《今天我媳妇还是那么美腻》第9章

好，我并不想知道。
回家的时候，讲真的我有点难过，这种难过即使我和我媳妇躺在浴缸里一起洗澡也很难过。我媳妇问我为什么不开心，是因为他太过粗暴了么。
我当时在神游，他这么问我就很诚实地回答他了，我说，我在想你在记者面前为什么那么说。
我媳妇抓住了我的头发，半强迫我面对着他，他看着我，我也看着他，他问我，那你是怎么想的。
我怎么想的，我觉得他是出于某种目的，需要一直不停地秀恩爱，就像过往的每一次一样，但他今天真的很不像他，故意让我露出那些痕迹，故意说一些误导而暧昧不清的话，故意让我像一个脔宠一样软弱地依附着他。
我不是生气，好吧，我是有点生气。
但这话我说不出口，任何类似于指责的话我都说不出口，我抿了一下嘴唇，拒绝回答他这个问题。
然后我媳妇像是很无奈地叹了一口气，他说，我只是像个幼稚的男人一样，试图通过这种手段彰显对你的占有欲，霍克，你吻了别的女人，简直伤透了我的心。
这话他说得特别真诚，我不知道我该不该选择相信，我傻乎乎地看着他，他却低下头亲吻我的眼皮，他吻得太温柔太犯规了，我整个人的大脑都变成了一团浆糊，我们又在浴室里滚了一次，这次我挣扎着抱着他回了房间。
我们躺在床上，本来是规规矩矩地躺着的，但他又伸出了手开始撩我，我有点生气，是真的有点生气，于是干脆翻过身，压着他插着他睡。
他的四肢搂着我的身体，我的性｀器埋在他的肉｀穴里，我像是进了母亲的怀抱里，特别安稳特别放松，迷迷糊糊地，我像是听见我媳妇说了什么，但我太困了，我听不清楚。
但我本能地嘟囔了一句，媳妇，我爱你。
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我媳妇又又又出征了，这次是个小规模战斗，目测出去半个月就能回来，但半个月的时间他也不放过我，愣是派了我的三小姑子，呸，三弟弟来陪我练练手。
讲真的，我有点犯怵，但大老爷们，坚决不能犯怵，怕什么怕，不就是我媳妇的三弟弟么，不就是长得跟铁塔一样的三人组么，不就是能揍得我浑身青紫意犹未尽的坑货么。
TT…TT
我从机甲里爬了出来，感觉整个世界都是灰暗的，前方的路没有一丝一毫的光明，但出乎我意料的是，我的三小姑子竟然没有嘲笑我，大姑子还向我伸出了手。
我战战兢兢地握住了他的手，他一把把我拎了起来，还拍了拍我肩膀，夸我有进步。讲真，那一瞬间，我不是惊喜，而是惊悚，我真怕他们笑里藏刀，转过头把我一顿狂虐。
但他们并没有，晚上甚至还带着我去了我岳父家吃饭，岳父岳母的态度也算得上温柔可亲，整个过程我像是踩在棉花球上一样，有着微妙的恍惚感，不觉得特别高兴，也不觉得特别惊喜，就是很迷茫，非常迷茫，直到吃完晚饭，我踏上回家的路的时候，才有一种踏实了的感觉。
这时候我媳妇的视讯也来了，他问我今天开心么，我看着他美腻的脸，我说今天过得很开心，又着重讲了今天和岳父岳母三个弟弟吃饭的事，我媳妇嗯了一声，又补了一句，是他临走的时候安排的，以后我闲着没事多去家里走动，蹭饭也可以，我点了点头，他像是很忙碌的模样，说了没几句话就挂断了。
我坐在飞车的靠椅上，透过顶棚的玻璃看繁星洒落的星空，那种虚无缥缈的不真实感更加明显了，我的生活像是陷入了一个巨大的柔软的疑团中，一定有哪里是被我忽视的，一定是哪里我没有注意到的，但我却无处探寻、无力挣扎，只能一步步选择走下去。
我回了我的家，黑暗的房间应声亮起，我一步步向前走，有种精疲力尽的错觉，当我一个人躺在昨晚还是两个人的大床上的时候，我开始发疯地想念我的媳妇，想念他冰凉的身体，想念他呼吸的频率，想念他说的每一句话语。
我蜷缩在了大床的中央，我也不知道我为什么要做出这么弱气的动作，拨弄着通讯器，却犹豫着是否会打扰到他的工作或者休息。到最后我没有洗澡，迷迷糊糊地睡着了，第二天醒来的时候，才发现已经迟到了，不是吃到几分钟、十几分钟，而是足足迟到了两个小时，通讯箱里塞满了导演、编剧、助理、同组演员们的催促信，我抹了一把脸，匆匆赶到了片场，收获到了导演的甩剧本待遇。
