《地下情》第32章

与一个正在相爱的人，投身于另一个爱慕的人的怀抱。　
“一个月时间是不是长了点？”　
“但，南沙群岛有什么好玩的地方，怎么以前没有听说过的。”　
“嗯嗯，那里一定有沙滩，够浪漫的了。”　
“还要是独立的？”　
“嗯。”　
我开始幻想着和建怡手拖着手，赤脚的漫步于沙滩上，脚印从莫可名状的房子弯弯曲曲的延伸到大海的边缘，平整的被太阳晒得金黄金黄的沙滩上有我们一路上的脚印，每一步都清晰的印着二十只脚趾头。这一景象，虽非现实性的存在过，却已幻化成一幅刻板画，深深的印在心里，往后每次撩动这段记忆，都以它为始。　
小屋、沙滩、大海、太阳、脚印、张建怡、洛察域。　
“哦，是了，如果要一个月的时间，不知老板批不批假。嗯，算了，我早想过辞职了，就趁着这次机会吧！”　
“我好像和你提到过，我要搞什么证券短信嘛！也顺带趁着这次机会。”　
“谢谢！非成功不可。”　
“我可还要靠它养妻活儿呢！”　
“ILOVEYOU！”我由衷的说。　
“我爱你！”我再次重复，以中文方式。　
“后天我可否借你的名义外出一阵子？”　
“就是说我想老板说要到你那里去，但实际情况是我去证券公司。”　
“也不快了。其实我已经谋划差不多两个月了。计划书已经准备妥当，就只差拿出去被人家确认。”　
“这次我只是带着尝试的心态，目的是检验一下，看是否有修改的地方，以迎合市场。所以选定的这间证券公司规模也不算大，成功了当然是好的，但失败了也不至于太遗憾。”　
“也不能这么说，这可是他们的福分。至少知道多一点事情总比什么都不知道的好。‘白老鼠’这个词用在他们身上不太确切。如果他们拒绝了，在我的角度看来也只能是他们的损失，因为我对此有着无比的信心。”　
“噢，不不！那是自信，不是自大。”　
“也许是吧！不过这个也无关紧要，重要的是能够帮助别人，而又可以开创属于自己的事业。正如你这次回来广州，所有的东西，包括宣传计划都是自己一手一脚做出来的。”　
“好的。无论如何，星期二晚上请你吃饭。应该没有问题吧？”　
“地点？嗯……”我略一沉吟，“蓝雨西餐厅吧！不算好，也不算坏。东西也还能凑合进口。”　
“明天见面不成吗？”　
“当然了，如果能现在就见到你，那就更好了。”　
“怎么说，虽然很想见你，但我想今天我是不会付诸行动的。”　
“好的，再见！”　
我心满意足的关掉手机，眼前是夏末的人来人往的金光大道，只有阳光，并当然的没有小屋和沙滩，更没有大海。　
第十七章
第十七章
回广州的车上的心情可并不如通电话时的一样。　
有着播放电台功能的大巴上无故的再次响起了张学友的《地下情》。我伴随着歌声小声的哼唱着，满怀情伤。　
将要与弱汶分别的幻象一直占据着思想的活跃细胞，没了与建怡到海岛旅行的激动。我焦躁不安，不断的翻弄着已经没有电的掌上电脑，也不是想特意察看某个文件或玩弄其中游戏。试图开着，但没有半分钟的时间就停电。如此尝试了两三次，最后一动不动。不得不放弃。　
没有法子，我又拿出手机，翻看里面的短信。有弱汶的，有颜的，也有一些朋友的和以前同学的，建怡的被我看完就删除了。十多条短信我看了四五次，一次也没有令人惊喜的变化，陈词滥调。最后我一一删除。　
回到家，与预想中一样，弱汶不在，大概回她父母家了。把换洗的衣服拿去阳台的洗衣机，弱汶昨天的衣着正挂在阳台上，她回过来了，又出去了。我不知她什么时候回来。拿了套干净衣服到冲凉房洗了个澡，然后再把换洗的衣服拿去阳台的洗衣机，按了按钮启动。把掌上电脑插上电源充电，手机也如此。　
然后坐到电话机前，我是否要打个电话？给弱汶？说些什么？能说些什么？给上官颜？安慰说话吗？我在电话机前就这样发呆了十五分钟，拿起的听筒又放下，一次又一次的听到没有拨通电话的长响声音。最终我一个电话也没有打出。　
