《再见2003》第8章

“我跟你说清楚吧，从小到大，我一直是被爱的。我一直希望有一个我爱的人出现，所以你们现在可以说是在一条线上。如果我心中的人出现了，我会不顾一切的去爱的，我想好好的爱一个人。我一直这样被爱着很累的。而现在他也就是（平），他至少先你喜欢我，他对我蛮不错的。我谈不上喜欢不喜欢，因为我们现在还不怎么交往，我觉得做朋友更好的。”
我突然觉得有了点锲机，“那还和下午说的那样，你给我一个月的时间，我可以争取啊！”
她犹豫了，此时我希望她能给我些好的结果，于是我强做出些笑容。许久，她点了点头，“好的，不过一个月后，你得听我的。”
“好”我的心里好像有了点安慰，再次的牵起她的手。人好像就是这么回事，开心和悲哀就在一个字之间。不过我心里从此有了个始终的痛，就是一个月后的事情。
于是我顺理成章的送她去学校里，我拉着她的手时感觉特别的清晰，第一次好像就是这么的特殊。在她学校里走的时候，我先是对自己的说错的话做了道歉，她就呵呵的笑着。她突然问我，“你以前跟我玩的时候不送我，不也活的好好的吗？”
“以前我好想去送你的，可是我没有理由，不敢跟你说啊！”
就这样我们随便的聊着，我送她到了宿舍门口。那条路我记得很清晰的。我突然
感谢我今天没有听她的话直接回到学校去，而是送了她一段。
回去后，我开始回忆自己今天做的事，说的话。好多的情绪都涌上了心头。回到宿舍的时候已经快11点了，梅老贼跑来说：“土匪，你好厉害啊，搞到现在啊！”
我突然发现我的掩饰能力高的不得了。我几乎和真的笑一样，笑着说：“爽啊，爽啊！”
“哦，土匪也搞起来了，不简单啊！”梅老贼的口气带着嘲笑，我知道的，他在刻意的强调他是高手，我们都很体会他的心理，都是大声喊到：“梅老*，真帅啊！”我就改进为梅阿姨真丰满啊！
可是我看着游戏画面的时候，我却真的陷入了沉思。电脑里面的虫族已经全被攻下了，就剩下了一些潜伏者。我突然觉得下面我该怎么办呢？一直都没去考虑这个问题的，觉得下面我们是不是就即将进入她预期的那个僵局呢？我好害怕我会失去她的，她对我来说太重要了，可是我还是不知道该怎么去爱一个人，从没有过历史啊。
我常常想，爱一个人就是去追她，让她答应做我的女朋友，下面就无所适从了。可是现在才知道爱一个人是多么的困难。不过我还是富有信心的，我不想失去她的，我觉得一个月的时间就可以让一个人改变对我的看法。就和书上说的一样，要想找一份工作，先免费工作一个月，让他们对你产生一种依赖，然后再谈工资之类的就比较容易了。爱情也许也是这样的。我希望如此发展的，我不知不觉的又跟她谈到了他（平），可是我不知道该说些什么，口气又说得沉闷起来，她说“不说这些好吗？”我答应了，可是心里从此多了个担忧。
那天晚上，我回想起当天发生的事，实在是太多太离奇了。怎么她会和她表弟。。。。。。，而且她表弟特别的倔强，不让她分开呢？偏偏让我这么倒霉的失意者遇到，让我再失败，我可能会受不了这打击的。不过可能他比我更受不了打击，我的天呐！
我脑子里不知道在想些什么，也许冷静后我可能想到更多更好的办法。于是我迷迷糊糊的睡着了。
第二天也就是星期一，我试着不去跟她谈那些烦恼的事情，让她说话变的开心起来。效果当然是明显的了，因为我们说起开心的事都是有很多的共同语言的。在上完电路课好后，就是体育课。我心不在焉的样子，看着手机，我突然想到，我还是退出吧，可能那样我会伤的更深。我怕付出了很多，还是被拒绝，我知道我如果继续就必须成功，我输不起这场爱情，有些事情可是失去，可是对于我的人生转折的东西，我会很犹豫的，我不想失去她，又怕我会失败得很惨。
