《台北爱情故事》第14章

呵~~叫我迷醉。
叫我迷醉。
叫我……
心中一片空白。
然後，我吻了她的唇。
第十八章
追悔当初孤愿深　经年价　两成幽怨
任越山吴水　似屏如障堪游玩
奈独自　慵抬眼
赏烟花　听弦管　图欢笑　转加断肠
更时展丹青　强拈书信频频看
又争似　亲相见
——柳永·凤衔杯
好像是极其自然就会发生的事情。
我吻了她，她不逃避不闪躲，甚至连挣扎也无，就这样恁我的唇侵略著她照理说应是宝贵的禁地。
只是在吻她的霎那，我竟无一丝罪恶感，对兰的。我也未曾察觉自己将自己推入了个或许再难起身的深渊，如同落入沙坑中的高尔夫球。
说我是一时冲动吧！？骂我是薄幸无情吧！？我无言以对，更不知该用什么语言什么承诺去掩饰遮盖我这突如其来的冲动。
这吻，就我的定义而言，象徵我跟莉那种莎莉与哈利式纯友谊的结束。我知道我们再难以回到那种坦荡荡的红粉知交的情谊。
细细思量，我何曾有过坦荡荡地与她相交，或许在见面的时候，或说之前，我就已埋下背叛兰的种子。
或许对自己心中的冷酷薄幸无情所慑，吻完莉後，没有陶然喜悦，尽是一点点迷惘、伤怀、懊恼……甚至有点後悔起来。我偏过头来继续看著画，自嘴巴挤出一句：
〃对不起！〃
呵~~对不起，对不起，连自己都觉荒谬可笑的反应。只是只是，自己除了这句话可以说，又不知道如何将自己自这尴尬中解救出来。
莉只是笑笑，不说一句。犹如什么也没发生过。
我跟她静静看著画，她依旧细细的看著画的构图、技法。我却像个犯罪的小偷，再也无法定下心来，只觉得汗水由背渗出，湿透了整件背心。我再也按捺不住，拉住她的手急步下楼，走出美术馆。
时夕阳西下，馀晖映射在圆山饭店琉璃顶上，交织成一片令人迷离的图案。我心中揣揣，望著自己用力过猛所牵扯著她的小手，一份歉然疼惜猛然填满胸臆。
〃原谅我好么？……莉〃
她只是朝向远方笑笑，彷佛未闻我的问话；又好像早已有了笃定的答案。
〃你爱我吗？〃，她突然问了一句。
〃我……我……〃，我竟诺诺答不出来。
〃哈~~〃，她轻笑了起来，好像在嘲讽些什么。
〃我遇过的男人中你的回答是最诚实的〃，她慢慢说著。
〃他们往往回答：那你呢？〃
短短一句话却向是朝我胸口击个重锤。我不是诚实，只是不明白不清楚，这是一份激情还是只是由於孤单寂寞！？我爱她多一点还是同情她多一点？！
我不知道，我真的不知道。只是此时对兰那份自认坚韧无比的情感却突然像是缺了席，竟无一丝感觉。自诩坚强无比的防线竟凭空打开了一扇门（在兰不在的时刻！！），恁这激情长驱直入，席卷阵地。心中念念的，只是想把这位在秋风中怯怯而立的，彷佛受尽风霜的小女子拥入怀中，不让她再受到一丝伤害，特别是来自自己的唐突狎玩。
自己却未曾想过自己的肩膀当足够宽，胸臆当足够广，去同时停泊两位女子寻寻觅觅又疲累无比的舟子。
我牵著她的手，在冷冷的秋风中走著。沿著基隆河河堤慢慢走著，无意识地踱向新生公园，这我与兰曾同游共舞的所在。一阵晚风吹来，她有点畏缩，我不禁搂紧了她腰，希望自己的体温传给她一丁点温暖。然後在一个凉亭内坐了下来。华灯初上，新月如钩，寒风如割，自四面八方灌了进来。这凉亭彷佛飘荡於黑暗海洋中破败的孤舟，只我跟莉两人，一起去抵御抗击这风暴。感觉一股热自胸口慢慢升起，我更搂紧了她，她不言不语，恁我拥她温香满怀，我终究突破理性的挣扎，沦为情欲的奴隶，紧紧抱著她，以我舌唇再次侵略她的双唇。
她亦不甘示弱地以激情飨我。这是与兰未曾有过的感觉。
（该死！！我竟在此刻比较起她们起来。）
然後我俩像每个陷入情欲无以自拔的情侣，开始热切以肢体碰触探索彼此身上的神秘地带，这我梦中或曾偷偷想过的激情，於今夜，似幻成真。