这次剧本不是甩到我的脚边了，而是直接甩到了我的脸上，导演像是真的很生气，他对我说，霍克，你如果不想演，就赶紧走，别在这里浪费大家的时间，你是丹尼尔上将的伴侣，演不演戏对你无所谓，但这部戏是我们所有人的心血，容不得你来糟蹋。
我向导演反复道了歉，他渐渐像是消了气，又让我赶紧去换服装，迟到的进度总要补上来，导演心情不好，戏也要求得精益求精，我比往常晚了四个小时才下戏，饥肠辘辘地拿起通讯器，却发现我媳妇今天没有给我留只言片语，感觉身体一下子就被掏空了。
剧务的姐姐给了我一大份盒饭，还加了一个鸡腿，她对我说，你别难过，吃饱了就赶紧回去吧。
我拿着盒饭吃，有那么几分钟，是真的挺想哭出来的，但我憋住了，我没哭，我把盒饭吃得干干净净，然后一个人回了家。我把自己锁在了房间里，然后嚎啕大哭，哭得我都快不认识自己了。
泪眼朦胧当中，我的通讯器响了起来，我媳妇那张美腻的脸出现在了眼前，我伸出了手，点击了拒接，又像是赌气一样，把通讯器扯下来直接扔到了沙发里。
我不想见我媳妇，不想听见他的声音，至少今天不想。
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即使我哭成了傻。逼，该去训练的时候还是要去，训练官难得地夸了夸我，他说我有了很大的进步，我问他我大概能和谁PK一下，训练官说，我拼尽全力，应该能够和帝国最基本的下士战斗上五分钟。我不傻，这话我怎么听都听不出是在夸我。
我媳妇今天依然没有给我任何消息，我猜他是生气了，生气我昨晚挂断了他的通讯，但其实我也有点生气，因为经过一个昏昏沉沉的夜晚后，我并没有觉得我昨晚的怀疑是错误的、是毫无根据的，我是真真切切地觉得我媳妇正在背着我筹划着什么，这让我觉得特别特别特别的不高兴。
训练结束后，我没有回家，我一个人的家里实在太冷清了，我试探着给剧组发了个消息，问那边有没有我的夜戏，几乎是立刻的，导演让我过去赶进度。
我的导演虽然偶尔会很照顾我，但在赶戏节约成本这一点上，是真正意义上的无所不用其极，我过去之后很快就被画了一个死人的装扮，这场戏拍摄的是我被人捅了一刀，然后假死了，当然在死之前我是不知道自己会假死，而不是真的狗带了的，这要求情感戏非常充沛，要表现出那种不可置信，那种被全世界抛弃和背叛了的歇斯底里，到最后陷入深深的绝望的那种。
导演和颜悦色地给我递了杯水，大家都用特别殷切的眼神看着我，我左边瞅瞅，右边又瞅瞅，到最后我说，我可以试试，不行就喊卡。真正拍戏的时候，我放空了大脑，彻底融入到了角色里，我在奋勇地杀敌，穿着战斗服飞来飞去，比着无比酷炫而流畅的动作，敌人节节败退，我的脸上露出了一个非常浅淡的微笑，下一秒，后背处却传来了一阵刺痛。
是真的无比尖锐的疼痛，我踉跄着向前走了两步，试图逃脱兵器的射击，那冰凉的触感却如影随形，跟了上来，那一瞬间，我的心里被怨恨和痛苦所笼罩，我缓慢地转过了头，看着那熟悉的面孔，掐断了心底最后一丝侥幸和期盼。
我像是和角色彻底融合了，或者说，角色在那一瞬间和我内心的焦灼融合了，我看着我眼前的爱人，后背的痛楚让我几乎站不稳脚步，她手中握着染血的剑，鲜红色的血液此刻已经变成了黑色，剧毒透过伤口传遍了我的全身，我知道我无药可救，但我不知道她为什么要这么做，我们曾经那么相爱，曾经经历过那么多，她为什么要在胜利即将到来的时候，选择杀死我。
她的眼中也被泪水浸湿了，却故作冷漠的模样，她看着我，然后颤抖着声音说，从一开始，你就是我的棋子，我从来不曾爱过你。
接下来我应该有几句台词，表达出我的愤怒和我的绝望，但不知道为什么，我明明看着她，脑子里却全都是丹尼尔的身影，恍惚之间，