《遭遇极品男》第2章

位旁边，开始牛吃海饮。
又上一道菜，辣椒泡着肉片，苏素的筷子伸了又缩，缩了又伸，用胳膊撞撞旁边的富某某：“老总，这个菜辣不辣？”
“富黑，我叫富黑。”
“哦，富黑老总，这道菜辣不辣。”
静默，一桌人停下筷子，看向老总。
老总同志斜眼扫过，拿起筷子，缓缓的夹起一片辣椒放入口中，咀嚼的仪态万千。
脸色未变，那便是不辣？
苏素一筷子夹起一叠肉片，将嘴巴撑成了个皮球，丝，丝，丝，TNND，居然辣成这样，于是，泪眼婆娑，眼带谴责。
“这个菜真的，”老总同志示意小姐端上白开水，自斟自饮，一口气喝了八杯，意由未尽，开口接着说“非常辣。”
说话带拐弯的，果然是万恶的资本家，苏素眼泪辣的流成了河，嘴巴肿的关不住口水，以至于后面的鱼翅粥，鲍鱼羹失之交臂。
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意气风发的出去，垂头丧气的回来。
所幸还有可以开心的，那便是周末相亲。
“你说你叫什么？苏素？”对面的男人斯文的看着菜单，好半天才抱怨道：“居然这家这么贵？”
有么？有么？自己是一向来这里消费的，鸭血粉丝就三块半，哪里贵了？
介绍人一脸汗水，讪讪的笑：“这个，已经是中低档茶馆了。”
“我认为，现今不论男女都要AA制度，这样才够尊重女性。”绝对的慷慨激昂。
点头点头，苏素暗暗捏了捏皮夹，脸皮开始紧绷，相亲还要AA，淘汰，淘汰。
“那就两碗鸭血粉丝
呼呼拉拉吃掉一碗鸭血粉丝，开始两人分帐。居然分帐不均。
“怎么办，你居然欠我一毛钱。”愤慨，斯文男出离的愤怒了。
“啊？我找找看。”摸摸口袋，苏素从口袋深处抠出两毛，一把递了过去。
“两毛，我没有找的。”不是愤慨，换成了窃喜，猥琐的斯文男。
“不用找了，算了。”挥挥手，就想回家睡个觉，苏素突然觉得非常疲倦。
“那个，”斯文男笑眯眯的抽开苏素的椅子，极为绅士的帮苏素拿起包，“有没有一块钱，我没有零钱乘车了。”
介绍人目瞪口呆，苏素愤慨万分，好，你狠，向埃塞俄比亚难民借钱，掏出一块钱，啪的放在桌上。
这亲没法相了。
“苏素小姐么？我是上次相亲的陵瑟，我想请你吃饭。”
啊？“不是AA的么。”
“不是。”
“那好，我去。”要吃回那一块一毛钱。
老远的看见陵瑟穿着黑色的西装，打了个紫红的领带，居然还不夹领带夹。
“陵先生，你的领带夹丢了么？”真难看。
“苏小姐，我是故意不夹的。”陵瑟两指夹住领带，无限陶醉“你不觉得风吹过来，没有领带夹，很飘逸么？”
一阵风吹过，果然，非常飘逸，飘逸的让苏素打了个寒战。
“你喝的什么？”
“酸奶。”
“什么牌子的？”
“XXX牌。”
“好喝么，给我喝喝。”
……不能崩溃，不能崩溃，面无表情，苏素伸手递过酸奶。
仰脖牛饮，咕咚咕咚，苏素听的泪都要流出来了，四块八，这酸奶四块八毛钱。
“口感不好，我喝了腻味。”指了指脖子，陵瑟苦着脸：“腻的我都咽不下了，梗在喉咙这里。”伸手回递酸奶。
腻还能都喝光，摇了摇酸奶合，苏素一把扔在地上，狠狠的将它踩扁。
PART7…PAR9
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“苏素小姐，点这么多，你吃的下？”
这么多？苏素看看盘里的东西，两杯美路，一个汉堡包，两张餐巾纸，“勉强塞牙缝。”
“那………好吧。”
真的只够塞牙缝，苏素边吃边沮丧。
“那个，你不减肥么？要不我帮你吃里面鸡块，你吃面包吧。”
“我不减肥了。”一把抱住盘子，苏素只想尖叫，这个人不能见了，不能见了。
“你美路喝光了？”
为什么表情这么狰狞？苏素看看自己的杯子。
“你太不小心了怎么能喝完？”
啊？什么意思
陵瑟同志一把推开椅子，站了起来，“喝完了就索赔不到了。”
……
“那我去索赔，等会分你一点。”
……继续崩溃
“小姐，你们怎么调的美路，喝在嘴里跟水一样。”嗓门够大，脸皮够厚。
