《一碗狐狸肉》第44章

我手撑着膝盖喘了半天气，好不容易定了心神，抬起头对着面前机车的轮胎就是重重一脚。
三字经的国骂都到了喉咙口，还是被我咽下去了：“我不得心脏病你不高兴，是吧？”
他哑巴了一般，骑在车上单脚撑地，微微扭头看着我，嘴角还是挂着那抹打死也不卸下的玩世不恭的笑。
还好意思笑！
“我不被你甩下车去摔个半残你不高兴，是吧？”
他不说话，看着我。
“我不被风吹的脸都歪了你不高兴，是吧？”
他依旧沉默是金。
“我不……”
接下来的话被他猛然放大的脸吓了回去，我惊恐地瞪大了眼睛，接着用力的捶他捏他踹他，可他仿佛失去了痛觉一般，紧紧按着我就是不放手，他的舌头游走在我的唇上，不断地寻找空隙试图钻进来。
挣扎了很久，我意识到论力气我绝不是他的对手，于是心下一横，微微松了口，他迫不及待便顺势伸进了我的口腔，而我的下一步动作，却是狠狠咬了下去。
铁锈一般的血腥味在口中弥漫开来。
面前的男人终于吃痛松开了禁锢，我一把推开他接着向后退了一大步，以防再次遭受强行对待。
我想我现在一定是气的面红耳赤。
记得以前有一次被季东南气惨了，我恨恨地问他，为什么总是欺负我，然后他就眼睛亮亮地盯着我说，每次看见你被气的脸红红的，我就高兴，就像现在这样。
我也许可以心甘情愿地接受某些人强势地欺负我，可我不可能接受每个人都这么欺负我。人和人相处总是有界限的，只要你不越界，甚至你模糊地蹭着界限边缘，我都可以接受，但一旦你多走了一步，那我们的关系可能就会顺着那一步一直塌到底了。
面对许鸿恩，我一直都知道他想要的是什么，不过只要他不说，我就可以一直小心地保持着微妙的平衡，陪他偶尔蹭蹭界限，甚至有时他半只脚都踏了过来，我也只是算了。但如今他越过了这么大一步，我就算有心，也再无力去维持平衡了。
放在后座的包被我狠狠甩在肩上。
临走前我还是没忍住对着他的后车胎泄愤般地狠狠一顿乱踹，最后使尽全身力气踢了一脚，并伴随着大吼了一声：“去死吧！混蛋！”之后便头也不回地朝来的方向走了回去。
这样冷清的路上，别说是出租车了，连私家车也没看到过一辆，于是我只好抱着走断腿的决心走了下去。
反正，打死我都不会再回那只披着人皮的禽兽身边了。
身后的脚步声越来越近，我知道一定是某只禽兽又虎视眈眈的准备二度袭击了，于是加快了脚步，企图拉远距离。
忽然手臂被人抓住，接着便是从背后席卷而来的密实的拥抱，他两只手紧紧握着我的肩膀，似乎想要把它们捏碎一般。
我吃痛地在心里低骂一句，还他X的没完没了了。
刚要张口开骂，被我后脑勺顶着的胸腔里闷闷地发出了声音。
“我不能……再看着你为别人哭了。”
我妈从小就说我耳根子软，说以后这样要吃亏的，可我就是个不听劝的笨蛋，哪怕清楚的知道自己总有一天会因为这样倒霉，但在每次遇见别人装可怜的时候，还是会在第一时间就心软。
现在就是这样，本来用力扒着他爪子的手渐渐失去了力气，乖乖垂在了身体两侧。
我的脑子里很乱，千万种思绪一股脑冲了出来，每一种都挤破了头想脱颖而出。最占上风的一种想法，却是对过去的自己的严重质疑。
是不是我太过固执，一心总觉得想得到的就一定要得到，如果永远得不到心中的首选，那也绝不退而求其次，因为第一永远就只有那一个。
可是爱情哪是在菜市场里买菜，每个人都明码标价，这个人值得几块钱的爱，那个人值得几块钱的爱。人和人区别的界限那个世界里总是模糊的，第一并不代表永远是第一，不变也不代表真的不会变。
现在的我，究竟是在保护自己，还是在禁锢自己？
我是不是该真的静下心来看看身边，或者说，重新给自己另一个机会。说不定我一直认为的那个第一，其实有人能轻松超越呢。
“别再固执了，我绝不会像这样让你受委屈的。”
