《时光知道我爱你(已完结)》第48章

我们开始聊天，她向我回忆起自己儿子生病的时候，她也是这样一步一步有条不紊地给他治疗，从来不需要去医院看医生。她自己完全可以操作所有简单的医械，比如吊瓶，或者一次性注射器，甚至可以处理突发状况，比如刚才的情况。如果没有房东，我真的毫无办法。雪下得这样大，没有谁可以帮助我，甚至救护车。
房东是个知情识趣的女人，她从不过问出现在我生活中的人，包括安劼和柠子，她只知道他们是我的朋友我的亲人。纵然她知道他们身上曾经发生过一些事情，她也从不会问起我发生的哪些事情。我不说，她也不问。有些事情，过去便成为历史。一个人的历史不值得回放和述说。它不是一个国家，一个时代，或者一个星球的演变。它只是不断地在更改着，什么也没有留下。
人的回忆，不过是在寂寞时，给自己刻意描绘的一幅蜃景。只是他们不懂得，时光一旦过去，再华丽的蜃景都无法回复到当时的美好或凄哀。
柠子醒来已是翌日清早。大雪已经停止，窗外白茫茫一片，有麻雀和不知名的小鸟叽叽喳喳地在雪地上觅食。人们开始起来清扫大雪。铲雪车不会开到如此偏僻的街道来，只能自己动手清理。房东身体很好，也很勤劳，动作特别快。仅仅一个小时，就将堆积在门口的雪清除干净，还堆起来一个硕大的漂亮的雪人。她的儿子用一根胡萝卜插上去当作雪人的鼻子。
遗忘的方法
我搀扶着晃晃悠悠的柠子，看着在劳动的人们。
柠子问我，昨晚我怎么了？
我将她发起高烧的事情一字一句地说给她听。然后，她轻轻地哼了一声，漫兴，你不该救我，让我醒不来才好。
自嘲的，轻蔑的语气，然后沉默着慢悠悠地走进房间。
漫兴，你真的不该救我，真的。她说。
依旧是轻蔑的，嗤之以鼻的语气，伴随着冷笑。让人在这个寒冷冬季中听到，感到彻骨的冷。
那年冬天时间很长，也很冷，已经下过数场大雪。每一场雪都是一场突如其来的灾难。
母亲死后，她时常会问我一个问题，并且可以在任何场合问起来。在公车站，厕所里，餐桌上，书房里，商店里等等任何场所。
她都不经意间地问起我，漫兴，怎样才能忘记过去？
我看着她，认真地说，我不知道。我真的不知道，这也是我想迫切找到答案的问题。可是没有谁能答得出。
她看着我说，知道我现在在想什么么？
什么？
我想到了可以遗忘过去的方法。
什么方法？
死。
……为何这样说？我其实并不赞同她的这种说法。死只是人生的结局，它不能被当作解决任何问题的途径。
因为唯有死，才能让我停止思想，停止痛苦。
为什么，柠子？最困难的时候已经过去，我会一直在你身边。
她看了我一会，然后眼睛里蓄满泪水。她表情难过地摇摇头，漫兴……漫兴……她一遍遍地叫着我的名字，却说不出一个字来。
经过这场灾难和病痛，柠子的精神状况也随之发生了变化。她开始变得毫无条理，有时一整天都不说一句话，面色苍白，衣着邋遢，经常不经意间就流下眼泪，躺下时身体会发抖，纵然睡着也会被噩梦惊醒。
她抱着我的腿，瑟缩着身体，眼神凄哀而恐惧。
她说，我看到她了，她来找我，让我跟她一起回去。
她开始变得抑郁而神经质，总会出现幻觉，尤其是在深夜。她总是会看见她的母亲在叫她，让她跟她一起回去，但是从不说去哪里。
伤口太深
因为放心不下她，开始对她形影不离。
但悲剧仍旧无可避免地发生了。是在深夜，与柠子躺在一起。确定她已经睡着后，我也转过身体，因为写字的疲劳，让我很快进入沉实的睡眠。
不知何时醒过来的，也许是闻到了某种气味，也许是因为寒冷。醒过来时，下意识地摸摸身边的柠子，可这一手下去，触摸到的，不是柠子柔软的身体，却是一滩滩的血。粘稠，芬芳，温热的血。
我被吓呆了，惊跳起来去开灯。然后看到了令人触目惊心的画面。
