《深海里的星星》第19章

她用嫌弃的眼神看了我半天，丢了一句：“你洗了澡吗？”
要是换作平时，我绝对是二话不说扭头就走，回到我的房间里去捍卫我作为一个成年女性的尊严，可是这一次，我一点跟她斗嘴的精神都没有，我神色安然的点点头：“洗了的。”
也许是我的表现确实一反常态，在我翻来覆去长吁短叹了几声之后，我妈终于忍不住跟我说：“你要实在是觉得难堪，就别去了，把票退了就是了。”
我在黑暗中睁大眼睛看着天花板，努力抑制中鼻腔里的酸涩，怕她听出我声音里的异样。我突然发现自己长大了，懂事了，做任何事说任何话之前知道要为对方考虑了。
真是残忍，人生就是这样，不经历鲜血淋漓的疼痛，就不会明白那些曾经让我们厌烦的说教其实是受用一生的信条。
我说：“我没事，他都这样了，我还是去看看。他不仁，我不会不义。”
我妈翻了个身，没有说话，而是用背对着我。
其实我真傻，她是我妈，世界上还有谁比她更了解我更体恤我，她知道我想哭，可是又不好意思，所以才转过身去不接话。
可是我怎么都忍不住眼眶里漫溢的滚烫的泪水，我用尽全身力气控制住自己的气息，我说：“妈，你知道吗，如果有一天他真的死了，我肯定会哭的。”
她有点惊讶，因为我从小到大都是一副不孝女的口气说“他没养过我，将来他死了关我屁事。”
我清了清喉咙，轻声说：“我会哭，不是因为他，而是因为我自己。他死了，我这一辈子就再也没有机会知道有父亲是一种什么样的感觉了，这一辈子，我都不会明白那种感觉了。”
说完这句话，我的眼泪在黑暗之中汹涌而出，我能清晰的感觉到枕头被泪湿了。
我妈轻轻咳嗽了一声，然后说了一句：“睡吧。”
如今我跟这个沉默的男人相处一室，他埋头抽烟，一直没有抬头看我。
一路上从车站接到我，到回到这个拥有我6岁之前的回忆的蜗居，他没有正视过我一眼。我不想去深思为什么会这样，我只知道，即使我们多年没有联系，在我第一眼看到这个人的时候，我的心里还是涌起了穿山越岭的悲痛。
他也老了，在我偶尔午夜梦回时会看见他年轻的样子，我没有想过那张脸经过岁月的洗刷之后是什么样子，而今直面相对，我只能用一个很矫情做作的词语来形容我的感受。
那就是，痛不欲生。
他穿着墨绿色的毛衣，头发里依稀可见些许白色，房间里弥漫着烟味，我终于忍不住开口问他：“能不能给我一根。”
这显然是他始料未及的，他猛然一震，终于抬起头看牢我的面孔。
我直直的应承着这种目光，丝毫畏惧都没有。
过了片刻，他有些愠怒的说：“小小年纪的女孩子，抽什么烟，你妈妈怎么教你的……。”
我茫然的任由他指责我，等他安静下来之后，我忍不住笑了。我真的不懂我为什么会在这样的情况下笑出来，可能是心里太苦了，苦到哭不出来，只能笑了。
我说：“你也知道说是妈妈教我，那你有什么资格说三道四，再说，我也不小了，我都成年了。”
这句话一说出口，他立刻就哑口无言。
多好笑，明明是亲生父女，也许是最后一次相见，却在为一些一点都不重要的旁枝末节争吵，这叫什么事。
我一直笑着，笑得脸都快僵掉了。
他起身拍拍裤子，说：“她要回来了，我先送你去宾馆吧。”
我一听到那个“她”字，便犹如被毒蛇咬了一口，慌忙站起来，连连摆手：“不用不用，我自己去，省得你们吵架。”
虽然被我拒绝了，但是他还是坚持把我送到了宾馆门口，暮色中，他的眼神里有太多我难以懂得的东西，在我转身的时候，他叫了一声我的名字。
那一声“落薰”，像两把匕首捅在我的心口。
我没有回头，只是说了一句“你安顿好家里再打电话给我就是了”，然后像逃难一样逃进了宾馆。
我真的怕再迟一秒，胸膛里那些努力压抑的委屈和悲伤就会倾泻在他眼前。
很普通的宾馆，仅仅只提供热水和电视，没有电脑，没有网线，我什么都做不了。