我知道有些事是时候该放下了，过去的日子已经过去了，它不会为谁再重演一遍，既定的事情也已经按照它的轨道发展下去，远离我的人只会越来越远。
又或者，就算有一天他真的悔悟回头，这样一个重重伤过我的人，我真的能心无芥蒂地再度接受他吗？
我总是在错误的时间走着错误的路，并总是义无反顾地直直走下去，直到撞上南墙，直到头破血流，直到伤痕累累，直到疲惫到无以复加。
我想，我也该回一次头了。
既然现在平衡已被打破，那不如干脆趁此机会彻底摧毁，然后重去建造一个全新的平衡。
“从头开始吧。”说完我想起刚刚的事，又咬着牙恶狠狠地补了一句，“如果你再用强的，别怪我废了你。”
他忽然松懈下的身体轻轻压在我的背上，头沉沉地埋进我的肩窝，软软的头发蹭着我的脖子，低低的声音中带着难以压抑的喜悦。
“好。”
我一直都是一个独自奔跑的人，在我漫长的道路上无意间穿过季东南的世界，那里那么美好所以我流连忘返，但那里终究不是我的终点，我不该再回头张望，而现在我走进了另一个人的世界，也许这里才是我该停留的地方。
惊世骇俗的爱情跟我不搭，我只需要这样小小的温暖就足够了。
回忆，再见。
作者有话要说：出版停更公告：
对不住了筒子们，发到现在狐狸肉可能暂时要停更了。因为和出版社签约的关系，在网络上发文不能超过80％，并且严格禁止把结局贴出来，我这里也是很挣扎，可是也没有办法，前面已经慢慢放慢更新的步调了，可是出版毕竟是耗时比较长的事情，所以大家也知道，出版停更是在所难免的事，不过还是要和大家抱个歉。
如果接下来一段时间我不忙，有心有力的话，可能会想办法码个和出版版本不同的结局出来，那这文就是双结局了，也不知道你们同不同意。如果我接下来忙的话，可能就只能等到出版后解禁然后把剩下的章节发出来了。
很对不住花钱买V的筒子。给你们鞠躬了。
11年11月4日　香仔留
、36再来三十四碗
忙碌的日子过得比较快；也更加轻松。
许鸿恩常来找我，带我去很多地方玩，看电影吃大餐，做所有我喜欢做的事。小心翼翼地避开我想避开的地方；找很多很多的事情让我无比忙碌，无闲暇去顾及其他。
他总是对我关怀备至，总是会在我有任何需要的时候第一时间出现；甚至在我人在他怀里却想着另一个人出神的时候，也只是清淡地在我眉心印下一吻，让我魂魄归位。
他对我从无苛求；从无怒气，总是好脾气地承受我的一切。
没有他，我怎能轻易走出如此沉重的低谷。明明是他不顾风霜雨雪伸手拉我走出阴暗；是他在我周身燃起明亮温暖的火焰，是他不惜一切护我周全，可他的表情却总让人觉得被救赎的似乎是他才对。
我夏小狸何德何能。
我想这一切我这一生恐怕也难以偿清了。此时我只觉得，心在哪里已经不重要了，重要的是人该活在当下，抓住还来得及抓住的一切，不要再让悔恨发生，不要再与幸福白白擦身而过。
我清楚知道他希望的不只是我作为一个扯笑傀儡待在他身边那么简单，所以哪怕呆到再晚，他也从不在我家过夜，我知道他在等。可我终究无法给他什么，因为我也在等……
哪怕头脑再清醒，可心被蒙蔽了，照样什么也做不了，所以我也在等，等我的心掸除尘垢，直面现实。
我有时候觉得这件事似乎让我一瞬间长大了，那种真正意义上的长大，脑子里很多事情变得清明了，对很多遥不可及的事的执念也没有那么重了，总想着一切顺其自然就好，没什么深重的喜欢与讨厌，对很多事情也不像以前那么在意了。
我不知道这样究竟是好还是不好，我只知道当你放下执念，将一些东西看淡之后，日子多少能好过一些。
手指在键盘上急速敲打着。
四号，加粗，居中。
“辞呈”。
当初批下的假期就快结束了，我是绝不会再回到那个地方工作的，那里有太多足以对我一击致命的存在，现在的我哪怕只是想到那张平滑光整的桌面上被我不小心划出的笔印，心中都会隐隐作痛。
很快一份辞职报告就完成了。内容单调到乏味