港的读者,认识久了就变成朋友,她们是我的无价之宝。
在美洲方面,北美的美国真的有够大,我只去过旧金山和德州,就觉得这国家也未免太大了,连乞丐都比我胖N倍。至于南美的巴拉圭,曾经繁华过,落寞后贫富差距极大,西班牙情歌一级棒,看到那些乞讨的孩子和母亲,就觉得自己有面包吃太奢侈。
对于欧洲,只有德国带给我的印象,我去的主要目的是送狗,交给当地义工,再送给领养人。德国到处都有古老建筑,像是教堂、城堡、老桥,当然也有崭新大楼,深具美感和设计感。除了建筑让我景仰,树木也是一大特色,小公园都像一片森林,整个气氛就是清爽和谐,除了欧元太贵之外一切都很棒,吃素的我几乎每天吃面包,嘴巴咬到发酸。
不管国外好不好,我仍会选择台湾,因为这里方便、热闹、多元,而且有我爱吃的台湾口味,毕竟民以食为天,我在其它国家是活不久的,偶尔出国度假非常好,但生活在自己的地方更好。
付出
对我来说,行善是为了自己,在我付出些许力量的同时,我不安的心得到了回报。有时看到可怜的流浪猫狗,决定帮牠们做点什么,其实是为了安抚我的心,因为若不这么做,我会担忧、我会难过、我会痛苦,所以为了我自己,我必须付出。
当然我知道,这世界不会因为某个人而改变,我也没想过要成为超人,只是在我能做的范围内,尽量让自己安心,如此一来我可以睡得好,可以少点烦恼,何乐而不为?但若在我身心缺乏能量时,我就不会勉强自己去做,因为我需要休息和充电,等待重新出发的时候。
每个人关心的领域不一样,可能是动保、环保、弱势团体、世界和平,总之能付出就是一种福气,也代表一种能力,例如有钱才能捐钱,有力才能出力,身体健康才能站起来让位,心情平和才能帮助他人。你今天付出了吗?其实这也是在问,你今天得到了吗?
变老
这几年我的白头发进入旺盛期,许久不见的朋友都会惊呼:“你的白头发怎么那么多。”
同年的朋友并不像我早生华发,我却没什么特别感觉,或许哪天想改变心情就会染发,目前是还挺自在的。白发,代表我拥有的烦恼、付出的心力,可能是写小说造成,可能是生活压力导致,没差,总之那是我活着的证据,毕竟身为一个阿婆,满头白发也是很正常的。
变老了,皮肤差了,头发白了,不过是自然的过程。无需讶异或感慨。年轻时的我,有年轻人的烦恼,而今变老的我,有我现在的得失,一切都是那么公平啊。
一个人
以前我不喜欢一个人去看电影,总觉得那好悲惨,我可以一个人吃饭、一个人逛街,但无论如何都不想一个人看电影。后来我老了,慢慢了解,其实每个人都是一个人,从出生到死亡都是如此。更重要的是,我也懒得约人约时间,还要商量看哪部电影好,光想到就觉得累,人懒无药医。一个人随意做些什么事,自己跟世界展开对话,其实挺悠哉的,更用不着做作。
我和我自己的影子,一起在街上游游荡荡,原来这是一种自由呢。
偶尔
我以为我已经好了,没想到还有眼泪没流完,就在一个春天的下雨的午后,我没来由地想起你,想起过去,想着想着就哭了。我不要再恋爱了,其实我没那么潇洒,其实我很怕痛,尤其是以为寻觅已有结果,却在转眼间化作云烟的时候,就像一个残忍的玩笑。
都这么老了,还为那些情呀爱的掉眼泪,我也觉得自己很没用,人生除了爱情还有很多别的事,我明知如此,也做了不少事,不过偶尔仍有脆弱的时候。
人没有完美的,王子可能有白发,还有秃头征兆,公主可能有皱纹,还有个小腹婆,其实只要彼此心甘情愿,爱情就成立了。若有一方不满意、不快乐,就可能因争吵而冷战,若无法达成和平协议,只好说声珍重再见,你我应该再去找更适合的人。
至于过去的那一段,偶尔想起就好,掉几滴眼泪也没关系,因为大部分的时候,我都很OK的。
最后的晚餐
我怀念我们吃的最后一顿晚餐,在一家连锁的咖哩餐厅,那时我拍了几张照片,我真高兴我那么做了。你穿着粉红色的衬衫、卡其色的裤子,接了几通电话,在谈你要接的案子,我就是趁那时拍照的,你也没注意到,于是今晚我可以回忆、可以微笑,即使我们不再见面或连络,我仍拥有这份淡淡的美好。
吃晚饭之前,我们还去了那家古老的咖啡厅,每张桌椅都小小的,通道也窄窄的,我却喜欢这样,我们不用隔得太远。喝完咖啡,我们散步到咖哩餐厅,一路上随便看、随便说,只是很轻闲的脚步,没料到那是最后一次。
今夜的你好吗?偶尔也会想起我吗?谢谢你喔,陪我那一段路。
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