《爱在忧伤的日子》第222章

，我很知足。你说我写的信像一篇华丽冗长的散文，那么你的信就像一首散文诗了，总是那么寥寥数句，像蜻蜓点水，却总能点到我的心里。那样一个美妙的日子，我被照片、信、旧时光包围，阳光洒进来，我身体很暖，心里也很暖。　
几乎在那一瞬间，我决定重新走一遍你我曾经一起走过的地方。　
你喜欢走铁路，于是我常常跟你一起走铁路。你说你知道很多有关铁路的故事，你常常讲给我听。你说你很小的时候就对铁路充满了幻想，喜欢沿着铁轨走很远很远的路，喜欢看火车，喜欢坐火车。有一次不小心坐错了火车，坐到了桂林，在童年的记忆里留下了有趣的一笔。你给我讲海子卧轨的故事，我听了很震惊，为什么要卧轨呢？海子为什么有那么大的勇气呢？我们常常在平行的两条铁轨上比赛平衡的能力，看谁能在单轨上走得更远，你总是让着我。当火车的鸣叫声远远地传来的时候，你叫道，下去，火车来了！于是我们都跑下了铁轨，你向左，我向右。火车从我们中间呼啸而过，我看不见你，你看不见我。你说我们两个人就像两条铁轨永远相伴，但永不相交。有时候我常常想，我们真的能永远相伴吗？为什么现在当我一个人行走在铁轨上的时候，我身旁再也没有了你？你考上大学离开我去实现你的梦想，火车启动的那一刻，我开始追着火车跑，我跌倒在地抬起头来却不见了火车的影子。你是不是觉得我很傻，我这样一个弱女子怎么跑得过火车？　
你还喜欢沿着河流走，于是我就跟着你沿着河流走，你常常说河流如血，我很喜欢这四个字，但我不知道为什么河流如血。我问你，你说你也不知道，只是一种感觉。或许这个世界上有很多事情是不需要解释的吧。我也很喜欢河流，只是小时候发生了一件令我感到很恐惧的事情，与河流有关。小时候我比较胆小，和小伙伴们在一条浅水河玩的时候他们总是取笑我胆小鬼不敢下水。有一次我被激怒了，壮着胆子下了水，就那么一次我就被水蛇咬了，幸好不是毒蛇，才没有没命。我从此以后再也没有下水。很长一段时间，我对河流都有一种恐惧的心理。直到你的出现，直到你给我描述了很多与河流有关的东西，我终于不再害怕河流。你说河流也有生命，一条河流就是一个生命，沿着河流走就能感受到生命的成长。在广州的时候我看到了珠江，这是我迄今为止看到的最大的一条河流。你说你最想看到的是长江、黄河，不知道现在你是否已经实现了你的梦想。　
你还喜欢去雕刻时光咖啡馆，可惜你从来没有和我去过那里，经常跟在你后面的是另外一位很有气质的女孩。我在雕刻时光打工，给我心爱的人和我心爱的人的朋友磨制咖啡。你总是要一杯黑咖啡，她总是要听那首《在那遥远的地方》，你们两个配合得那么默契，我看了非常妒忌。在为你泡制黑咖啡的时候我花的时间特别长，因为我磨着磨着眼泪就不由自主地掉了下来，不知道你喝了渗了我的眼泪的黑咖啡是不是觉得更苦？你和她在一起的时候为什么话那么多，而和我在一起的时候总是片言只语？很多的时候你喜欢给我讲故事，你是不是觉得我是一个很傻很傻的女孩，总是需要浅显易懂的故事来启蒙？你总是陶醉在你的黑咖啡里，那么苦的味道你却把它当成一种享受，我不愿你吃苦，所以有一次给你的黑咖啡加了一点糖，原以为你会生气，而你只不过笑着说，今天的黑咖啡有点甜。我一生只这一次为你的咖啡加过一点糖，我以后再也不会为你的咖啡加糖了，因为你再也不会在这里喝咖啡，我再也不会在这里磨咖啡。　
所有我们曾经走过的地方我都走遍了，我真的感觉我的大难快要来临了。我在走铁路的时候从铁轨上摔了下来，因为我头昏目眩。而我记得以前和你比赛的时候我总是赢，尽管你是让着我。沿着河流走的时候我伏在栏杆上竟然睡着了，差点把河流当作床，想翻过栏杆去睡觉。雕刻时光的老板说，过来再给我磨一次咖啡吧。我说，好啊。走过去，拿起磨棒，一旋转就掉了，我拿磨棒的力气都没有了。我的大难真的要来临了，我一点力气都没有了。　