房里面有电视机，但我走到厅里看。星期天下午的电视节目一无是处，左转右转，无一合意，最终定格在一个体育频道上。播放的是一年前奥运的女子双打网球决赛，有中国队的，实际的胜负记不起了，这更好，权当直播赛事。对手是西班牙队，开始看的时候中国队已经是赢了一个6：3，先拿下了一盘，心情多少好了点。然而不久出现了问题了，倒不是比赛进程被别人扭转，说实话，比赛输赢一两局是再正常不过的事情，问题出现在那个评论员上面。那是一个女评论员，我非是一个女性歧视者，然而那个犹如幼稚园教师般的声音实在是太难听了，所有的话语也尽是从政治课本上学来的。让她的声音与幼稚园教师的声音比实在是对幼稚园教师们不公，但我想到的就是那么。那声音既柔且慢，每赢一球便往团队合作方向说，什么“心往一起使啊”，什么“永不放弃啊”，这多少令我怀疑她的语文修养，除此以外是否有更多的中文语言；每输一球便付诸以“哎呀”的声音，还有“不能气馁啊”，自以为是的能够传达到赛场上的运动员耳中。每每如此，仿如一个心理医生，然而却使我难以自然，毛骨悚然。我更进一步怀疑，她何以能成为一个现场体育评论员，甚至于何以成为一个人而存在。最后我又回归于自己，我又何以成为一个人而存在，何以这样对她怀有种种不敬的猜测，我们彼此都只是找口“苦饭”吃罢了。　
比赛终于以中国队两个6：3而告终，没了颁奖仪式，中国的运动健儿的笑容也嘎然而止，令人闷闷不乐的女评论员的声音也在空弥间消失得无影无踪。但她的声音语调依然回旋于我耳朵和脑际之间，除了非常美丽的东西，是否只有这么恶魔般的事物才使人念念不忘。我忽儿想起了一则极之粗制滥造的广告画面，除了广告主的名称外，便是蓝色背景，这样一幅东西登挂在广告天堂般的地铁月台上，毫无艺术可言，也毫不能以广告画面称呼之，然而惟独这令人哭笑不得的东西才使我刻骨铭心。　
我又重回电话机旁，犹豫的心情还在犹豫，最终先是拨通了上官颜的手机。响了很久没有人回应，我在想是否睡着了，只得作罢，迟些时候再打。继而，按了弱汶的手机号码，然而只按了十个键便按不下去，我望望电话机的数字键，望望听筒，望望话筒，毫不在意的合上眼，慢慢放下，放下听筒，放下我的心。　
世界似要进入末日，我将不可饶恕。　
弱汶终于回来了，可我无法说些什么，我缺乏与以往一样主动认错的能力，也没有坦然相告的勇气。我们一直沉默着，冷战开始，何时结束？惟独钟摆依旧。　
夜里我独自关在书房里写上官颜的小说，理所当然的举作。是写也罢是逃避也罢，我独自关在房门的后面，享受着一个人的时光，忍受着自制的痛苦孤独。这天夜里我总写不出好言好语，自己苦闷不堪，小说也苦闷不堪，言语惨惨凄凄，好不悲凉。　
“烟销分离泪雨洒，田边青草有泣泣。”　
诗倒是这么的作了两句。　
十二点铃声响起。　
非睡不可，非回房间不可，非面对弱汶不可。可我的心还可以躲藏在皮层深厚的表皮里不露声色。内里的既无法突出，外在的也无法突入。　
我把手悄悄的搭在她的乳房上，她却把它拿开，我不敢再造作，让它静静的躺在床上。这床是否已产生不可逾越的鸿沟，自身已然一分为二，让人缺乏有跨越它的信心，甚至以为根本不可能而彻底放弃行动的心态，这一切我都深深怀疑着，是否应该把它换掉才好，这张床。　
第二天上官颜红光满面，神采依旧，眼睛闪烁着媚人的光辉。毫不知情的同事依旧毫不知情，谁也想不到她昨天还睡在医院的病床上。因为不想让人知道她的事情，所以也就没有立刻和她多说什么。　
和颜打了招呼后，我闷头在案几。一边整理着毫无紧要性可言的希尔费特的文字图片资料，一边思考着明天到证券公司的事情，电脑的画面不断在两个文件上转换。　
颜悄悄的把椅子拉到我身旁，坐下，像是与往常一般研究起工作来。但我深知她每次都并非如此，无不是耍些小玩意，或是说些毫不痛痒?