太多的血，鲜红的，一滩滩，一块块地沾染在碎花床单上。已经看不清柠子手臂上到底有多少伤口，全部的伤口都在往外不停地冒着血。旁边，是一片粘着几缕血丝的刀片。
她在伤害她自己，她在我睡着后伤害她自己。我一边哭着给安劼打电话一边跑下楼去找房东。安劼来得很快，看到眼前的柠子，不由分说地抱起来下楼。
房东已经给柠子包扎了伤口，但是手腕有一处伤口太深，无法止住血。
安劼的车开得飞快。房东一声声地叹气，年纪轻轻的，有什么想不通的事情？
我抱着早已奄奄一息的柠子，开始大声哭泣。
柠子没有死，只是失血过多，手腕处的伤口也已经包扎完好。这是令每个人都欣慰的。
整个过程，我都没有告诉薛离。安劼明白我的意思，现在的柠子最最经受不起的就是回忆的侵袭。薛离就是她的回忆，她已经遍体鳞伤，她不能再受伤。
柠子醒来后对我蠕动着嘴唇，却说不出话来。她的眼角，不间断地有眼泪流下来。我走过去，抚摸她包扎着的手臂。
柠子，不要这样。你不能这样呀？你想留下我一个人么？我哽咽着。
漫兴，她勉强地挤出一句话，漫兴，你爱我么？希望我过得好么？
我爱。我不假思索地说。
你若是爱我，希望我好，就不应该再次地救我。我这样做，只是在爱自己。活着于我来说，已经是一种折磨。唯有这样，我才能心安，才能长眠。漫兴，为什么要阻止我这么做。
我故意流去孩子
我摇着头不说话，就知道哭，只知道哭，将眼泪流成了河，流成了血。
柠子出院时，已经是春寒料峭，五风十雨的季节。柠子穿着毛大衣钻进安劼的车里。
那天晚上，我们一夜没睡，躺在那里，只是说话，说不完的话。床单是新换上的，依旧是碎花图案。柠子喜欢，我也喜欢。
我们从相识时聊起，然后再聊做笔友的日子，聊见面，聊一起摆地摊，聊一起进派出所，聊那款名贵香水，聊安劼，聊薛离，聊未辰，聊我的小说，聊我父亲的死，聊她母亲的死，聊她的自杀……语气淡然镇定，仿佛我们不是其中的人物，只是一个看客，一个不相干的人。从未曾这样透彻地聊过我们的生活，以及发生在生活中的人和事。可是这一次，像是在清点一般，一件件地捡拾回来，填充记忆。那些美好和绝望，以及那些离别和死亡。
柠子说，漫兴。安劼爱你，我们都知道。可是未辰，你对她到底了解多少？
没有，我们接触并不多，但她是个单纯的人。
嗯，在感情里不能付出太多，除非你已经做好粉身碎骨的打算，如我一样。
我抚摸着她右手手背的一小块皮肤，来回婆娑着。然后听见她说，漫兴，还有一件事情，我没有告诉你。不，至今还未有第二个人知道，它已经是个秘密。
她的眼神瞬时间变得凄苦无助，有眼泪在里面打转。
她说，我肚里的孩子，其实是我故意流去的。
我吃惊地看着她，你不是告诉我你一直想要一个孩子么？
嗯，可后来我想明白了，我不能生下孩子，他是不能面世的。他不知道自己的父母是在何种情况下孕育了他，他的父母之间又是何种关系。有时候我会觉得自己可笑至极，某一刻竟然说想要他，要将他生下来。我多可笑呵……漫兴，我时常在想，如果薛离不是我的继父，而是未与母亲相识之前就与我相爱的男人，该多好！那时候的幸福，是美好到难以想象的，我一辈子都不可能得到，下辈子也不会。我不能一错再错。那天，我下楼时，故意踩空了脚，故意流去孩子。也许是天意，上苍给予我明示，让我失去做母亲的权利。
该结束的一切
柠子说，我多想回到从前，漫兴。我们住在一起，那样单纯的幸福。没有爱情又何妨，我们可以相互温暖，相互理解。可是现在呢？一些人永远地离开了，我们再也见不到他们，我们再也回不到从前了。
是的，再也回不到从前了。
是该结束一切的时候了。
柠子的伤口痊愈后，陪着她去了一趟合欢园，可是薛离已经被公司调到上海。柠子皱着眉头说，好吧，就这样结束吧。
天气终于放晴了。
这是数场大雪之后唯一的一次晴天。久违的阳光如春风般和煦明媚，平易近人。也是在那个阳光的午后，柠子说想