《献给阿尔吉侬的花束》第49章

走路时，我并未感觉自己脚踏实地，仿佛飘浮在混淆的半空中，一层灰雾罩住周遭的一切。我相当清楚自己目前的情况，却束手无策。走路或站在人行道上观看过往的路人时，有些人会转头看我一眼，有些人则视若无睹，但都没有人跟我说话。只有一次例外——有天晚上，一个男人走过来问我想不想找个女孩陪陪，然后带我到一个地方，向我要了十块钱。给了之后，他就消失得无影无踪。
事后回过神时，才发现自己被愚弄了。
「十月十一日」
今天早上推门进入公寓，发现爱丽丝已躺在沙发上睡着了，房间打扫得很干净，东西排列得很整齐，看到这光景，我还以为自己走错地方，但随后又看到角落里被摔坏的录音带和书籍仍在那儿，没有被动过的痕迹，才确定没走错。爱丽丝被我在地板上走路时发出的嘎嘎声吵醒，抬头望了我一下。
“嗨！”她笑着喊了出来，“猫头鹰。”
“不是猫头鹰，是懒虫，一条笨懒虫。你是怎么进来的？”
“从菲的房间爬过防火梯进来的。我打电话给她，问你的状况。她说你最近的行为很怪异，常吵到邻居，很担心你。我想，此刻应是我现身的时候了，所以决定过来看看你。我整理了你的地方，你应该不会在意吧？”
“我很……在意。我不愿意任何人为我感到愧疚。”
她走到镜前梳理头发。“我不是因为愧疚才来看你的，而是觉得自己可怜才来看你。”
“这是什么意思？”
“没什么意思，”她耸耸肩，“像首诗。我想看你。”
“有什么好看的，这里是动物园吗？”
“别这样了，查理。不要刻意防着我。我等你接近我已经等很久了。不过，我还是决定主动来找你。”
“为什么？”
“因为还有时间。我想和你共度这段时间。”
“这是一首歌吗？”
“查理，不要取笑我了。”
“我不是在取笑，只是我无法和任何人共度这段时间。我想把这段时间保留给自己。”
“我不相信你只想一个人过。”
“没错，我只想一个人过。”
“前一阵子我们没联络之前，曾有过短暂的相处。我们共同谈过、做过一些事，虽然为时不长，但我们之间确实发生了一些事，这并不是秘密。我是不会走开的，查理，我一直在等待。你又回到我的层次了，是不是？”
听到这番话，我开始在房间里掀起风暴。“别再幻想了，我根本就没有任何指望。现在我都不敢往前想，只敢往回看。谁知道还有多久我就要回华伦寄养之家，或许几个月、几个星期后，甚至也可能只是几天之后。你无法跟着我去那个地方，是不是？”
“没错，”她承认，“我大概也不会去那里探望你。一旦你被送回华伦寄养之家，我会尽力忘掉你，我不会伪善的，但是，在你走之前，我们两人没必要再孤孤单单的。”
她在我回话之前，迅速吻了我。她坐在我身旁，头倚偎在我胸前，我等待着有所反应。但是，却未出现期待中的慌张，或许查理已明白爱丽丝是个女人，不是他母亲或妹妹。
发现自己度过危机之后，我放松地叹了一口气，因为任何事都无法阻拦我了，现在，我已没有时间去恐惧和伪装自己了，因为我再也不会跟任何人如此相处在一起。所有障碍已一扫而尽，我已修复联系我和爱丽丝之间的那条断弦，找到走出迷宫通往爱丽丝的途径。我不仅爱她，而且还是全心全意地爱她。
我不愿假装自己已经懂得神秘的爱情，然而这次真的有所不同，超乎了性和利用女性的身躯，宛若浮离地面、恐惧和痛苦，化成比自我还重要的一部分。我被移出心灵暗穴，进驻至别人的身躯。这种感觉如同那天在心理治疗课程经历到的一样——我即将脱离，奔向宇宙或宇宙之外。在那儿，我和爱丽丝将融合在一起，重塑人类性灵，让它不朽。先是蓬松往外膨胀，然后又收缩往内收敛，共同奏出混合呼吸、心跳、白日和黑夜的生命韵律，以及身体互相融合后激发出回音的旋律。我以这种方式再度回到上次那种奇怪的境界里。一片灰雾从我心灵底处往上飘升，光线穿透云雾射进了我的脑海（多么奇怪，那道光线应该是暗淡的才是！）然后，我的身体被吸入宇宙空海中，装载在一个奇怪的受洗盆里接受洗礼，并且因为施舍而开始瑟缩颤抖，爱丽丝的身躯则因受取而开始发出微颤。