我最后一次算命，老先生还是那句话，你有大难。　
可是，我到底有什么大难？　
或许你得了绝症。老先生说。　
绝症，真的吗？我笑笑，一点也不在乎。　
但我还是偷了母亲的钱，瞒着母亲，坐了两个小时的火车去省城医院去看病，看我到底有没有绝症。我坐的是卧铺，我侧着身躺着，看窗外的风景，窗外的风景很美。到了省城，很多很多的人，我透不过气来。我去了最大的医院。我被推进检查室。很多的灯光，很多的仪器触摸我的身体，冰冷，颤抖。出来后，我对医生说，说实话吧，我是不是得了绝症？医生说，说实话吧，你是得了绝症。什么绝症？白血病，晚期。还能活多久？最多一年，还要看你的意志。　
《爱在忧伤的日子》23（3）　
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文泉杰　
我彻底崩溃，也彻底解脱。我回到家，母亲说丢了很多钱，我说是我拿了。我母亲打了我一巴掌，我没哭，也不觉得痛，只是跌倒在床上。我的生命都快没有了，这一巴掌又算得了什么？我没告诉我母亲，其实她不是我母亲。现在我可以告诉你，她只是我养母。我的生母在生我的时候流了很多的血，死了。我父亲不要我了。我是孤儿院的孤儿。我养母不能生育，就从孤儿院里抱了我。小时候她常常说我是她捡来的野种，长大了她要我快点嫁掉。　
从此我不吃也不喝，也吃不下，喝不下，躺在床上，闭上眼睛就不想睁开。母亲以为我在与她斗气，也不管我。我查过一些有关白血病治疗的资料，百万分之一的机会，天文数字的治疗费，我想都不敢想。天天都在做梦，白天也是，晚上也是，梦见死亡，梦见鲜血，梦见地狱。其实我也很害怕，虽然我想永绝红尘，但我不知道天堂或者地狱是不是也有人间一样的烦恼？可是老天爷要我死，我不得不死，而且我想我去不了天堂，只能下地狱。如果有来生，如果我能转世，我愿意我是一只鱼，一天到晚游泳的鱼，哭的时候也不会有人看见泪水。　
可是我仍然有遗憾。你还记得我对你的三个愿望吗？第一个愿望是轻轻地握着你的手，握一分钟；第二个愿望是轻轻地抱住你，30秒就够了；第三个愿望是轻轻地吻一下你的眼睛，因为你的眼睛总是充满泪水。这三个愿望很简单，可是我连第一个愿望都没有实现，你就成了我的过眼云烟，永远消失在我无法抵达的天边……　
蓉终于停止了她的絮叨。蓉对我说的最后一句话是，我终于可以解脱了。　
然后我就听到电话哐当落地的声音。我仿佛看见蓉苍白的脸绽放成一朵天山雪莲，然后消失在天边最后一抹晚霞之中，那是蓉最后的灿烂。　
蓉用锋利的刀片割破了她细嫩的血管，血滴了一地，滴成一朵玫瑰。　
《爱在忧伤的日子》24（1）　
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文泉杰　
昕雯说，我终于离开了大学。　
那是个月圆之夜，不是中秋也不是十五，但那天的月亮在我看来比任何一天都要圆。逃离成就了残缺，残缺成就了完美。　
我没有向任何人告别，包括我最好的姐妹。　
我约她出来吃最后的晚餐。她问今天是什么日子为什么要请她吃饭。　
我说，我要离开大学一阵子。　
她说，你经常离开大学。　
我笑笑，没有告诉她这次离开永远也不会回来了。　
于是我就走了，很简单的行李。最后一眼凝望我的大学，竟然没有什么值得我依恋的地方，很多悲哀，很多伤痛。　
外滩依旧那么美丽，曾经是我在上海最喜欢的地方，可是依然不能挽留我的心。我始终是一个漂泊的人，你说我像风那我就像风吧，从一场繁华漂泊到另一场繁华或者从一场苍凉漂泊到另一场苍凉，不知疲倦。　
我的目标是沙漠。我的路线是丝绸，是丝绸之路经过的地方，有沙漠的地方。你送我一盘喜多郎的磁带，你叫我听他的《丝绸之路》，听了之后我就迷上了它，就忍不住产生沿