我想还是现在退出比较体面点，可能那样我会更加的尴尬，搞不好连朋友都不是了，这样我还可以经常的联系呢。想了一个体育课，守了一节课的门，可是我坐在门口还是没人能打进去，实在让我失望。在吃饭的时候，我突然想如果我还可以牵她的手就这样不就可以了吗？即使是妹妹也可以啊，我不想过多的要求着她。
于是中午我拨了她的电话，我说“为了不让你为难，我退出，不过你得答应我一个条件。”
“好，那你说吧。”
“你要让我可以牵你手。”
“不行，不行，我从不做这种事情的！”她的语气很坚决。
我犹豫了一下，想想只要她开心了我就满意了，于是我就这样迷迷糊糊的答应了。
上完体育课，我的体力还没恢复，可是我已经吃不下饭了。我选择了看着电脑发呆。我开始渐渐的后悔为什么我总是在这样的时候选择了退出。是我怕困难吗，是我没有毅力吗？我开始恨自己为什么这么傻。眼睛失神的看着显示屏，那些游戏已经失去兴趣了，我的心痛的很。突然我开始觉得是不是游戏毁了我的前程，于是在添加删除程序里面我找到了游戏的卸载程序，我一个一个的删掉了，仿佛我对她的爱在被剪刀一个一个的剪去，撕心的绞痛。这时候梅老B居然出现在我旁边，他看到我面无表情的删游戏的时候，估计他已经知道了些东西。
“你们分手了？是不是啊”金老贼居然来凑热闹。
“什么分手？他们根本就没在一起过！”梅老B居然更阴险，真想给他个巴掌。不过我没心思去理他。他笑话了些时候，觉得讨了个没趣就走了。
我的心已经死去了，电脑里传来了周杰伦的《安静》，心里一阵酸酸的。我突然觉得那歌词很是时候
“只剩下钢琴陪我弹了一天，睡觉的大提琴安静的旧旧的。我想你已表现的非常明白，我懂我也知道你没有舍不得，你说你也会难过我不相信，牵着你背着我也只是惨既。就望他是真的比我还要爱你，我才会逼自己离开，你要我说多难开，我根本不想分开，为什么还要我用微笑来带过，我没有那种天分，包容你也接受他，不用担心的太多，我会一直好好过。你已经远远离开，我也会慢慢走开，为什么我连分开都迁就着你。我真的没有天分，安静的没怎么快，我会学着放弃你，是因为我太爱你！”
不禁眼睛红了起来，我还是忍住了，伴着午饭没吃的肚痛，我觉得那时候我在被世界抛弃。突然觉得自己好可怜，在最需要爱的时候被拒绝了。慢慢的心痛让我不得逃脱，我想一了白了，可是我又觉得就这样对自己太不公平，凭什么要放弃这大好年华，想到那些成功的人总是倍受折磨，心里好像有了些安慰。可是想到高中老师那句“败类总是拉帮结派！”又觉得很矛盾了。我一句一句的把安静的歌词打到了手机上，发给了她，我想现在我和她估计已经没有任何关系了。所谓的兄妹只是借以下台罢了。可是我的心里已经顾不上这些了，仿佛死猪不怕开水烫一样，我怕我再不争取就什么都没有了。我还是怀有些幻想。。。
就这样，下午第一节课就快到了。我突然想到高中我跟她不是有些交往的记录么，于是我从一大堆书中翻了出来，完好无损。我又有了写书的愿望，很想记录一下我的心情，好在书中发泄自己的思念。又发现没笔，做学生的笔都没了，倍感悲哀啊。在那无聊的马克思哲学课上，我的心情已经暗到了极点了，我突然想去大哭一场，可是又怕被别人看到，心里酸楚的感觉真不好受。
在那曾经记录着我高中心情的书上，我开始了新的旅程。可是一时的冲动，让我根本没办法静下心来写些东西。不知道在写些什么，也不知道自己在想什么，反正脑子里面一片空白，实在是很痛苦。那一节课仿佛特别的漫长。我发了些短信给她，可是迟迟得不到她回复。
“刘苇，离开了你我真的活不下去，我太需要你了，不管你怎么样，我愿意等你，等你一个人的时候，给我一次机会吧。”
在长时间的没有回复后，我又发了第二条。
“干吗不回复我啊，我爱你”
“我知道你不理我，不过你还是继续听着吧。在没有你的日子，我感觉到了世界的荒凉，我感到了绝望，多希望能跟你在一起。我知道你很为难，不过你要相信我对你的爱是真的，没有虚假，没有那种轻浮。我想到了《一帘