我们两人以这种方式互相融合，沉浸在爱意里，直到黑夜慢慢脱离，静日悄悄降临。我依偎在她身旁，悟出肉体之爱的重要性，以及两人互相拥抱、互相施受的必要性。宇宙再度爆炸开来，里面的分子互相推离，将我们两人拥入隐晦黝黑寂静的太空中，然后两人永远相隔——如同婴儿已脱离子宫独立，友人必须互道别离重新上路，朝各自的终极目标狂奔而去——孤独的死亡。
虽然如此，天地之间仍有一股稳定平衡的反作用力，将人类互相牵制住，以避免被太空中的风暴吹散。因此，我们的身躯都系在人类的锁链里，以防被强风吹散成虚无。
即将进入梦乡之际，我依稀记起和菲之间的情形，因而轻轻微笑出来。我们仅被肉体关系牵系，无怪乎相处毫无困难、毫无负担，但是，我和爱丽丝之间的情形却完全不同，至今仍是一种神秘。
我倾身过去吻她的眼。
她清楚我的一切，接纳我只能短暂与她相处的事实。她同意在我提出要求时离开。每一想到此，我就痛苦难堪。但是，我们之间拥有的，可能已是别人终其一生都无法寻获的。
第四章最先忘记
「十月十四日」
早晨醒来，心中有一股不知自己身在何处，所做为何的感觉。看到她躺在身旁，才想起自己的存在。她察觉出我的变化，只是安静地在公寓里走动，帮忙做早餐，清理房间，或是刻意外出让我一个人独处。无论如何，她都不提出任何疑问。
今天晚上，我们一起去听音乐会，半途即因为感到沉闷无聊而离开，我好像愈来愈无法专心了。今晚之所以去听，是因为以前我很喜欢史特拉文斯基的音乐，然而，现在我已无法耐心听完了。
爱丽丝搬来之后的唯一缺点是，她激起了我必须奋战的斗志。我恨不得时间就此停止，智力就凝结在这个阶层。我不想失去她。
「十月十七日」
我记不住事情了，为什么我会忘掉？我必须想办法摆脱昏沉衰退。爱丽丝说我已经一连好几天都躺在床上，似乎都快忘了自己是谁、身处何地。后来，我才慢慢恢复知觉认出她，想起究竟发生了什么事。连续昏睡是不是进入第二幼儿期或是所谓老人病的征兆？哦！我感觉得出来，已愈来愈接近了。
这是多么残酷的逻辑演进——心智加速退化中。我学习的速度如此之快，也退化得如此之惊人。如果我想办法阻止，有用吗？华伦寄养之家的影像不知不觉窜入我的脑海——空洞的微笑、漠然的表情——人们嘲笑的对象。
小查理？高登正透过窗子对我笑，他想伺机进入。天啊！快阻止他吧！
「十月十八日」
最近，我常忘掉刚学会的事物，似乎已开始出现退化的典型模式——最后学的最先忘记。应该是这种模式没错，我最好再进一步查证。
重读《阿尔吉侬？高登现象》时，虽然还知道是自己写的，却仿佛觉得好像是在阅读别人的作品，其中大部分我都已经无法理解了。
我怎么变得如此难以相处、躁郁难安？尤其是对爱丽丝。她对我很有耐心，帮我把房间整理得干干净净，经常替我（奇qＩsuu。cＯm書）收拾随手任意放置的东西，还帮我洗盘子擦地板，我却在今天早上对她乱吼乱叫，把她弄哭了。我不愿如此，但她也不该将地上的破录音带和书籍到箱子里摆得整整齐齐的。看到如此，我不禁火冒三丈，因为我不希望别人碰它们，我要它们照我丢下的样子摆放，好让我记得自己曾经丢过它们。我气得踢翻箱子，弄得满地都是散落的物品，还警告爱丽丝不准收拾。
这种举动愚笨至极，毫无理由。我想我生气的真正原因是知道爱丽丝明知整理维持不了多久，却都不向我反应她的想法。她只是在迎合我，假装我一切都正常。何况那只箱子也让我想起前些日子到华伦寄养之家参观的情景。那男孩制作的灯座虽然歪歪斜斜地站不稳，但我们还是为了迎合他而称赞他。
爱丽丝现在的所作所为就是如此。我无法忍受。
她跑到房间里哭，我也很难过。我告诉她说，一切都是我的?