《把衣服脱掉》第1章

作者：木子辉
正文　第一部分　第一节
（更新时间：2006…8…9　23：29：00 本章字数：6724）
自序
我不知道该怎么向大家介绍我的作品，以及我这个社会主义社会中的垃圾。说是垃圾，因为我总被人们抛到九霄云外，他们说这样可以给他们自己留下一片明朗的天空，清新的空气，好让他们自由的呼吸。
当我不自觉的从人群中被挤出，我最终沦为社会的蛀虫，本着“见缝插针，无孔不入”的原则，在文明人的掖窝和裤裆下生活着，还时不时在他们最为放松和得意的时候叮上那么一口。闻着他们身上发出来的腋臭，我大吐特吐，用各种尖酸刻薄的语言吐在他们脸上，就像他们以前吐我一样毫无保留。
我曾经以为我是一个有修养的人，到后来我发现我竟然连矜持都学不会。每当遇到漂亮的女人我就会手足无措，样子显得十分滑稽，还猴急的把自己展示一番，再低着头尴尬的离开。
我曾把自己看作一匹千里马，寻找可以让我平步青云的机会，可是伯乐始终没有出现。我把自己当作伯乐，却怎么也找不到千里马，于是我得出一个结论：千里马即是伯乐，伯乐即是千里马。鲁迅先生曾经说过：世上本没有路，走的人多了便成了路。我在他这种精神的鼓舞下，勇敢的在唾沫四溅的人群中突围，想要像他说的那样走出一条自己的路来，可走了一段时间我才发现，原来像我一样标新立异的大有人在。后来我又听很多自称是“过来人”的人说：世上本有路，走的人多了便没了路。我瞻前顾后，回答我的是进退两难。
我的低调并不是源于我的消极，而是源于我对生活的自我认识。我并不要求读者朋友接受我的这些浅薄的认识，只要大家知道在这许多垃圾中，有我这么一号，大家权当是深入生活即可。
这个社会分了太多的层面，没有人可以面面俱到，我只是其中的一部分，甚至是最不起眼的那部分，那么，我也只有做我这一部分该做的事，尽可能完整的把我这个层面的世界展现给每一位读者。我会再接再厉，将反叛进行到底。如有意见相左者，尽可把我的话当作放屁一笑置之。我只希望能让读者朋友看到我们，包括我们背后的那片黑暗。
初次执笔，仅以此为序
木子辉
我今年23岁，23岁——一个充满活力的年龄，这个年龄的人斗志昂扬，无所畏惧，只是我不是。不知从何时起，我渐渐遗忘了那个曾经被我称之为“理想”的东西，开始在茫茫人海中漂流着。我喝着可乐，抽着雪茄，甚至学人家在女人堆里出没，并且乐此不疲。我渐渐忘记了自己为了什么来到这个世上。每天所做的事都没有什么目的，只是为了做事而做事。每当新的一天到来，就会不记得前一天做过什么。
我喜欢写作，在每天不停的工作后，为了向人们证实我是有思想的，不管在别人眼中我这算不算胡思乱想，我都要写作。甚至于写一些俗不可奈的东西，比方说爱情。
我不知道爱情是什么，也不想知道，因为这个年代没有安全感，所以我更喜欢情爱，打心眼里喜欢，因为现实是悲哀的。
1
我打开抽屉，里面有我读书时的影集。我无聊时总会翻看以前的照片，这也是唯一能够让我记起曾经做过什么的东西，包括曾经和哪个女人谈过恋爱、上过床。在感情方面，如果用世俗的眼光看，我自认不是一个专一的人，当然我也不随便。
专一是什么？在我心里它的解释是：在某个时间段对某个人的感情的一致。在我的理论里我认为自己应该属于专一的一类人，因为我每一次都当真，都非常投入，分手的时候也是非常的痛苦。不过我很快就会使自己相信“分手总是难免的”。我就这样在分分合合、若有若无、半睡半醒之间生活着。既无聊又快乐，既喜欢又恐惧。总之，没有人会理解，我也不想被人理解。
在这个人人都在呐喊“理解万岁”的年代里，理解就好象把衣服脱掉，站在所有人面前，理解就是赤裸裸，任别人去碰触你的每一条神经，去撕磨你的每一寸肌肤。