我胡乱的摁着电视遥控器，从1开始，无止尽的一路摁下去。最后我觉得，再不找个人说说话我就会窒息而亡了。
我翻着电话薄，不知道还可以打给谁。
那一刻，孤独和寂寞像潮水淹没了我。
我很没有出息的摁下林逸舟的号码，过了片刻，他睡意朦胧的接通了电话。
我发现我一辈子都是个没用的家伙，他才“喂”一声，我就全身抖得像个筛子，千言万语哽在喉头却一个字都说不出来。
片刻之后，他清醒了，可是声音里还是有无限慵懒：“落薰？说话啊……”
我知道我再拖下去他一定没耐性了，于是我口不择言的问了一句：“你旁边睡着谁呢？”
话一出口我就后悔了，可是这句话像离弦的箭一样势不可当的通过电话直抵他的耳膜，然后我在电话里听到他一阵放浪形骸的笑：“宝贝，你真是千里眼，还知道我身边睡了人。”
他说出这句话之后，我我觉得我整个人都在往下沉，一口气吊着死活提不上来。
还没等我反应过来，他又赶快补了一句：“别紧张，是男的。”
我一生气差点没直接挂了电话，我靠，玩我呢，于是我恢复了往日一贯的顽劣，故意问他：“其实你喜欢男生？”
他又是一阵嘿嘿的笑：“我不告诉你。”
听到他的声音之后我觉得我整个人都好多了，可是为什么又陷入了另外一种莫名其妙的惆怅？
是因为这个人？林逸舟？这个人在我心里到底是什么位置，什么分量？
挂电话之前，我忽然鼓起前所未有的勇气跟他说：“逸舟，我很想你。”
从来没有什么局面会让他束手无策的林逸舟，第一次用沉默回答了我，我听见彼端他匀称的呼吸声，可是就是等不到他开口说一句话。
如是，我便懂了。
我轻轻的笑起来：“好了，跟你开玩笑的，你好好睡，等我回来我们去喝酒。”
他如释重负一般泄了口气：“嗯，回来再联系。”
我四仰八叉的躺在洁白的大床上，脑袋里一片馄饨，很多人的面孔在我眼前闪过，最后定格的是当初周暮晨那张隐忍的面孔。
直到今时今日遇到了林逸舟，我才懂得了周暮晨当年的沉默。
我听说每个人终其一生所爱的其实都是一类人，从前我不知道这是不是真的。然而命运安排我认识的周暮晨，林逸舟，他们又确实是一类人。
我爱的这一类人，说得好听叫潇洒，说得不好听叫浪子。
我了解这一类人的本性，因为我的父亲，他就是这样的人。
从他身上我就明白：女人永远不要奢望自己能成为浪子终结者，真正的浪子，没有终结者。
如果他最后在一个女人身边停靠了，不要以为是这个女人终结了他，其实只是一个契机而已。
当浪子想停靠了，恰好经过他身边的这个人，就成了浪子终结者。
可是我不知道，当我出现在林逸舟生命的时候，是不是他想停靠的时候。
我同父亲的会面是一场从本质上透着荒唐和讽刺的闹剧，我原本就只请了三天的假，到了第二天下午他还没有任何音讯，我决定自己出门去走一走。
这是我生命开始的地方，我只能这样说，因为这些年来我固执的认为自己是一个没有童年的人。
有一种人在很小很小的时候，就已经长大成人，他们的眼眸里从来就没有天真过。
太多年没有回来，这个城市以一种全新而陌生的姿态迎接了我，我胡乱的在大街小巷里穿行而过，终于找到了我儿时就读的小学之一。
为什么是之一，说来也是荒唐，因为我同时在两个小学报名上学。
那真是一段混乱的岁月，我尚未懂得分离的涵义便已经体会到分离的凄楚，父母离异之后有相当长一段时间将我交付给年迈的奶奶。
老人待我不能说差，但也谈不上好，每天教我背唐诗，背不出来的时候会用做衣服的那种大尺子抽我的掌心。
在奶奶家附近有一所小学，老人认为小孩子不读书不行，于是擅自做主将顽劣的我塞进了课堂。
一周之后，良心发现的父亲又接我去他那边，在附近的另外一个小学也替了我报了名。
小小年纪的我当时就一鸣惊人的对他说：就算你养条狗也不能这样喊它来就来，要它滚就滚吧。
其实换作现在，我就知道可以用一句很文雅的“召之即来，挥之即去”来表达