现实说没关系，自己可以面对的。我记得妈妈也是一个人把我养大，含辛茹苦，面对生活却不退缩。我不知道爸爸怎么死的，可是我知道妈妈不快乐。但是为了我，她很快乐。她看起来是那么弱小的女人，却那么坚强。所以，我相信，我也可以。
当我发现幸福来得太晚，以至于自己不能承受的时候，我笑了。我也哭了。我以为妈妈走了是我最不想承受的，却不曾想到原来还有。那么荒唐可笑。
我记得仓央嘉措写过一首《十诫歌》，内容是这样的：第一最好不相见，如此便可不相恋。第二最好不相知，如此便可不相思。第三最好不相伴，如此便可不相欠。第四最好不相惜，如此便可不相忆。第五最好不相爱，如此便可不相弃。第六最好不相对，如此便可不相会。第七最?