打开影集，我信手翻了一页，一个青纯亮丽的面孔出现在眼前。张晓颜——我的人生第一个女孩。不知道是一见钟情还是什么别的，只是一次眼神的接触和一个天真的笑容，我就有种飘飘欲仙的感觉。16岁的我感觉应该和她发生些什么，在我还没有想到答案的时候，我就稀里糊涂的在不知不觉中给她写起了情书：
亲爱的颜：其实老早我就已经注意你了。让我做你的男朋友好吗？
爱你的哲
我居然在不久后就收到了回信：
亲爱的哲：谢谢你的爱！！！你的　颜
一切来得那么容易和顺利，于是乎我恋爱了。我和她来回传递着信息，也写了一大堆情呀爱呀之类的。或许当时的我们还没有弄明白自己在做什么。她在信里写着“我听过你的歌，我的大哥哥。”，我写着“我一定尽力用最美好的旋律伴你左右”。顺便说一下，当时我的歌已经唱的不错了。
接下来的学习开始变得乏味，在老师口水四溅的课堂上，我寻找着自己最喜欢的歌词，用在给张晓颜的信里。现在想起来那简直不是恋爱，而是在对歌词，只是我们那时还不明白，而且还很陶醉于这种可以说是无聊的行为。
2
就在我和张晓颜“对歌词”的时候，另一个女孩；也就是我的第二个女孩；到最后对我的未来起到一定决定作用的女孩——宿晓明出现了，那是很简单也很直接的一次眼神的碰撞。听人说：“爱情不是一颗心去撞击另一颗心，而是两颗心相互撞击迸出的火花。”。我似乎感觉到了这种火花，可是我并不知道这对我而言是对是错。
我想我应该先介绍一下我的同位章祥吉，我和朋友都叫他吉仔。吉仔是一个忠厚老实的人，不太喜欢玩心眼，为人率直，也就是没有多少花花肠子。如果我猜得不错，当时他应该是喜欢宿晓明的，因为他要求我陪他看宿晓明。结果我陪他看了，因为我们是兄弟。只是从此以后我们再也没有提起过这件事，因为宿晓明从此喜欢上了我。
我不知道对我来说是幸运还是不幸，只是从那以后我见到宿晓明、张晓颜、章祥吉中的任何一个都有些不自在。我不知道是我见异思迁还是真的像张晓颜以后的信中所说“见一个爱一个”。总之，我的心里很烦，烦的同时又似乎有些高兴。乱了！我知道这真的乱了！我是一个经常在女孩子中间出没的有着多种爱好和特长的男孩，但我自信没有处理多个女孩的经验。
张晓颜走了，我不知道该说些什么，所以就没有说。
我记得当天我做了一个梦，梦见张晓颜的眼神和笑容，也梦见了宿晓明的眼神和笑容，两者极为相似却还有些不同。笑容是美丽的，心却有些冷。自始至终我都亏欠了宿晓明很多东西，因为我什么都没有为她做，甚至连我喜欢她都不曾对她说过。我和张晓颜至少是在平等的交往，而宿晓明却是被动的。
我其实很喜欢她，只是不愿意接受我是个见异思迁的人，或者说我很在乎别人把我当作见异思迁的人。就在我犹豫的时候，宿晓明也走了，确切的说是离开了我，跟了一个追了她很久而她却并不喜欢的人。
我想我当时一定是很难过的，因为那晚我睡得非常早，或者说早早的就躺在床上了，也没有多说话。她也许真的决定放弃我，也许是气我，更有可能是借此引起我的注意，最后的结果是我退缩了！
理由是我要更好的向前走，理由是天涯何处无芳草，理由是我是个男子汉大丈夫，理由是我要拿的起放的下，其实我根本没有拿起来。
我找了千万个理由，也渐渐相信理由是客观存在的，决定是正确的，可她却始终在我的脑海里抹不去。
我握着张晓颜和宿晓明的照片，回忆着过去的种种遥不可及的生活片段，已经不象以前那么让人心潮起伏，反而平静了许多，平静得似乎那些事根本就与我无关。
我不是君子，也不是一个高尚的人，所以我从来不喜欢亏待自己。尽管当时为了惩罚自己的错误，我选择去了部队。生活中的痛苦有时可以靠肉体的折磨来宣泄。
我不想见到张晓颜和宿晓明，我躲的地方也绝对安全，然而直到我退伍时，我才突然发现，原来我躲的是自己。
现在我们都有了各自的生活，张晓颜有了新的男朋友，宿晓明进入高等的学府进行深造。只有我这个老师眼中的“尖子生”还在做着一些漫无目的的为