一个偶然，接续著无数个必然；或说那起始的偶然原是必然命定的、刻意安排下的产物；或是说所有的意外原是意料中事。生命是无数个if…else的选择构成，只是我们在不知不觉中做的选择，却当作或推诿为命运的安排或无奈。选了if，就不知道else会如何；选了else，对if只能想像。我们很贼地自以为自己作了better　selection，生命不能重来，无法验证比较，明天会更好，因为无法比较。就在我们自以为总是作了好选择後，在意外灾难痛苦失败面前，我们说这是天意，就是那句话：
Esmusssein！！（必得如此！！）
今朝我们不讲情爱不讲背叛不讲应然不讲必然。
我们只是找了间旅社，上床，以最赤裸的方式像我们说必然或应然者，作出了反叛。无关爱情无关背叛。只是两条孤寂的灵魂纠缠在一起，希望从逐渐散失冷却的馀温中获得一丝丝温暖与……拥抱。
窗外水银灯泻入窗台，莉以我手为枕，使我有点酸疼酥麻起来。不能入睡的倒不是由於这手的酸疼，我早已习惯兰枕在其上的甜蜜的负荷感；也不是由於这夜色；更不是这划空而过的飞机声。激情的欢娱已过去，我不能承认是激情的成分多些，爱情的成分多些，还是仪式的成分多些。只是不能入睡。
因为我的手臂尚不能适应另一女子的重量。
因为这水银灯倾泻的夜色使我误以为是白天。
因为这划空而过的飞机使我想起了在东京的兰。
因为因为我也不知道的奇妙心情作怪著。
然後我转过身去，背著熟睡的她偷偷的哭了起来。
好像一个做错事的孩子。
第十九章
车窗外朦胧的街灯　又是个台北的黄昏
春雨中雨季的伤痕　隔绝了拥抱的吻
我再己不知如何开口　
但再会吧　我的爱人
曾经沧海难为水　除却巫山不是云
记忆中难以抹去的人　总会有难解的疑问
变幻中年代的生存　难问你肯不肯
我再己不知如何开口
但再会吧　我的爱人
曾经沧海难为水　除却巫山不是云
挥挥道别的路程　摇摇头摆回这情恩
分分钟暖意的冰冷　上路吧迷失的人
我再己不知如何开口　
但再会吧　我的爱人
曾经沧海难为水　除却巫山不是云
——娃娃·曾经沧海
清晨醒来，头痛欲裂，彷佛经历一场宿醉。莉仍甜甜睡著，枕著我手，脸上兀自带著浅笑。看著她安稳的睡像，心中的自责感却越来越深。
是就此离去？抛她於此，就当作场露水姻缘、情欲游戏？
还是守著她睡醒？与她就此下去？
但我又置兰於何地？
置她於何地？！
我左思右想起来，只觉头越来越疼，但就是没有答案。
To　be　or　not　to　be！？
阳光自窗帘隙缝照了进来，撒在莉半裸的上半身，将她满头青丝照得发出金光。我呆呆望著莉的脸庞、颈项、胸脯。眼前的女子，在迷离的晨光映射下，竟与兰的身影重叠了起来。我的目光沿著她的发稍口鼻而下，在丘壑中起伏，她姣好的面目，有致的身材，正在散发出青春的气息与诱惑。目光上移，她沈睡的脸庞在眉宇之间似乎带著一股淡淡的忧愁。
忆起她记事本中过往的种种，她所承载过的苦痛与哀愁，竟数倍於我。我不敢想像若我弃她於此独自离去，她的反应会是如何？
只是笑笑，当作一场游戏一场梦？
还是痛恨於我，从此对异性再难有信任与依赖？
还是独自吞咽我带来与她的苦痛哀伤？
我胡思乱想著，心中千头万绪，唯一可以肯定的却是，我对不起兰，辜负她对我的柔情与信任。我脱离了所谓好男人的行列，是从何时开始？绝非昨晚，是在更久远前，见到莉时起心动念的一刻。
自那一刻起，我，就已经是个坏男人了。
我呆呆想著，低头才发现莉已醒来，正朝著我笑。
“起床啦！？小……小懒猪”
“嗯~~”，她打个哈欠。
“我还以为你……你走了哩！！”，她略带哀怨地说著。
“怎么会呢？”，我拥了她的头，她轻柔地靠在我怀中，我摩娑著她的头发，心中升起一股莫名的痛惜。
“我怎么会离开你呢？”，我语气平淡说著，也弄不清自己到底是有感而发，还是只是敷衍两句。更不明白是真言真语，还是只是虚情假意。
梳洗毕，草草吃完早餐。与她跨上我的五十，朝海边而去，心中想著的，是希望海风能吹清我的思虑，冷却我俩的激情。一路上两个人默默无语，我只是一迳飙著，恁这狂风攻击著我的脸发。她则紧紧抱著我，彷佛怕摔落?