坚持住，苏素同志，索赔并不可耻，嗯嗯，绝对不可耻。
柜台后面的服务员点头哈腰，重新换了杯。
“你看，又是一杯。”直笑的摇曳生姿。
苏素立刻低下头，口中默念，我不认识他，我不认识他，太有RP了。
周末例行卡拉，一行人直喝得烂醉如泥，苏素捂住肚子大叫：“不行了，我要WC。”
“拜托，这里哪有阿。“
“苏素，你忍会，呆会到了卡拉室，随便你蹲多久。”
一个两个，都来安慰了，苏素同志跳跃起来，大声悲鸣“你们个个饱汉不知饿汉饥阿，姐姐我已经撑不住了。”
于是，递茶杯的递茶被，拿塑料袋的拿塑料袋，苏素头摇得跟拨浪鼓一样，士可杀，不可辱，打滚吧，就地打滚，要出人命案了。
“苏素，苏小姐，真巧啊。”
居然是陵瑟，苏素满腔尿意一下子憋了回去，真有RP，居然会遇上他。
“你们干什么去啊？”
同事演中满是探究，今天陵某穿的花枝招展，朱红的西服居然配了个艳丽的绿色。这领带简直就是点睛之笔，穿得好，穿得好。果然日出东方，唯我不败。
“我们去卡拉，请问。”八卦绝对不是女人的特权。
哈？陵某人居然掏出个手帕捂着嘴笑的越发妖娆，要死了，做这么暧昧，想影响本人的行情么，苏素同志面若菜色。当然不排除憋尿导致尿素上浮。
“既然是卡拉，那水的话我来买吧。”
这么大方，难道有猫腻？
不行了，得赶快解决民生问题。
好容易解决了民生问题，找到组织，就看到陵某人手提瓶矿泉水，喜滋滋的看过来。
“苏素，水也买好了，我们上去卡拉吧。”咦，什么时候他也加入进来了。
无声的询问，大家一致摇头，“陵先生，这个，水你买了几瓶？”
憋了许久，终于正义之士发言。
“一瓶阿，你看我多要了好多吸管，呆会谁想喝了，往上一插，又方便又卫生。”
众人望天，眼光瞄向苏素，你真是RP大爆发，哪找来的极品。
我不知道，我不知道，苏素彻底崩溃。　｜｜｜｜
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介绍人的头差点给苏素打爆，是阿，这么极品的都遇上了，那以后的只有更好，介绍人自己又偷偷加了一句，没有最好。最好的这年岁都结婚了。
约好周末再相亲，斗志昂扬，苏素战火又被点起。
“苏素，这位是冥宫先生，他可是著名的农民企业家，身价过万呢。”介绍人满面春风。
果然是农企，身着灰黑西装，那西装软的可以当抹布，扣子一字打开，雪白的寸衫上面打着条鲜红的领带，同色系的西装裤一直踩到脚底，居然还穿了个白球鞋，揉揉眼睛，恩，它就是一双白球鞋。
苏素礼貌的笑了笑。
冥宫同志礼貌回笑。
苏素倒吸口冷气，震撼阿震撼，本来那头发就是中间溜冰场，两边铁丝网，这么一笑，就可以数出，每隔三颗黄牙必然有颗纯黑的牙，色彩搭配的美妙之极，如果没有中间这根绿色的菠菜叶，简直不能存托牙齿的和谐。
两人大眼瞪小眼，讪讪然，无话可说。
突然，冥宫同志指着窗外大叫：“很好，不错，果然很强大。”
苏素顺着他的手指看去，立马郁闷，中国人民银行？好什么？强什么？
“中…国…人…民…很…行。”抑扬顿挫，冥宫同志摇头患脑。
干笑，干笑，苏素擦擦脸上的冷汗，笑得万分艰难。很好，果然强大。
这下，介绍人也开始擦汗，讪笑道：“冥先生，好幽默。”
冥宫先生皱了皱那双短小精悍的八字眉，“这么严肃的标语怎么能说是幽默。不可以，绝对不可以。”
哗啦哗啦，苏素和介绍人一起石裂。
这下介绍人开始自责，苏素只能安慰她，就当看戏了。
戏当然看全套的，认识的第四天，冥宫同志来了个电话。
“苏小姐，我有张音乐会的票，是古筝专场，可可可以请你看么？”
古筝好啊，陶冶情操，胡伯伯还倡导小康社会全面发展呢，所以必须去看。
“好好，我去。”
特意换了件真丝拼花的长裙，照照镜子，居然也有几分高雅的意味。
见了冥宫才知道自己小题大做了，他居然穿了个粉红的T恤，粉红T上还绣着个鳄鱼幼儿版，见苏素紧盯着绣花看，冥宫咧开大嘴，黄灿